Taberna de Armas

2011-10-12T00:07:00.003+04:30

106. Estimado compatriota

           Antes que nada quiero que sepas que entiendo la putada tan gorda que supone que os cierren ambulatorios y despidan a personal sanitario y docente; de este desmantelamiento progresivo del estado del bienestar, me temo, no se va a salvar ninguna región de España, aunque Cataluña, como en otras ocasiones, haya sido pionera. Lo lamento porque sé que también me tocará a mí, que vivo en Valencia, y es posible que en Andalucía acabe pasando, de donde soy y vive casi toda mi familia y muchos amigos.
          Sé también que las paridas con las que últimamente se prodigan los políticos catalanes contra mi tierra (nación, país, región… tú mismo) son prejuicios generalizados que tenéis en Cataluña –no te apures, tampoco os apreciamos mucho por aquí abajo, para qué engañarnos-, pero sobre todo funcionan como una cortina de humo un tanto burda y cateta con la que disimular los tijeretazos de CIU. Probablemente el tripartito no fue un dechado de virtudes, pero me parece que vivís peor con los convergentes, que no sólo os quitan derechos fundamentales sino que de paso os enemistan con el resto del país.
          Y no sólo lo digo por las declaraciones de ese calvo sobrevalorado en Madrid, Duran, que con decir “me presento como español” ya tiene babeando en sus rodillas a la derecha madrileña (se merecen respectivamente, menuda panda), ni tampoco por las dificultades de compresión de vuestro presidente, Mas (a ver, a ver, el acento de Shakira, ¿a cuál se parece más? ¿al de un catalán o al de un andaluz? ¿Y el de los cientos de millones de hispanohablantes no españoles? Se parece un poco al acento de los canarios, extremeños y andaluces, ¿no? A lo mejor el problema –o poblema, tú ya me entiendes- lo tiene Mas y los que hablan como él). Tampoco lo digo por las declaraciones de Monserrat Nebrera (sí, hombre, la ex del PP catalán que cuando llamaba a un hotel de Córdoba ni entendía ella ni la comprendían; no me extraña, ni en su propio partido lo hacían) ni por los insultos (cretino, subnormal profundo) que Alejo Vidal-Machote-Quadras le dedicó a Blas Infante, y tampoco lo digo porque el independentista Joan Puig dijera aquello de que en Andalucía no pagaba ni Dios (salvo Jordi Pujol cuando se pasea por Huelva, se entiende).
          Lo digo sobre todo, estimado compatriota, y ahora hablo de vuestra mala imagen en España, porque en términos de altura, y comprende el símil, un catalán es un tipo de 1,75 que anda como loco buscando a otro tío de 1,72 para llamarlo bajito. Y sí, a pesar de vuestros ambulatorios cerrados, de vuestras escuelas masificadas, de vuestras autovías con peajes (en el sur también, pero menos), de vuestros políticos corruptos, torpes y analfabetos (igual que en el resto de España, pero con ese tufillo arrogante y cateto que os enemista contra todos, y ahí no, compatriota, ahí se quedan solos los vuestros y la Marquesa de Madrid), de la devaluación progresiva de vuestro seny (ahora diréis que los disturbios que cada dos por tres hay en Barcelona son cosa de extranjeros)… a pesar de todo esto, lo reconozco, le sacáis 2 centímetros a la media nacional, y hasta puede que 3 a la andaluza… Pero, entiéndeme, camarada, y sigo con el símil, en la fría Europa, para esos mozalbetes de 1,90 para arriba, uno de 1,75 se llama igual que otro de 1,72: bajito; y cuando salís por el viejo continente y no estáis entre vosotros, buscáis el calor y la compañía del cordobés, del murciano, del navarro y del gallego, no del alemán, del francés o del danés (qué cosas, habiendo tanto extranjero por ahí y siempre os vais con los mismos).
          Y otro asunto, aunque vuestros grandes empresarios hayan hecho causa común con las fuerzas vivas de Madrid (su prensa, sus televisiones, su banca, sus políticos) y veamos a catalanes y a madrileños –oriundos o asimilados- al frente y detrás de los sectores más importantes de la endeble economía española (energía, turismo, medios de comunicación, constructoras, inmobiliarias, finanzas… ¡y administraciones públicas!), es decir, dirigiendo el cotarro, no habéis conseguido un país mejor (o un Estado, si lo prefieres). Los madrileños, por su eterna confusión de que la capital es España entera; vosotros, porque pudiendo ser los líderes de España, la cabeza del ratón hispano, despreciáis tanto a los demás que acabáis siendo los más odiados del país. Nada tan español como empezar bien y acabar cagándola.
          Un saludo, compatriota, y para que veas que los del sur también hablamos en otros idiomas:

           Yours sincerely

2011-09-25T12:50:00.004+04:30

105. Cultura de la recompensa

          Ante la exigencia de políticos locales y nacionales de que los ciudadanos les tratemos de usted y frente a la insistencia empresarial por exigirnos a todos una cultura del esfuerzo, a mí, pringado remador como la mayoría de la ilustre clientela de Taberna de Armas, me entran unas ganas locas de dejar el remo y de decirle al patrón que reme él con sus santos cojones.
          Algún lumbrera nacional, de estos bien pagados que reclaman moderación salarial para los demás y que les irrita la sola mención de subir la mierda de salario mínimo interprofesional, podría copiar de los anglos su cultura de la recompensa. En otras palabras, hace 30 o 40 años, aunque el jefe fuera muy cabrón había que llamarle don Rafael porque el sueldo que pagaba ese mamón daba de comer a una familia entera de más de cuatro miembros. Hoy, los trabajadores dignos y valientes (¡qué pocos quedan, la verdad!) tendrían que llamar a la versión moderna de don Rafael, Fali o Falito, habida cuenta de que para lo que pagan suficiente es con que no le quemen el coche en una tarde desocupada.
          ¿Violencia verbal? ¿Encabronamiento dominguero? ¿Abstinencia mal digerida por cerrar inopinadamente Taberna de Armas el domingo pasado? ¡Naaaaaaa! Simplemente creo que el esfuerzo ha de pedirse si va a venir la recompensa después, al más puro estilo inglés, que para algo son los que han ganado las batallas, una tras otras. Una vez un colega me dijo que los estadounidenses eran unos cobardes, que sin tanto armamento no serían nada, no tenían el valor de otras naciones más paupérrimas (como la española). Le respondí que puede que así fuera, que a lo mejor armado con un palo de fregona un árabe, un español o un ruso son más peligrosos que el americano (en realidad lo dudo, pondrían a un marine ultrapreparado, capaz de matar con un palillo de dientes), pero a continuación le dije que de qué ejército hubiera querido formar parte, por ejemplo, en la Segunda Guerra Mundial. Viendo el número de bajas y descartando identificarse con los malos, yo hubiera elegido al estadounidense: habría sido mucho más probable sobrevivir en sus filas que en otras.
          Pues de eso se trata, querida clientela, del sistema, de la estructura, de la peña en general. Porque eso es lo que es un país, su gente, sus ciudadanos, Una tierra deshabitada no llega ni a comunidad de vecinos por muchos millones de kilómetros cuadrados que tenga. Es la gente la que importa, la que hay que cuidar, educar, potenciar y recompensar.
          Por favor, que el Inem inaugure cursos para fomentar la cultura de la recompensa para empresarios, alcaldes, candidatos y míster importantes en general. Soy capaz de impartir algunas lecciones gratis. Les enseñaría gustosamente cómo hacer felices a sus subordinados sin necesidad siquiera de sonreírles. Bastaría con que les pagaran más y no fueran tan hijos de la grandísima puta.

2011-09-11T19:55:00.003+04:30

104. El mundo y yo

         Hace hoy 10 años, cuando el mundo explotaba en el World Trade Center de Nueva York, yo llegaba medio ebrio a un pisito minúsculo de Sevilla que tenía alquilado por 37.000 pesetas al mes. Había estado con mi amigo Isidoro recorriendo, supongo, intuyo, algunos bares de la capital, bebiendo varias cervezas –pocas en mi caso, el acohol me sienta fatal, de ahí que rara vez me emborrache- y comiendo las suficientes tapas como para llegar a casa y acostarme un rato a dormir la siesta. No llegué a acostarme. Deberían ser más de las tres de la tarde y creo que fue mi chica la que me llamó para decirme la archiconocida frase de “Pon la televisión”. Es curioso, nadie especificaba el canal, nadie lo preguntó: la encendimos y vimos cómo los presentadores especulaban entre accidentes y atentados, que si había sido una pequeña avioneta o algo más grande... y luego vimos manchas pequeñas saltando de la torre que ardía en llamas (¡son personas!, me dije, eran personas pero los presentadores no se atrevían a decirlo aunque sin duda lo estuvieran viendo como yo), y luego vimos, también por la televisión, cómo un segundo avión hacía ¡PUMBA! contra la otra torre. Y, supongo, porque como te he dicho estaba medio ebrio aunque no borracho, supongo, que entonces el mundo por completo y yo nos percatamos de que aquello no había sido un accidente y que aquel día iba a marcarse en negrita en el calendario de la Historia.
        No recuerdo que me acostara, sé que estuve las tres horas siguientes pegado a la tele de mi salón diminuto viendo los acontecimientos. Sobre las seis y pico debí de reaccionar y ya no recuerdo bien lo que hice, si me duché y salí a dar una vuelta (el Corte Inglés estaba al lado de casa y era mi refugio estival en las horas más cálidas del verano, y debía hacer aún calor porque recuerdo que aquel día vestía calzonas) o cogí el teléfono para hablar con Isidoro o con mi chica. Sólo tenía un pensamiento recurrente: a Palestina la borran del mapa. La cara de Arafat (estaba en Nueva York cuando el mundo explotó), mientras lo entrevistaban en una televisión estadounidense, moviendo sin control su enorme labio inferior, parecía expresar lo mismo. Recuerdo que fue a un hospital a donar sangre. Recuerdo que dijo estaba en estado de shock. Recuerdo, también, que a pesar de que miles de personas acudieron en masa a donar sangre a los hospitales neoyorquinos, finalmente no hizo falta.
        El tiempo pasó para el mundo y para mí. El pequeño George, excocainómano y exalcohólico, tomó o le tomaron las riendas de todo, y con la inestimable ayuda de Ánsar, Durao Barroso, y el laborista inglés llamado Tony Blair, padrino de una de las niñas de Murdoch, contribuyeron a crear un planeta más peligroso, menos libre y más arruinado.
        A mí me fue un poco mejor, conseguí una beca en Mérida de tres años, financiada por la Junta de Extremadura y por la Unión Europea, en la que trabajé como periodista para la entonces Consejería de Economía, Industria y Comercio. Tres años que han desaparecido de mi vida laboral oficial, pues no me los reconocen ni a efectos de paro ni de futura pensión. Luego me fui a Valencia a vivir por fin con mi chica, la que me avisó de que pusiera la tele y con la que continúo viviendo.
        A veces me siento como si nadara en un piscina llena de ladrillos, en la que cada vez que intento avanzar, me parto los dedos o se me clavan peligrosos cantos en las manos, la cabeza y el cuello. Pero tengo perspectiva. En junio cumplí 33 años y, de momento, no soy alcohólico ni drogadicto ni he tenido siquiera un cuadro de ansiedad. No sé si es para estar orgulloso, pero me va un poco mejor que al mundo.

2011-09-04T12:40:00.005+04:30

103. Unpasatiempo para el presidente

Alguienque sienta un poco de cariño hacia los españoles y con acceso al presidentedel Gobierno debería decirle a ZP que se dedicara por las mañanas a levantarse tarde,pasear, hacer algunos crucigramas y sudokus en su despacho y dejar que la Merkel, Trichet y elgobernador del Banco de España llamaran a su teléfono sin que se molestara lomás mínimo en atenderlo. Las cosas serias se las podía dejar a Salgado, como ensu día lo hizo con Fernández de la Vega, y el progre de ZP se podría dedicar más tiempo adespedirse de los pocos colegas que le deben de quedar.

Sinembargo, tal vez hay algo más peligroso que la estulticia personal de undeterminado líder; la estupidez grupal es el verdadero desastre que nos conducea los precipicios acostumbrados. El PSOE tendría que haberle dicho a su líderque la reforma urgente de la Constitución se la guisara y se la comiera don Mariano, si esque tenía bemoles de presentarla cuando llegara al gobierno.

Tras elrescate encubierto de la Unión Europeacon la compra por parte del BCE de bonos españoles, el progre tenía que demostrara los míster importantes de la Unión que iba a ser un buen chico hasta el final; y que conel gesto de estreñido que estrenara en 2010, nos da a los ciudadanos la quinaamarga que nos debilita y destroza, ya se sabe, un nuevo guiño a los mercados,que a estas alturas de la película deben de pensar que ZP se ha vuelto tuertode tanto guiñar el ojo derecho.

Esta semana, en el Congreso delos Diputados, se han introducido las primeras células cancerígenas en la Constitución Española de 1978. Para una buena y duradera que teníamos ennuestra Historia (la de 1812 también lo fue para su época, pero apenas estuvoen vigor), poco hemos tardado en cansarnos de ella. A partir de ahora cadagrupo político tratará de ideologizar una norma que debería ser lo más neutraposible, lo más general, pero también lo más clara y contundente. Las grandeslíneas rojas duraron 33 años.

Ya hace tiempo que vengopregonando que cuando PP y PSOE se unen es para joder al ciudadano de clasemedia; menos mal que la actitud valientey honesta del diputado Gaspar Llamazares, un buen líder, por otra parte,impidió que CiU, con el falso y sobrevalorado Durán i Lleida, no se subiera altren del desastre. En cuanto a los peneuvistas no lo han hecho por su ida deolla habitual cuando se habla de reformar la Constitución.

Dentro de unos meses, cuandoEstados Unidos, que ya critica la reforma española, nos tenga que salvarnuevamente a los europeos del desastre, tirándonos de la oreja izquierda,comprenderemos una vez más que aparte de imbéciles, los europeos somos unasociedad llena de miedo, prejuicios y torpeza. En vez de poner ante el juez alos especuladores financieros, como han hecho en USA, los dejamos que nosimpongan normas y se les invita a la Moncloa.

La próxima victoria del PP enlas elecciones nacionales va a ser tan clara y rotunda, que ZP, en un nuevogesto hacia los mercados, debería impedir que se celebraran los comicios ydejarle ya el despacho a Mariano. Así nos ahorraríamos dinero, y dejaríamos laspolíticas de derechas en manos profesionales, y no en las de un aficionado queno sabe ni despedirse decentemente.

2011-08-10T22:27:00.001+04:30

Durante las dos próximas semanas voy a dedicarme a vaguear un poco, así que la Taberna permanecerá cerrada hasta finales de agosto. Un abrazo a tod@s.

2011-08-07T21:49:00.005+04:30

102. El vuelo del buitre

El buitre aleteó fuertemente para conseguir elevarse y convertirse una vez más en el señor de los aires. Había comido un trozo de carne con sabor raro que le inspiraría durante unas horas la capacidad de razonamiento de un hombre, sabía que duraría poco y que luego volvería a su vida de carroñero incomprendido, así que decidió estrenar su raciocinio alejándose de los demás buitres para poder pensar a gusto, para entablar una conversación interna, introspectiva, que le permitiera sacar conclusiones o simplemente pasar la mañana.
Planeaba sobre Monfragüe y vio el Tajo y la dehesa extremeña, las encinas y las peñas rocosas: aquel paisaje, comprendía ahora, era suyo y no de los tristes bípedos sin plumas, ningún hombre o mujer podía abarcar la belleza del paisaje como el buitre lo hacía, ni siquiera sus iguales: “aunque por unas horas yo tampoco tendré iguales y seré único en el mundo, un buitre pensador y carroñero, luego volveré a mi vida y ya está, mi tiempo de esplendor lo habré invertido en este vuelo. Doy gracias a quien haya de recibirlas porque la mañana sea limpia y clara, porque no llueva y pueda volar hoy más libre que nunca”, pensó.
De repente el buitre miró hacia arriba y vio un águila imperial y se quedó prendado de ella. No lograba recordar si en su vida pasada, a la que en breve regresaría, aquella hermosa ave era temida o ignorada, si era amiga o simple competidora, pero no le importó, alabó la ignorancia del dato si tenía razonamiento para suplirlo, y se limitó a seguirla por unos segundos a través del aire, compartiendo el mismo oxígeno y la brisa, danzando con el águila en un baile que no pasó inadvertido para los humanos.
Los miraban desde abajo y los señalaban pero no a él sino ella, a la majestuosa ave, y con un punto de envidia comprendió que nunca un buitre por muy leonado que fuese podía ser el señor del aire mientras hubiera un águila imperial cerca. “Lucidez, para que te quiero si me enervas y me muero”. Pero el buitre se sentía bien a pesar de percatarse de que había alguien más bello, se sentía parte del engranaje universal, cumpliendo su misión, interpretando su papel. Viró en el aire y planeó con toda la envergadura de sus alas extendidas, alejándose del águila que compartió su vuelo, sabiéndola ignorante de aquel instante que había sido únicamente de los dos. “No, en realidad sólo mío, pues ella ni me vio y si lo hizo me ignoró como yo lo he debido hacer durante mi vida. Tendría gracia que a mis años lo dejara todo por un águila imperial a la que amo y envidio al mismo tiempo. ¿Qué sentimiento se impondría? Mi familia nunca lo aceptaría, mi bandada, tampoco, y ella probablemente me mataría antes de aceptar que acercara mi curvado y poderoso pico a sus bellas plumas, así que ando jodido o, mejor dicho, vuelo doblado… en fin, humor contra la decepción”.
El buitre comenzaba a tener hambre y comprendió que su momento de gloria llegaba a su fin: “si al menos quedara todavía algún pedazo de carne sabrosa de la que comí y me infectó con este virus de la inteligencia, podría repetir, claro que a lo mejor no recordaría por qué escondo tal manjar y la consumiría enseguida, recobrando a la vez la inteligencia y la certeza de que nunca más volvería a ser un buitre racional y carroñero. Así que, llegado mi momento de mayor transcendencia en la vida, a punto de caer de mi propio paraíso cual ángel miltoniano, haré algo que merezca la pena, lo recuerde o no para el futuro, lo aprecie o ignore la comunidad en la que vivo”.
El buitre se elevó unos metros en el aire y luego descendió en picado y en vuelo rasante sobre un grupo de senderistas que visitaban las ruinas de un castillo. Eligió el grupo más numeroso, compuesto por adultos y niños de ropas brillantes, que transpiran y protegen contra los rayos ultravioletas. Todos señalaron al buitre, todos se asustaron al ver cómo se acercaba, todos se agacharon… y en el último momento, un poco antes de llegar sobre ellos, el buitre soltó su cagamento sobre la nutrida concurrencia. La aceleración y la ley de la gravedad hicieron el resto y al grupo le cayó una soberana lluvia de mierda de buitre leonado.
“Me cago en la humanidad, literalmente”, fue el último pensamiento racional del buitre.
Un turista, que había contemplado la escena sin mancharse, miró con sus prismáticos al buitre que se alejaba: el cabrón parecía que se estaba riendo.

2011-07-31T21:34:00.001+04:30

101. El médico y el desgarro

A punto de irme de vacaciones con más calor que de costumbre, voy a aligerar la tarde con un chiste antiguo que siempre funciona.
Esto es un tipo que entra en la consulta del médico con una evidente cojera y signos de dolor en la cara. Es un hombre de mediana edad, con dos hijos, mujer, y un perro de casi 20 años que se llama Cobi porque tiene la nariz torcida. El aire acondicionado del centro de salud está estropeado, bueno, en realidad no, lo han apagado por lo del ahorro energético, aunque cuanto más se apaga el aire acondicionado más se suda y se ponen más lavadoras… y se usan más detergentes y desodorantes (en el mejor de los casos). Lo cierto es que el médico, un funcionario hipermotivado por la rebaja del sueldo y las palabras del nota del bucle capilar (Rosell, el presidente de la CEOE, que se quejaba recientemente de la prepotencia de los funcionarios sin mencionar la de los grandes empresarios) estaba ese día hasta los cojones. Como estamos en la España del siglo XXI diremos que nuestro médico en cuestión es negro, musulmán y gai… bueno, dejemos lo de musulmán y diremos que es simpatizante del Dalai Lama. Y tampoco nos vamos a meter en su orientación sexual o el color de su piel, trataba simplemente de darle cierto aire de exotismo al relato.
Como decía, el médico vio la cojera del tipo, la cara de dolor y preguntó lo inevitable:
-¿Qué le ocurre?
-Nada, doctor, que tengo un desgarro en el tobillo.
-¿Perdón? –inquirió el médico subiéndose las gafas.
-Sí, sí, un desgarro, ya sabe, salí esta mañana a pasear al perro, metí el pie en un socavón y me torcí el tobillo: un desgarro.
El médico le hizo indicaciones al señor de que se levantara la pernera del pantalón y se bajara el calcetín; tenía el tobillo tan hinchado como la pierna de su suegra.
-Bájese usted los pantalones –dijo el médico en un tono aséptico.
-Oiga, que yo el daño lo tengo en el tobillo.
-Lo sé, lo sé, pero se tiene que bajar los pantalones.
El tipo miró incrédulo la cara del médico, pero esta era la viva imagen del profesional que quiere irse lo antes posible, no la del cabrón que quería gastarle una broma.
-Está bien, está bien –dijo el tipo mientras se bajaba los pantalones.
-Los calzoncillos también, y dese la vuelta, por favor.
El tipo miró asombrado al médico, pero el doctor siguió leyendo un informe dando por descontado la obediencia del paciente.
-Oiga, que a mí lo que me pasa es que…
-Mire –cortó el galeno-, hace ya cinco minutos que debía haber cerrado la consulta, podría derivarlo perfectamente a urgencias y que tuviera que esperar allí cuatro horas en una sala abarrotada y con 10 grados más de temperatura, así que ya sabe, o hace usted lo que le digo o se va de aquí.
El tono del doctor no había sido ni siquiera desagradable, se veía que era un buen tipo, uno de estos que creen en la evolución del ser humano, en el eterno retorno y la reencarnación, alguien que habla del pensamiento positivo a todas horas… pero un hombre, al fin y al cabo, que también tiene ganas de llegar a su casa, darse una ducha y relajarse, pensaba el tipo. Además, ¿no se duchaba todos los días en el gimnasio? ¿Qué era mejor: enseñarle el culo peludo a un médico que te lo pide por favor o a un saco de carne de gimnasio hormonada con cara de becerro?
El tipo hizo una mueca de conformidad, la misma que utilizaba cuando pagaba los impuestos, llevaba a su suegra al callista o permitía que el novio de su hija pequeña se quedara en casa a dormir, así que se bajó los calzoncillos y le dio la espalda al médico.
Este cogió, presionó levemente en la espalda del paciente, le dijo que se agachara un poco, y con una soltura inimaginable le introdujo el miembro viril por el mismísimo ojete al paciente. El hombre chilló de dolor y dio muestras de querer soltarse para matar al médico, pero el doctor en un tono muy pausado, con gran sentido común le dijo:
-Esto, amigo mío, es un desgarro, lo que tiene usted en el tobillo es un esguince.
No me negarás que ha resultado didáctico.

2011-07-24T16:05:00.003+04:30

100. Paquito el Chocolatero

Cuando quiso sustituir a Rajoy hizo que lo llamaran Paco, luego, un amiguito del alma más tarde, se refugió en el regionalismo y pidió que se dirigieran a él como Françesc. Hoy prefieren que le llamen Francisco y puede que en un futuro cercano insista en recordarnos su segundo nombre: Enrique; cualquier estratagema, por burda que sea, le vale a Camps para tratar de confundirnos.
Francisco, al fin y al cabo, ha dimitido al sentirse solo y desamparado, sin que su amigo Mariano esté delante, detrás o al lado. Ha sido una putada, pero ahora que lo pienso Rajoy nunca fue su amiguito del alma. Otro que sí debió serlo o al menos estar muy cerca de su corazón fue Ricardo Costa, el que mejor ha comprendido la manera de ser del molt honorable bribón; Costa sí que ha actuado como un amigo conocedor del paño que se gastaba: “Firma tú primero que luego voy yo”: aleccionador… y exitoso, en vista de los acontecimientos y de cómo Paquito amagó todo el día con presentarse en la sede del Tribunal Superior de Justicia de Valencia, para dejar finalmente tirados a Bertoret y a Víctor Campos. Al tipo no le importa traicionar hasta el último segundo y luego interpretar una pantomima en la que todavía tuvo los santos cojones de declararse inocente. El patetismo de su dimisión ha sido congruente con el personaje. Muchos de los que siguen en la vida a gente como Camps deberían sacar alguna conclusión de este episodio, de la factura que uno tiene que pagar cuando elige al amiguito equivocado.
No obstante y a pesar de las dudas que ha suscitado su salud mental, su equilibrio sicológico, hay que reconocerle a Paco que conoce bien a su pueblo, a los que le han dado por tercera vez consecutiva la mayoría absoluta en las elecciones autonómicas. No está loco Camps, es un cobardón, un mentiroso y un traidor infinito, sin escrúpulos, pero sabe que esa manera de ser, aquí, en su reino valenciano, da frutos. Y no sólo a los políticos.
Es verdad que gente como Francisco Enrique pululan por toda España (y por Europa, y el mundo…), y ganan elecciones allí donde se presentan, pero también es verdad que, al menos en nuestro país, ha sido en la Comunidad Valenciana donde se ha alcanzado el culmen del despropósito.
También hace bien en albergar esperanzas, en luchar por su honorabilidad a sabiendas de que lo va a juzgar un jurado popular, formado, en definitiva, por votantes. Sí, puede tener mala suerte y que le toquen todos del Bloc o del PSOE, pero siendo fieles a la estadística, lo normal es que lo juzguen más peperos valencianos que otra cosa. Y los suyos van a ser comprensivos con él hasta el final. Además, seguramente sea lo más justo; en definitiva, una democracia consiste en eso, en que los ciudadanos ejerzan también su responsabilidad como tales, y puedan exonerar a Curro Camps de un delito que sí ha cometido (al menos su abogado llegó a presentar un escrito donde el molt honorable pirata reconocía su culpabilidad. Cierto es que nunca llegó a firmar el papelito, como bien sospechaba Ricardo Costa). Ejercer la responsabilidad como ciudadanos… y acatar las consecuencias, aunque esta segunda parte mole menos.
No obstante y a la espera del juicio, hay que reconocer para la tranquilidad de los demócratas que se ha ganado una batalla a la corrupción política; alguien, por fin, le dijo al personaje que las Fallas habían acabado y que no podía seguir con la música puesta. Paquito el Chocolatero confía en su suerte y en su partido para salvarse el culo (sólo tiene 48 años, puede llegar a ser ministro perfectamente). Yo prefiero no confiar en nada y observar, sacar conclusiones y escribir… pero habrá que disfrutar del momento por corto que sea.
Chao, Paquito, demasiado enchufe en la vida te ha cortocircuitado, dale recuerdos de mi parte a Jack Sparrow y los piratas de La Perla Negra.

2011-07-17T14:08:00.005+04:30

99. Terrorismo financiero

Muy pocos intelectuales en la década de los 90 pronosticaron el peligro del terrorismo yihadista. Aunque los guionistas de Holywood ya avisaron de lo que podía hacer un loco a los mandos de un avión, la “gente seria” desconfió de aquellos tipos raros que vivían de entretener al público. Y si la gente seria y los Mr Importantes de turno recelaron o se lo tomaron como mero divertimento, el gran público no se paró a pesar siquiera en que alguien podía matar de la manera en que luego lo harían. No era un problema del que preocuparse. Pero llegó el 11 de septiembre de 2001 y nos llamaron por teléfono para decirnos aquello de: “Enciende la tele”. Nadie especificó el canal, daba igual, lo echaban en todos.
Sobre el terrorismo financiero tampoco escuchamos o leímos mejores advertencias. Claro que siempre hubo algún “peligroso izquierdista” que desde las páginas del Le Monde diplomatique escribía sobre las crecientes brechas entre ricos y pobres. Pero quienes las leímos nos consideramos a salvo porque teníamos la armadura de la clase media y todo el mundo sabe que la clase media debe existir en una sociedad occidental, civilizada y desarrollada, y que uno siempre aspira a evolucionar y a convertirse en clase media guion alta. Hasta que llegaron los años del spanish splendor y aquí pareció ganar dinero todo el mundo menos la peña formada y joven, que vimos cómo los años invertidos en estudios y esfuerzos se traducían, como mucho, en un sueldo mileurista (quién lo hubiera pillado, yo no, desde luego) y en un trato vejatorio. Y después llegó 2008, amaneció y nos quedamos sin fiesta, y nos hicieron recoger las basuras que tiraron otros, y los sueldos bajaron, las horas de curro subieron y nuestros derechos laborales se fueron a la mierda, pero sólo para los afortunados, porque a muchos los echaron a la puta calle, más puta que nunca.
Ahora, en esta crisis interminable y de tantas fases en las que cada una de ellas ha perjudicado más al ciudadano, la otrora clase media se ha transformado en masas empobrecidas. Por su parte, la gente decente y pudiente (la hay, aunque escasee) ya empieza a darse cuenta de que los próximos de la lista son ellos, y claro, aquí ya han empezado a hablar:
-Oiga, policía, que hay un mercado suelto por la calle que amenaza con dejarme sin casa y con hipoteca, sin curro y con deudas.
Pero el tema ya no es de clase, de sector o regional, el peligro ya se ha globalizado, y por culpa de los terroristas financieros que trabajan para las tres empresas de calificación estadounidenses (Fitch, Moody's, Standard & Poor's un país entero se empobrece cada día que pasa (Grecia), y otro más (Irlanda), y otro (Portugal) y los que siguen (España e Italia… ¿Estados Unidos también? Mientras siga Obama desde luego: los terroristas financieros no quieren nada que huela a izquierdista o keynesiano ni de lejos). Esos cabrones deciden semanalmente a qué países han de castigar los inversores. Pero no sólo hay terroristas financieros en las agencias de calificación, también los hay en el Fondo Monetario Internacional, en el Banco Central Europeo y en la Comisión Europea (donde están nuestros políticos). Terroristas o colaboradores necesarios, da igual, las víctimas somos nosotros y ellos nuestros verdugos.
Y luego la peña se rasga las vestiduras porque algunos del 15-M hayan dificultado a los políticos españoles entrar en los parlamentos regionales. Habría que impedir la entrada de tanto mangante hijo de puta en esas instituciones. Si nos tienen que defender de los terroristas financieros gente como Mas, Camps, Cospedal, Mariano, Solbes o ZP aviados estamos.
No queda otra, hay que redistribuir el miedo entre políticos y banqueros, sólo así se parará este nuevo y peligroso terrorismo.

2011-07-10T15:49:00.003+04:30

98. Promesas de un tío importante

La inteligencia al servicio del poder no siempre mejora la suerte de la comunidad, es más, casi nunca lo hace, y menos en tiempos de crisis cuando la prioridad de cualquier administración pública o privada es salvarse el culo. La imagen del capitán del barco abandonando en último lugar la nave o hundiéndose con ella es una ficción más con la que entretenernos, como la de evacuar primero a los más débiles. Ellos, nosotros, la clase empobrecida en definitiva, aunque nos empeñemos por orgullo y décadas de costumbre en autocalificarnos como clase media, somos los primeros sacrificados y los últimos en ser rescatados del gélido mar y la noche oscura. Pero si no nos quejáramos como lo hacemos (y más y mejor que nos tendríamos que quejar) volverían los tiempos del medievo sólo que con presencia de ordenadores y bombas nucleares.
Visto lo visto, Rubalcaba me parece una suerte de Rasputín, un tipo brillante para influir en el poder, un asesor cada día más imprescindible que termina siendo la mano derecha del poderoso… y que hereda porque era el único que quedaba (ya se encargó de que fuera así). Desde luego es el mejor candidato del PSOE desde Felipe González y mucho más capaz que Mariano, pero probablemente sea insuficiente.
Sus hechos lo definen como un tipo que no se ha salido ni un milímetro del dictado neoliberal de gente como Rato, Solbes o Miguel Ángel Fernández (gobernador del Banco de España), un dictado errático, incapaz de reconocer sus errores y que encima pretende decirnos cómo apagar el fuego que ellos mismos han originado y alimentado. Rubalcaba es uno de ellos aunque de los más brillantes. La pedagogía a la que alude y que sus seguidores le reconocen y alaban no es más que instrucciones claras que deben seguir los demás para ayudarlo.
No veo en el PSOE un partido que quiera afrontar la transformación de España (en el PP ni me lo planteo, pues sirve al poder, cada día es más corrupto y se ha convertido en uno de los medios más idóneos para medrar en esta sociedad por parte de gente de la calaña de Camps y el peperío valenciano y nacional), que quiera elevar el nivel educativo de las masas españolas, que desee o sepa acercarnos a la mejor tradición europea de sociedad fuerte, civilizada y con un alto nivel formativo. Los nuevos yacimientos de empleo que contempla el PSOE de Rubalcaba (medio ambiente, energías renovables y atención a los mayores y discapacitados), aparte de gastados y con poco rendimiento –los dos primeros, el tercero se salva pero va ser, sin lugar a dudas, fuente de sueldos miserables y resultados escalofriantes: personas dependientes siendo atendidas por trabajadores escasamente cualificados y sumamente cabreados- ni siquiera motivan como ficción a las masas empobrecidas. No me extraña que el suicidio avance y se consolide en la alegre España, pero sería esclarecedor que dijeran la repercusión de lo laboral en la tasa de suicidios: tanto la falta de curro como la sobreabundancia de jefes y jefas cabrones y cabronas (por no hablar de la vileza compañeril).
Podrían motivar a la peña diciendo que van a transformar el país, que se va a emprender una reforma educativa implantando el método educativo de Ramón Campayo, y haciendo de la educación, de paso, un nuevo yacimiento de empleo, o de la industria del entretenimiento (cine, literatura, videojuegos, televisión de calidad) o potenciando el turismo y no sólo el de playa y en verano.
Pasa lo mismo que con la reforma de la ley electoral, si para tener una medio decente hay que reformar la Constitución ya sabemos que no la vamos a tener. Si es esto lo mejor que nos ofrecen Rubalcaba y el PSOE, las promesas de un tío importante, el señor de casino provinciano decimonónico llamado Mariano no sólo se convertirá en el próximo presidente de España: será el presidente que nos merezcamos todos.

2011-07-03T21:53:00.005+04:30

97. El gorrión del alféizar

Querido Yúnior: hacía tiempo que no te escribía, pero me disculparás por los tiempos tan convulsos que vivimos; presto atención absoluta a todo lo que ocurre para verlas venir. Puedes agradecerle esta misiva a un gorrión que huía de la tormenta de verano y que ha venido a refugiarse en el alféizar de mi ventana. Me tuvo hipnotizado con su cara de inocencia, mirando a través del cristal de la ventana de mi despacho, tratando de adivinar si adentro estaría aún más a salvo que en el débil refugio que le ofrecía el alféizar. No me dirás que no es una excelente parábola de los tiempos que corren, interpretando el pequeño gorrión el papel de débil ciudadano español que trata de salvar su culo frente a la voracidad de los mercados. Paro, hipoteca, impagos, ruina: la tormenta perfecta.
Perdona la vena poética pero es una licencia que me permito, al fin y al cabo a nadie inteligente le apetece ser un cabrón las 24 horas del día. Además, tú ya lo sabes, sólo hacemos lo que hacemos para seguir viviendo como nos gusta. Al hilo de esta relación tan especial que estamos fraguando, en la que me ofrezco para enseñarte el oficio (los es, querido Yúnior, al igual que coser zapatos, nosotros somos los quitavergüenzas del poder, no el poder mismo, no te confundas, pues otros antes lo hicieron y los defenestraron), quería compartir unas reflexiones contigo.
La cosa va viento en popa, con un país lleno de miedo y de ira, a pesar de que el 15-M haya tratado de despertar a algunos. Confieso que los he estudiado, hay gente realmente buena detrás de ellos (buena en el sentido estratégico y táctico), pero su resistencia es nada frente a nuestros chicos de la política. Ten en cuenta que la mayor virtud de un político español es la resistencia, aguantar el chaparrón, y si no, fíjate en Camps, que está hecho un machote a pesar de la Gürtel. Como te decía, los perroflautas no son el peligro por el momento, votan poco, y nos encaminamos a una italianización de la política, con un partido liberal-conservador muy fuerte, uno liberal-socialdemócrata en crisis, y partidos nacionalistas y de izquierdas diversas por doquier. Fragmentar en España no es ningún mérito, pero la verdad es que nos viene de puta madre. El problema, según lo veo y así se lo he dicho a mis superiores, vendrá en un par de años si Mariano no consigue solventar el problema del paro. Esto no es 1996 cuando los chicos del chiquilicuatre (Aznar, para que me entiendas) llegaron cuando ya estaba todo resuelto; aquí queda hambre para rato, y eso, Yúnior, no nos beneficia tampoco a nosotros. No hay que pasarse, una cosa es asustar al personal y otra que caiga en la desesperación: algunos muertos de hambre ya se están dando cuenta de lo peligroso que puede ser alguien que no tiene nada que perder.
Por eso habrá que atar en corto a Mariano y decirle cómo crear algunos miles de empleos, cosa que no sé cómo coño vamos a hacer, la verdad, pues el ladrillo y el cemento no volverán en más de una década. Apretar la soga un poco más y durante un par de años nos va a venir bien para sanearnos por completo, pero si no logramos crear empleo el 15-M o su sucesor pueden resultar peligrosos para nosotros. Creo que lo haremos -es lo mejor para todos-, aquí sólo se pide más transparencia cuando falta el pan, una vez resuelto el tema, volveremos a lo de antes y nuestros enemigos se disolverán.
Respecto a los políticos no seas duros con ellos, Yúnior. Ellos comen de lo público a cambio de facilitarnos las cosas a los mercados y sus secuaces (nosotros). Antes aprendían de nosotros, pero ya somos algunos los que tomamos notas de ellos y ellas. La segunda gran virtud de todo político español es negar siempre el error, como nuestros economistas. ¡Joder!, si lo hicieran no podrían sentarse en sus sillones gente como Rato, Solbes o Miguel Ángel Fernández Ordóñez, creador y defensores de la burbuja. ¡Ah!, en cuanto a la despedida del progre ZP no te la vayas a creer. Nadie de estas esferas y en su sano juicio hubiera pinchado la burbuja al saber lo que venía. Ya lo sabían y no lo hicieron. Ya ves, Yúnior, se puede aprender de todos, incluso de esas señoras de la limpieza que levantan la alfombra y esconden la suciedad debajo. El que venga detrás que arree.
Un tremendo abrazo, querido discípulo, seguimos en contacto.

2011-06-26T22:28:00.007+04:30

96. Calzoncillos al aire

Hay anuncios de televisión que funcionan como detonantes de nutritivas y jugosas reflexiones; el último de esta clase que he visto es el de un todoterreno (Toyota Rav4), donde un par de chavales quinceañeros observan a un pureta de treinta y pico cargar su flamante coche. Al tipo se le ve feliz, seguro de sí mismo y relajado, a punto de emprender un viaje de vacaciones. Lo último que carga es una tabla de surf, y cuando la deposita en la baca del coche, los chavales observan cómo se le baja un poco el pantalón y deja al descubierto los calzoncillos. Ha sido algo fortuito, debido al movimiento de alzar los brazos para dejar la tabla, pero los chavales lo interpretan como una forma de vestir habitual en el treintañero.
A continuación los dos chavales se miran con cara de haber descubierto el secreto del éxito (gran coche, pedazo de casa, tabla de surf…) e imitan al tipo del todoterreno. ¿Cómo? Fácil, bajándose los pantalones y dejando sus calzoncillos al aire.
El anuncio termina con una frase tipo: “sólo el pionero puede marcar tendencia”.
Lo cierto es que es magnífico, tiene sentido del humor y puedes recordar de lo que iba el anuncio. Por mí, si todos los anuncios fueran de este nivel vería mucho más la tele (de hecho, ahora que lo pienso, se podría crear un canal de televisión exclusivamente para la publicidad con este tipo de anuncios. Normalmente no me gusta dar ideas lucrativas en público porque prefiero aprovecharme de ellas, pero como no tengo ninguna tele y no creo que vaya a fundar ninguna… ahí la tienes por si le sacas jugo).
Tras ver un par de veces el anunció me acordé de las clases de Adrián Huici, un profesor de la facultad de Ciencias de la Información de Sevilla, (Ciencias de la Comunicación hoy). Huici nos hacía sacarle punta a todos los anuncios, analizándolos de manera pormenorizada, viendo la carga ideológica, mercantilista o sexual o de cada spot televisivo. Así que, recordando al magnífico profesor, me puse a enredar las neuronas.
Desmontado ya el viejo tópico de que los españoles somos muy creativos (más bien de ingenio picaresco y sólo en tiempos de escasez), nuestra sociedad podría al menos contentarse con copiar bien, es decir, imitar con criterio. No pasa nada por hacerlo, forma parte del aprendizaje humano. Tenemos un lenguaje que comprendemos y que ayuda a comunicarnos con quienes lo conocen porque en su día imitamos a papá y a mamá (o al pesado de turno que se ponía frente a nuestro carrito), y así aprendimos a decir agua, sí, no, y algunas palabras más que nos hacen la vida más cómoda (como cerveza fría, por ejemplo).
Pues bien, aquellos dos adolescentes desnortados funcionan en el anuncio como nuestra querida patria en la realidad, que ve y envidia el éxito ajeno y, desesperada por conseguir resultados parecidos, copia lo que cree que resulta más fácil para luego fracasar estrepitosamente. ¿Para qué copiar el rigor de los alemanes, la capacidad de liderazgo de los ingleses o el civismo francés? O al menos la elegancia italiana, quizás por ser, aparentemente, más sencilla y más relajada de aprender. Qué va, hombre. Aquí es mejor seguir la moda imperante, despreciar la heterogeneidad, sepultar la creatividad y carecer de criterio a la hora de aprender de los demás. Así vamos por el mundo, con los pantalones flojos, enseñando los calzoncillos por media Europa y sin comprender por qué tenemos una crisis más gorda que los demás. Eso sí, siempre nos quedará Grecia y Portugal. ¿Por qué será que nos encanta compararnos con ellos?

2011-06-19T21:50:00.005+04:30

95. El resorte democrático

A nuestros gobernantes no les hace falta diluir ninguna droga en el agua potable para adueñarse de nuestras voluntades; esto no es una peli de ciencia ficción en la que los españoles seamos víctimas de la perfidia extraterrestre, no somos el objetivo de una estrategia diseñada minuciosamente durante años para socavar poco a poco nuestra libertad de pensamiento y adueñarse así del planeta o de nuestra patria. Aquí basta enseñar una muleta roja para que 9 de cada 10 embistamos como toros, partiéndonos los cuernos entre sí, para ver quién es el primero por darse de cabezazos contra el muro que hay detrás del trapo rojo.
Acaba de pasar otra vez y a cuenta de las manifestaciones del 15-M en Barcelona, cuando algunos “indignados” trataron de impedir a los diputados del Parlamento catalán que accedieran al edificio (cualquier día los políticos hacen la ola a los perroflautas por darles la excusa perfecta para no ir a currar). Fue interesante ver cómo todos los demócratas españoles se rasgaron las vestiduras y dijeron aquello de hasta aquí hemos llegado: con nuestros representantes no se juega.
La verdad es que fue un resorte democrático el que se activó en nuestras mentes hispanas (la mía la primera). Tras casi 40 años de dictadura y un intento de golpe de Estado en febrero de 1981, el Congreso de los Diputados y sus primos hermanos, los parlamentos regionales, son para los españoles el sanctasanctórum de la democracia. Mientras haya parlamento hay democracia. Parlamento. Eso mismo decía Jack Sparrow en Piratas del Caribe cuando trataba de salvarse el culo. Los que manejan los hilos lo saben de puta madre.
Bien analizado ¿no es peor para la convivencia democrática que a una familia, tras desalojarla de su casa por no pagar la hipoteca, le obliguen a seguir pagando dicha hipoteca? ¿O abaratar el despido sin aumentar, a cambio, el sueldo mínimo interprofesional y sin crear puestos de trabajo? ¿O pagar con nuestros impuestos la macrodeuda de los bancos dejando las cuentas públicas, otrora saneadas, hechas un cisco, saqueando nuestras pensiones y permitiendo a la vez unas pocas jubilaciones euromillonarias sin que Hacienda diga nada? ¡Qué va! ¡Parlamento!, pronuncian, y como buenos piratas que son, utilizan el comodín del público para putearnos a gusto.
Sigo creyendo que el 15-M es un actor necesario, ya casi imprescindible para nuestra democracia. Hasta ahora era el mercado (o los mercados, si se pronuncia en plural uno parece que sabe más de economía aunque en realidad no se tenga ni pajolera idea) quien le decía al poder político por dónde debía caminar. Ahora, al menos, hay una voz que discrepa y que grita para otra dirección. ¿Fue un error manifestarse a las puertas del Congreso de los Diputados en Madrid (hombre, sí que lo fue porque como bien sabe el presidente del Congreso, José Bono, si buscas a un diputado no lo encuentras por el Congreso, y menos si es jueves), o dificultar el acceso al Parlamento de Cataluña? Sí, fue algo feo, pero a veces las fealdades son necesarias, sobre todo si son puntuales, meros avisos. Supongo que más de un diputado habrá reflexionado algo mientras iba en un furgón policial camino de su curro. Algo así como “espero que esto no vuelva a ocurrir”. El poder político es lo único que nos queda a los ciudadanos para defendernos de las tropelías de los nuevos señores feudales. Si los políticos no hacen otra cosa sino servirlos tendrán que soportar cada vez más de cerca el calor de nuestras antorchas: el fuego del pueblo. Y es verdad, la ira es irracional y más si viene de muchos y nace del miedo, del hambre y de la indignación lúcida o embrutecida. Es como el que alimenta un estanque de pirañas toda su vida y un buen día se cae dentro por un descuido. Explícale tú ahora a las pirañas que vas de buen rollo y que eres su representante. Buen provecho.

2011-06-12T21:49:00.003+04:30

94. Un instante de gloria

Mucha academia militar, mucha carrera universitaria en facultad pública, mucho master del universo en USA y una experiencia internacional del copón, pero lo único que se le ocurre al principito para rematar la faena a modo de despedida es decirle a la ciudadana que le pedía el referendo sobre monarquía o república que ya había conseguido su minuto de gloria. Se lo dijo con cierto enfado, como si la chica no tuviera derecho, como si el hecho de plantearle la cuestión en plena calle y delante de las cámaras de televisión fuera un acto hostil, un atrevimiento, una osadía que un príncipe tan guapo y apuesto como el nuestro no se mereciera. De ahí el gesto final, con mezcla de indulgencia real moderna con unas gotitas Borbón, en plan “si esto llega a pasar hace 50 años verás lo indulgente que habría sido”.
Fue un tanto decepcionante la actuación del futuro jefe de Estado, sobre todo al final, incapacitado como está (eso parece) para asumir una crítica a su forma de vida. Para añadir más humillación al encuentro, hasta un guardaespaldas tuvo que salir al recate dialéctico, preguntándole a la chica de una manera zafia y tabernaria si no tenía ningún problema más importante en la vida. Si el principito tuviera un mínimo de orgullo debería haberle dicho a su guardaespaldas algo así como: “Oye, colega, limítate a parar las hostias y las balas, que de los razonamientos ya me encargo yo”. Tampoco ayudó mucho la presencia hostil del presidente de Navarra ni sus furibundas intervenciones, en plan padre avergonzado de que una hija de su tierra se atreviera a plantearle a un tipo de vida fácil una pregunta educada pero un poco hijaputa.
Menos mal que Letizia es inteligente e hizo una retirada a tiempo que, visto lo visto, es lo mejor que se podía hacer. Ella está más acostumbrada a las críticas; él, en cambio, hasta ahora sólo lo llamaban desde las multitudes para decirle lo guapo que era. Mal acostumbrado, me temo, tenemos al heredero de la jefatura de Estado.
No soy monárquico ni juancarlista, pero hasta hace poco prefería vivir en una monarquía en vez de una república, porque me parecía que la corona jugaba su papel como muro de contención de la derecha más reaccionaria. “Mientras haya corona no habrá guerra civil”, pensaba. Hoy veo más a la Unión Europea como ese último muro cuasi impenetrable que nos separa a los españoles de una guerra fraticida. ¿Exagero? Ni de coña. El hecho de pertenecer a la UE es como tener una cámara de televisión que nos vigila permanentemente. Si pertenecemos a un grupo tan exigente, aunque vayamos en la cola, debemos guardar las formas, y eso significa no matarse entre nosotros por cuestiones ideológicas o por simples venganzas personales.
La monarquía, por muy parlamentaria que sea, casa mal con una democracia. Jefe de Estado sin elecciones, cargo vitalicio y hereditario… y mucha corte real viviendo del cuento y procreando como conejos. Pero hasta ahora la figura del rey había sido más o menos respetada, sobre todo por su actuación en el 23-F. Y la continuidad parecía asegurada con un heredero aparentemente moderno, que se casa por amor y que cae o caía bien.
Pero la falta de pan lo cambia todo, la falta de curro y la sempiterna crisis, que tiene principio pero no tiene fin, es demasiado fuerte y duradera. La hostia del ladrillo ha sido tan monumental como para plantearse hacer reformas en casa. La Constitución de 1978 se empieza a agrietar y si no se reforma a tiempo, la Monarquía ya no tendrá que preocuparse por los instantes de gloria de una ciudadana sino por el hambre de todo un pueblo. Y el hambriento no es paciente ni debe serlo.

2011-06-05T21:14:00.004+04:30

93. Sin pan ni circo

Teniendo en cuenta que entre la peña hispana aún causa admiración el que se va de un restaurante sin pagar o el que defrauda a Hacienda, es lógico que la indignación llegara sólo cuando nos faltara el pan en el sentido amplio (el curro de toda la vida y el escaso sueldo de final de mes que nos permite sobrevivir). No hemos sido rigurosos con la corrupción o el despilfarro por la sencilla razón de que para el españolito medio eso son pecados menores. No nos hemos ofendidos porque la ética, aquí, no es más que una asignatura (ahora ni siquiera lo es), y la moral sólo la que dicta la iglesia española. Con esos mimbres era lógico que la corrupción encontrará también acomodo en la España democrática.
Ahora, con la llegada de un verano sin mundial de fútbol ni Eurocopa, tocando todavía suelo en el peor tramo de la crisis económica, comprobamos horrorizados que no sólo nos hemos quedado sin pan sino que tampoco tenemos circo o, al menos, la mitad del circo, pues la otra mitad está bien cubierta con los programas del corazón. Sin mafia futbolística, a la espera del espectáculo informativo de los fichajes, Jorge Javier y el resto de la mafia rosa son los únicos dueños del cotarro del entretenimiento patrio.
Las autoridades españolas deberían hacer algo al respecto, diseñar un plan B para el caso de que la Escherichia Coli alemana llegue a España y haga estragos entre los principales presentadores y tertulianos del mundillo del corazón. Llegados a ese punto, con poco que comer y nada que ver en la tele, las plazas se llenarían no de miles sino de millones de españoles dispuestos a cargarse a media humanidad en busca de entretenimiento.
Como Rajoy está durmiendo la siesta eterna, Zp haciendo las maletas, el rey va con muletas tuneadas y el resto del personal no parece percatarse de esta amenaza real, propongo una serie de medidas con las que paliar la posible catástrofe humanitaria que se cierne sobre nosotros.
Primera medida. Con la fiesta de los toros en pleno declive e invadidos como estamos por la cucaracha roja americana, podríamos establecer la lidia de la cucaracha. Debido a la desproporción entre el tamaño humano y el de la cucaracha roja (aunque cada vez menor, por la buena alimentación de las cukis), deberíamos llenar un cuadrilátero de boxeo con varias cucarachas y meter a un par de bailaores de flamenco, hombre y mujer, que con su rítmico taconeo tratarían de pisotear a sus enemigas. Sé que el espectáculo sería un tanto asqueroso, sobre todo para las primeras filas de espectadores, a quienes les caerían cáscaras y cachitos de cucaracha -por favor, no vomites mientras lees esto- y puede que algún defensor de los animales tratara de impedirlo, pero para eso está la segunda medida.
Segunda medida. Coger al defensor de los animales; se le inmoviliza en un sillón cómodo, se introduce al sillón y al inmovilizado dentro de una habitación cuadrada y suficientemente grande, en el centro, con varias cámaras enfocándole. Se sueltan las cucarachas rojas. Se espera, pacientemente, a que el defensor pida que alguien mate a las cucarachas para salvarse. Se deja entrar a los bailaores para que pisoteen a las cukis. ¿Tal vez enfrentándole a sus prejuicios y a sus miedos se librará de ellos? ¡Naaaa!, pero molará bastante verle la cara de susto que pone.
Tal vez haya que pulir un poco más estas ideas, pero como ya no vive Valerio Lazarov y los gobernantes no creen que la Escherichia pueda con la Esteban y compañía, es lo que hay. Además, en agosto vuelve el fútbol.
P.S: Si crees que la idea ha sido mala, piensa que hubo un tipo que cantó en el siglo XIX la canción de la cucaracha y que todavía suena hoy (y que si la coge el espabilado de turno y la tunea convenientemente, obtendrá la próxima canción del verano).

2011-05-29T21:54:00.005+04:30

92. Elecciones, plazas y perroflautas

15-M en Sevilla

Vale, ya lo había previsto (artículo 73) y tampoco es que hiciera falta una bola de cristal, pero lo del domingo pasado fue un auténtico pasote (pasada mayúscula). Una cosa es que el votante de izquierdas le tuviera ganas a Zp y otra diferente lo que le hizo a cientos de alcaldes socialistas en las elecciones municipales de 2011. Más de uno y una, tras haber peleado cuatro años por mejorar la calidad de vida de sus ciudadanos, tras una campaña electoral llena de ilusión y esfuerzo, han visto cómo el votante de izquierdas se la ha traído al pairo ir a votar. Dan ganas, asumo que alguno habrá pensado, de pasarse al PP y mangonear un rato para que luego te voten. El mensaje que da la ciudadanía al poder es ese. Algo así como “el vivan las caenas” con el que aclamaban a Fernando VII –el peor rey de nuestra historia- cuando regresó a España en 1814, sólo que actualizado al siglo XXI.
Una vez más se impone felicitar a los votantes de derechas por entender mejor el principal mecanismo de una democracia moderna: el voto. A pesar de que muchas veces –entre otras, en esta ocasión también- premien el malfacer de su partido (xenofobia en Cataluña), ignoren los casos de corrupción (Camps) o voten a una candidatura que no ha hecho ni oposición ni campaña electoral (en Benetússer, municipio del área metropolitana de Valencia y donde actualmente resido), hay que concluir que el pepero de turno entiende las reglas del juego con una soltura que ni sueña el izquierdista medio.
No me quejo de la falta de fidelidad del voto, todo lo contrario, una persona libre e inteligente puede cambiar su voto en función de sus criterios, pero vota. Como dije en algún comentario en esta misma Taberna, aunque de manera más fina, quien no vota es una persona que vive en una dictadura o que le importa un huevo vivir en ella. Es como el curro: si llegas tarde continuamente y no eres funcionario es probable que te terminen echando, sin importar que luego te quedes más tiempo o seas más productivo que el resto de tus compañeros. Puede que sea injusto, pero acorde a las reglas es lo que hay.
Esto me lleva, inevitablemente, al movimiento 15-M. La semana pasada ya me encargué de alabarlo y sigo creyendo que es un buen ejemplo de ciudadanía. Además lo hemos exportado a otros países y es emocionante leer carteles en español en plazas estadounidenses, italianas, inglesas o alemanas reclamando más libertad y democracia. Dentro de nuestras fronteras, esta movilización es buena y necesaria para avisar a los partidos de izquierdas que deben cambiar e integrar las propuestas del 15-M para volver a gobernar. Suficiente influencia han tenido en el gobierno socialista el mercado, los neoliberales y la irracionalidad del banquero y sus amigotes. Ya era hora de que le tiraran a Zp y a Rubalcaba de la oreja izquierda. Pero ya está. El movimiento no puede ir más allá de ahí, de la influencia. Se agotará en sí mismo si no logra eso, influir, que la estructura (o sea, los partidos políticos) lleve en sus programas electorales parte de sus propuestas. Y eso es mucho, y es un objetivo loable que se puede conseguir.
No he estado en ninguna de las concentraciones del 15-M pero conozco a gente de cuyo criterio me fío que sí han ido y se han mostrado encantados. Sobre todo, me dicen (y también veo) por la manera en la que son autosuficientes, el modo de organizarse, de mantener una convivencia sin necesidad de que el poder esté presente. Pasa como con lo del Prestige y el chapapote: es la propia iniciativa popular la que primero llega y trata de buscar una solución al problema. Es admirable; es, de hecho, hermoso para los ciudadanos… y terrible para los gobernantes.
Pero hay que votar. Además de la plaza, hay que votar, además de la propuestas, hay que pedir que la peña vote (sin siglas, sin partidos, pero que voten). Porque si la peña no vota el espíritu del perroflautismo nos contaminará a todos cual infección zombi. Y eso, a la derecha española, liberal y votante, le mola cantidad.

2011-05-22T19:32:00.004+04:30

91. Tortilla española

El niño apretaba fuerte la mano de su padre para sentirse más seguro y no perderse entre el gentío; la plaza abarrotada asustaba al infante de cuatro años, que veía asombrado a una multitud plantada en mitad de la plaza.
-¿Quiénes son, papá?
-Gente, no los conozco, mira, aquel de la melena lleva una camiseta en la que pone Ramones, así que ese debe llamarse Ramón.
-¿Van a un cumpleaños?
-¡Ja, ja, ja! No creo, no, ¿un cumpleaños?, ¿por qué?
-Están cantando, aplauden… eso se hace en los cumpleaños.
-Y en las bodas, pero aquí no hay tartas, chaval, así que no, no es un cumpleaños.
-¿Y que hacen entonces?
El padre miró sin detenerse a su niño. Había salido guapo, el chaval, se parecía a su madre, tenía sus mismos ojos: grandes y grises. Preguntaba por todo, y el pequeño cabrón tenía una memoria impresionante, así que debía tener cuidado con lo que decía. Ya le había metido en un par de líos por sus definiciones políticamente incorrectas. “Para él soy Dios. Mi palabra es la realidad. No me había pasado nunca con nadie y con este me durará poco, a los 9 seguro que empieza a cuestionarme”. Pero ahora no tenía muchas ganas de responder al niño, de decirle por qué había allí tanto policía y tantos ciudadanos, por qué protestaban. “¿Por qué protestan? ¡Joder, si no protestaran no estarían vivos, si no nos quejáramos en este país volveríamos al medievo!”.
-Vamos, peque, que llegamos tarde a la casa de la abuela. Hoy tienes tortilla.
-Pero… ¿por qué están aquí, papá?
Nada, era un pequeño perro de presa, un stanford de esos, el padre genético del pitbull: una vez que cogía el hilo de una idea no la abandonaba jamás. Apretó un poco el paso, siguió callado, miró al frente y trató de poner cara de despistado, pero el padre sentía los grandes ojos grises de su hijo apostados en su nuca: “En eso ha salido también a la madre”.
-¿Por qué, papá?
-Ahora te cuento, sigue caminando.
Iba a contestar, qué remedio, pero cuando dejarán atrás el gentío; de paso, en esos segundos, podía pensar alguna buena metáfora o parábola, algo fácil y rápido para que el niño comprendiera mejor sin meterse demasiado en el meollo. “No, eso no es una buena idea, me pasará como con las abejas, cuando nos preguntó de dónde venían los niños y me puse a hablarle de insectos y flores. Mejor las cosas claras. Si quieres tacto búscate a un táctico, como decía Gus Petch en Crueldad Intolerable”, pensó el padre deteniéndose al fin. El niño lo seguía mirando con aquellos ojos tremendos. “Cuando sea mayor va a ligarse a más de una con esa mirada”.
-Verás, hijo, ¿tú sabes quiénes son los buenos y los malos en las películas de dibujos que te pongo?
-Si –dijo el niño asintiendo con la cabeza.
-Pues en la vida real es un poco más complicado, más que nada porque los malos, casi siempre, se hacen pasar por los buenos.
-Eso es trampa.
-Efectivamente. Pues bien, una de las cosas más importantes que tienes que aprender es a distinguir entre buenos y malos. Los buenos no hacen daño, generalmente, los malos siempre que pueden, sin excepción. ¿Ok? ¿A ti te parece que la gente que hay en esa plaza está haciendo algo malo?
El niño miró a la gente, trató de ver algo que le indicara el mal.
-No.
-Muy bien, no. Pues, digamos, que en general, estos son los buenos. Piden tener una casa, un trabajo, poder ir al hospital cuando se pongan malos, y que los políticos trabajen para nosotros sin que roben nada, ni ellos ni sus amigos. ¿Lo entiendes?
-Sí –dijo el niño asintiendo.
El padre sonrió y volvió a andar, faltaban unos pasos para entrar en el bloque de pisos de su suegra y reunirse con la familia. Era hora de comer, estaba pensando en la tortilla de patatas que hacía su suegro, la tortilla española. Una delicia patriótica.
-¿Y los malos, papi? ¿Dónde están los malos?
El padre lo miró. Pensó en hablarle de Strauss-Kahn (“un jefe de banqueros cabrón y violador”), de Rodrigo Rato (“padre de la crisis inmobiliaria española y el cobarde que salió corriendo del FMI cuando llegó la crisis”), de ZP (“protector de bancos y banqueros”) de Berlusconi, de Rajoy, de Camps…
-Eso, hijo mío, te lo explico mañana, pero a grandes rasgos y para empezar a distinguirlos se caracterizan por llegar a un sitio y aprovecharse de los demás.
-¿Cómo las hienas, papi, se comen lo que caza el león?
-Eso es, hijo, como las hienas.

2011-05-15T22:12:00.004+04:30

90. La isla de Putamierda

No sé cómo no se me había ocurrido antes pero seguro que esta idea me la copia algún guionista de Tela Hinco. Se trata de juntar en una isla desierta a medio centenar de políticos, dejarlos con sus vestimentas habituales (nada de ropa pija de fin de semana, sino traje y corbata de lunes por la mañana) pero prescindiendo de su personal de confianza, de sus coche y sus teléfonos móviles. Se les podría atraer con alguna mentira piadosa, con invitaciones a inauguraciones ficticias, cursos de hostigamiento al ciudadano o de apropiación indebida sin complejos; yo qué sé.
Una vez reunidos y agrupados en un magnífico complejo turístico, a pie de playa paradisíaca, mientras se preguntan los unos a los otros si saben quién es el anfitrión, haría su aparición estelar Jorge Javier Vázquez, con un cubata medio bebido en la mano, vistiendo pantalón corto, camisa hawaiana y chanclas.
“Queridos amigos”, diría con una voz un tanto beoda, “bienvenidos a la isla de Putamierda, ¡hip!, un territorio… amplio y rico en recursos naturales. Es un lugar virgen, donde no hay leyes ni política ni normas que seguir. Que nadie sospeche… ni se forme una idea equivocada por el nombre de la isla, pues fue un cachondo mental el que la bautizó así y la comunidad internacional, guasona como es, ha respetado el topónimo… ¡y yo también respeto a los topos!, ¡hip!, aclaro”
“Aquí”, seguiría Jorge Javier, “encontrarán comida, ¡hip!, bebida, playas de ensueño, bosques esotéricos, perdón, exóticos, y petróleo. Y muchos kilómetros cuadrados para que todos se sientan los amos de un trozo de isla”
En este punto, nuestros queridos políticos estarían frotándose las manos, deseosos de que Jorge Javier callara y saliera la Esteban para decir aquello de ¿¡Valeeeeee!? Pero en esto, uno de ellos (o de ellas) preguntaría algo así como: “¿Y la peña? ¿Dónde están los habitantes de esta isla maravillosa para que podamos servirnos de ellos y traer aquí la paz, la prosperidad y la modernidad? ¿Dónde encontraremos a nuestra mano de obra?”.
Al escucharlo, Jorge Javier se doblaría por la mitad y empezaría a descojonarse de mala manera, con hipo y lágrimas incluidos, riéndose tanto que se derramaría lo que le quedaba del cubata en el pantalón ante la mirada traviesa de Paquito Camps, uno de los invitados. Antes de continuar, se serviría él mismo otro cubata, le daría el primer sorbo y lo degustaría, ante la impaciencia de los políticos.
“No hay, parten de cero. En Putamierda están sólo ustedes. No hay más recursos humanos que ustedes mismos. Como magníficos gestores que son, ¡hip!, con un territorio virgen, con recursos naturales y sin rémoras del pasado, Sálvame y yo estamos seguros que llevarán a Putamierda a lo más alto del ranking mundial de los países desarrollados”
En este punto y evitando así la reacción de pánico de los políticos y su posterior ira, descendería un helicóptero en Putamierda y lanzaría una escala en donde se engancharía Jorge Javier (sin soltar el cubata, por supuesto) y escaparía de Putamierda y sus nuevos habitantes.
¿Experimento sociológico? ¿Castigo para políticos corruptos e ineptos? ¡Naaaa! Mero entretenimiento televisivo para ver cómo nuestros políticos adiestran a los cangrejos en el arte de rascar espaldas y desatar zapatos.

2011-05-08T23:00:00.006+04:30

89. Un día de reflexiones

Uno se pregunta –ese uno soy yo- si lo que aprendió en el colegio vale de algo cuando las sociedades se vuelven imbéciles y cobardonas. La reflexión viene por el asesinato de Bin Laden –sí, asesinato, y luego entramos en detalles- y los comentarios de políticos y tertulianos españoles, tan acomodados a opinar y escandalizarse sobre lo que hacen fuera de nuestras fronteras, como si de verdad la comunidad internacional estuviera interesada en lo que pensamos (pero si ya nos conocen, hombre). Digamos que, a nivel general, la peña hispana se ha dividido entre los que se han mostrado a favor y en contra del asesinato. Y luego ha habido multitud de matices un tanto absurdos entre los que se trataba de dilucidar si era asesinato, acto de guerra, represalia, etc. Por último, hemos tenido a unos cuantos creadores de ficciones (los que se está perdiendo la literatura y el cine, por fortuna) en el que tratan de enmendarle la plana a los USA diciendo que lo mejor era capturarlo vivo para luego enjuiciarlo y luego... exacto, condenarlo a muerte, o sea, lo mismo pero con juicio previo.
Quede claro que a mí Bin Laden me parecía un cabrón de tomo y lomo, y su asesinato no me conmueve lo más mínimo. Mejor sin que con él. Otra cosa es que su asesinato sirva para frenar a Al Qaeda, lo que es obvio que no pasará, pues si algo la distingue es la fuerte autonomía de sus cédulas terroristas. Tal vez si la “inteligencia” occidental se dedicara a estudiar algo sobre los reinos de taifas que hubo en la Península Ibérica, allá por el año 1031, aprendería a combatir un poquito mejor el terrorismo yihadista.
Otro matiz un tanto absurdo era cómo nombrar al asesinato, como si el hecho de utilizar la palabra matar, asesinar o ejecutar cambiara en algo la realidad. Iban a por su cabeza y la han obtenido, desde el principio fue así, y ahora entramos en si era lícito o no obtenerla (a mí me parece que sí).
Otro asunto es el hecho de que si las torturas a los presos de Guantánamo justificaban el desenlace (rotundamente no), es más, dudo mucho que la información obtenida de los torturados sirviera para localizar y asesinar a Bin Laden (y aunque hubiera servido estoy en contra). No obstante, aquí sí que vemos una reacción anglo que les hace diferente a los demás, aceptando como “cuestión abierta” el hecho de que la tortura sirva contra el terrorismo. O sea, el propio poder estadounidense reconoce las torturas y el hecho de que a lo mejor no sirven. Son unos cabrones pero al menos lo admiten.
Y por último, las felicitaciones de don Mariano me helaron la amígdala, esa parte del cerebro reptiliana que tenemos los hombres (y las mujeres) y que en el caso de los muertos de The Walking Dead les hace ser tan cabrones y tan caníbales. Resulta que el PP se lleva media vida mentándole el GAL (Grupos Antiterroristas de Liberación) al PSOE, poniéndose muy sensibles y muy democráticos (por cierto, que en tiempos de la UCD y con Martín Villa de ministro del Interior -o de Gobernación, como se decía entonces- también hubo guerra sucia a cargo del Estado. Martín Villa es pepero y la UCD gobernó desde 1977 a 1982, luego entraron los socialistas. Conviene recordar estas cositas aunque parezca un capullo), y luego va don Mariano y felicita a EE.UU (¿despertarían a Obama para decirle que llamaba Rajoy? ¿Traducía Moragas o Aznar?). ¿En qué quedamos? ¿Apoyamos la guerra sucia o no la apoyamos –bueno, ellos también la practicaron, o sea, que sí que la apoyan-, querido PP?
En fin, creo que hay una palabra que se llama excepción y que sirve para asimilar todo esto. Es mejor pensar por uno mismo a esperar a que el partido político de turno te diga si algo que ha pasado es bueno o es malo. Al final tanto tratarle a uno como un gilipollas lo acaban convirtiendo en eso mismo.

2011-05-01T21:35:00.004+04:30

88. Las barbas de Mas

Del mismo modo que Mourinho recurre al famoso trivote cada vez que tiene un partido difícil y no sabe a quién poner, yo recurro a la actualidad española cuando dudo sobre qué tema tocar en Taberna de Armas. Así que, 1 de mayo y con la escalofriante cifra de la EPA (Encuesta de Población Activa) de 4,9 millones de parados, era obvio que debía hablar sobre el cultivo del algodón y el aderezo de la remolacha tempranera.
El espíritu de los tiempos es tan pobre y poco consistente (y mediocre), que cuando llegan a un acuerdo los dos principales partidos políticos españoles es para joder a la ciudadanía. El consenso no se utiliza ya para aprobar una Constitución o unos planes económicos y sociales que beneficien al ciudadano, sino para repartir prebendas y eludir responsabilidades.
Al principio me extrañó la escasa crítica de los portavoces peperos ante la cifra del paro. La verdad es que lo tenían muy fácil para pedir lo de siempre y un poquito más, pero han largado poco. Luego lo entendí. Más o menos tienen seguro que en un año ganan las elecciones, lo cual, empieza a darse cuenta Mariano, no deja de ser un marrón taco de gordo, porque no estamos en 1996 y la crisis no está a punto de acabar. A mediados de los 90 el PP llegó al gobierno cuando el país estaba ya recuperándose, pero ahora el milagro de los panes y los ladrillos no va a funcionar. Mariano está acojonado y no es para menos: sabe que el problema del paro se lo va a tener que comer crudito porque hay desempleo para rato. En su fuero interno debe de pensar que si las elecciones fueran dentro de dos años en vez de uno, el destino le haría un favor. De ser entrenador, sería el único que pediría prorrogar el partido porque sabe que cuando el árbitro pite el final, la copa la gestiona él.
Mariano cuenta además con un referente: Artur Mas. Tras dos legislaturas del tripartito, el independentista que cae bien a la derecha española entró en el gobierno catalán sin complejos y con ganas de cargarse la sanidad pública de su región. Se creía que lo iba a tener fácil, que iba a ser el que impusiera los recortes, el sheriff que afearía la conducta de los funcionarios y de todo lo que oliera a público, y que encima lo iban a aplaudir. Así lograría solucionar el problema y, de paso, evidenciar la falta de actitud de la izquierda ante la crisis. Pero resulta que no, que la realidad es un poquito más compleja de lo que desean los políticos y el pobre Artur está comprobando que más que seny, el catalán medio está hasta los cojones de que la crisis la paguen siempre los mismos, como en el resto de España.
El desempleo criminal que sufre nuestro país es un tema que se la sopla a la izquierda y a la derecha. Entre inútiles y corruptos anda el juego, a unos y otros votará una ciudadanía cada vez más sumisa, ignorante y mentecata, impávida ante lo relevante y embestidora frente a lo trivial. No me extraña que con los cuernos que soportamos nos toreen como lo hacen.
Tendría que aprobarse una ley para que cuando los parados superaran los 4 millones se celebraran elecciones generales nuevas sin que pudiera repetir ninguno de los diputados actuales (ni lo solucionan ni llegan a un acuerdo de Estado para luchar contra el mayor problema que vive hoy el país). No creo que dicha ley aportara gran cosa, desde luego no crearía empleo (como la última reforma laboral) pero puestos a joder, la ciudadanía también participaría de la orgía sin tener que poner siempre el ojete.

2011-04-24T01:08:00.001+04:30

87. Partido Racionalista

Lo sé, lo sé, aún no lo he fundado ni lo haré, convencido de que toda buena idea la acaban pervirtiendo los mamones de siempre, pero no por eso voy a dejar de lanzar unas cuantas propuestas electorales para las campañas que se avecinan. Como sé que el programa electoral de un partido político es cada vez más secundario (qué tiempos aquellos en los que creíamos que elegir a un partido o a otro era tan fácil como comparar sus programas electorales) no temo en absoluto que me copien las ideas los dos grandes partidos ni los nacionalistas. Es más, si tienen huevos que lo hagan… pero algo me dice que no caerán en esta provocación.
Primera propuesta. Cambiar la ley electoral. Se dejan los 350 escaños de siempre, se crea un único colegio electoral como en las elecciones europeas (mismas listas votes desde donde votes) y se encarga al Colegio de Matemáticos nacional una fórmula justa y simple para asignar los escaños a los votos (si no existiera dicho colegio en España contratamos a uno de fuera, preferiblemente alemán). Eso en cuanto a los parlamentos y ayuntamientos. A los líderes se los elige directamente. Elecciones presidenciales y elecciones directas a la alcaldía.
Segunda. Reforma de la financiación de los partidos políticos, impidiendo que se endeuden como lo hacen y acabando con la dependencia que tienen con los bancos. Con las nuevas tecnologías se ahorrarán un huevo y, de paso, con el huevo de más y la deuda de menos, podrán acotar un poco la vida sin reglas del mundo financiero patrio (ni por esas lo harían, pero hay que reclamarlo). También habrá que regular adecuadamente las aportaciones de los particulares (no me opongo, pero con límites) y, en definitiva, volver transparente la opaca financiación de los partidos. Ante la duda, que la Fiscalía Anticorrupción haga acto de presencia.
Tercera. Estatuto del político. Ellos y ellas no pueden autorregularse, suficiente es que le digan al resto de profesionales y ciudadanos lo que deben cobrar, sus derechos y obligaciones. A partir de ahora serán otros ciudadanos quienes dictaminen las normas que guíen los pasos del político profesional: sueldos y duración de los cargos políticos (no más de 8 años en los puestos de presidentes y alcaldes, ni más de 24 en la vida pública en general), régimen muy estricto de incompatibilidades (si están en política y cobran por ello significa dedicación absoluta, no queremos pluriempleo) e inhabilitaciones de por vida en los casos de corrupción. ¡Ah!, por cierto: primarias obligatorias para todos los partidos políticos.
Cuarta propuesta. Reforma de la justicia. Informatizar desde el Tribunal Supremo hasta los juzgados de paz (pasando por audiencias nacionales, provinciales, juzgados, etc.). Dotar de más personal a los juzgados. Revisar el código penal y civil para adecuar las sanciones y castigos a las faltas y delitos cometidos. Sancionar a los jueces por baja productividad. Potenciar la figura del jurado popular.
Quinta. Acabar con las diputaciones provinciales, fomentar las uniones administrativas de municipios sin temor a los catetos de siempre y terminar con el mamoneo entre administraciones y competencias. O sea, si se distribuyen competencias también hay que dar dinero para asumirlas. Si se especulan con ellas o se falla estrepitosamente en su gestión se quitan las competencias.
Sexto. En caso de duda, copiar a un país más civilizado y con más experiencia democrática que el nuestro, con preferencia a los nórdicos y a los anglos. Copiar no es malo, la civilización humana se basa en ello: el uso generalizado de la rueda es una prueba fehaciente.
Conforme se me vayan ocurriendo más ideas racionales las iré escribiendo. Por cierto, también valoraré las tuyas; ahí tienes el contador de comentarios a cero.

2011-04-17T20:32:00.004+04:30

86. Spanish splendor

Érase una vez un país no tan lejano donde los ciudadanos vivían ignorantes, ricos y felices. Todos tenían trabajo, la mayoría pésimamente pagados, pero si se colgaban un ladrillo al cuello ganaban lo suficiente como para hipotecarse por 200.000 euros y tunear el coche una vez al año. Llevaban así desde 1996 y a pesar de que cambiaron de jefe en el 2004, el estilo macroeconómico no se desvió ni un ápice de la doctrina Solbes-Rato-Solbes. Mientras tanto, en aquellos años de esplendor español, cuando le decíamos a Europa que callara y aprendiera de nosotros, sus ciudadanos más preparados en el nivel académico palidecían bajo el sol hispano por menos de 1.000 euros al mes. Sus carreras se frustraban nada más salir de la facultad: empleos precarios, mal pagados, trato denigrante y la sonrisa estúpida de un soberbio autodenominado empresario, que creía ser millonario cuando podía gastarse 60.000 euros en un mercedes… a costa de desmotivar diariamente a lo mejorcito de su empresa.
Pero el viento cambió de rumbo, llegó el año 2008 y una fea crisis sacudió al mundo invadiendo país a país… menos el nuestro, claro. Y sin embargo la crisis entró en el terreno patrio; encontró fuentes, pozos y sembrados de los que alimentarse y crecer más que en ningún otro sitio… y reproducirse. Cuando el líder de los españoles asumió que la crisis había invadido el país soleado, se apresuró a pronosticar que saldría antes que tarde. “Tomad el cemento en polvo y terminad los parques, los polideportivos y las plazas”.
Así que los ciudadanos nos cogimos de las manos, cerramos los ojos y soplamos fuerte para que la crisis se marchara, para que huyera despavorida, temerosa de la planificación y previsión española, de los fuertes cimientos de nuestra economía, de nuestro carácter innovador y creativo. Y mientras soplábamos fuerte, continuábamos con el ladrillo colgado al cuello como si se tratara de un poderoso talismán que hubiera perdido su energía brevemente, como si sólo hubiera que cambiarle las pilas para que siguiera brillando. Pero la luz no llegó. Y a los pocos meses la crisis no sólo no desapareció sino que se meó en aquellos brotes verdes que hoy deberían haber sido bosques. “Sed optimistas, que esto lo arreglamos entre todos”, continuaron diciéndonos, y, aunque cagados de miedo, continuamos aferrados al ladrillo convencidos de que sólo eran un par de años duros, de leves reajustes.
Sin embargo miles y miles de ciudadanos fueron perdiendo su empleo, su subsidio de desempleo, sus 400 euros de ayuda, sus ahorros familiares… perdieron sus casas y siguieron hipotecados, pero, según nos dijeron, la crisis iba perdiendo fuelle, energía, se estaba secando. Y llegó la reforma. El cinturón para el ciudadano. “Nos obliga Europa, nos obligan los mercados, así que: hay que despediros sin tanto coste, hay que jubilarse más tarde (y prejubilarse más barato), el funcionario debe cobrar menos, no hay que ir tanto al médico, hay que dejar que las empresas ganen y vosotros perdáis. Y, sobre todo (nos dijeron sin decírnoslo), hay que cambiar las reglas cuantas veces hagan falta para que en este libre mercado una empresa llamada banco nunca pierda, pase lo que pase”, nos dijeron.
La peña se mosqueó con el líder, pero éste dijo que ya no volvería a presentarse más y que confiáramos en sus amigos, que, técnicamente, ya habíamos salido de la crisis (aunque, técnicamente, tengamos 4,3 millones de parados). En esto, el líder de la oposición, el autoproclamado presidente de gobierno en ciernes, se despierta de su siesta y anuncia la fórmula mágica para solucionar el problema: “Permaneced con el ladrillo colgado al cuello, limpiadlo y sacadle brillo. Y, ahora, todos juntos cogidos de las manos y con los ojos cerrados vamos a soplar muy fuerte para que la crisis se marche”…

2011-04-10T20:50:00.006+04:30

85. Las rodillas de sus señorías

Tras la resaca de las últimas semanas, después de un resfriado que me ha durado mes y medio, la llegada de la primavera (ansiada pero cada vez más criminal, entre la alergia y la astenia) y la publicación de Las aventuras de Barén, por fin va llegando la normalidad a la Taberna. Creía que me iba costar más trabajo retomar la actualidad nacional, pero los políticos españoles y europeos siempre te echan una mano, de hecho te lo ponen a huevo. Si las cosas continúan así les quitarán el puesto a los contertulios y colaboradores de los programas del corazón para ocuparlos ellos: no sólo no solucionan problemas sino que los crean para entretenerse y jodernos de paso.
La última ha venido por unas declaraciones del eurodiputado del PP y vicepresidente del Parlamento Europeo, Alejo Vidal-Quadras, que tras la polémica de los viajes en clase preferente de los eurodiputados, nos aleccionaba a los ciudadanos diciendo que un eurodiputado debe viajar en clase vip para desarrollar mejor su trabajo. Porque, claro, tras más de 300 vuelos anuales (el dato es suyo), uno, venía a decir Alejo, no puede viajar en clase turista, con las rodillas apretadas, y después desarrollar la labor política (vaya tela) con eficacia. Es lógico. Sus señorías llegan cansados de los viajes, con los trajes arrugados, oliendo un poco a sudor y otro poco a perfume caro y, claro, darle después al botoncito en el Europarlamento o reunirse con el lobby de turno para que a uno lo unten convenientemente… pues eso, colega, que te lo tengo que explicar todo, no queda bonito, que se tienen que presentar ante el mundo entero con la gomina recién puesta y el gesto descansado.
La verdad es que entiendo perfectamente a los eurodiputados, Alejo incluido. Yo, cuando cogía el tren de las 7:15 de la mañana para ir al trabajo, tenía que compartir un vagón con capacidad de 60 personas con alrededor del triple de pasajeros. No es que no pudiera sentarme, ¡qué insolencia!, es que apenas cabía de pie, me sentía como una anchoa enlatada. A mí, al igual que Alejo, también me parecía una auténtica pasada tener que trabajar después del suplicio de viajar en aquel vagón infecto, con las rodillas apretadas, los testículos apretados por mis piernas apretadas, y los pulmones estrujados por no respirar el aire que exhalaban las multitudes apretadas que me rodeaban. Tras el corto trayecto en el tren de cercanías (unos 15 minutos), me bajaba en Valencia, tomaba un poco de aire para recuperar mi volumen estándar, y me encaminaba a mi curro con la ropa arrugada, oliendo aún a sobaco ajeno y al propio, pero eso sí, con una sonrisa en los labios mientras me acordaba del Estado, las Autonomías, Renfe, los políticos y sus secuaces.
Después, una vez que me sentaba en la oficina, rendía de puta madre, no tanto por el trayecto sino por la seguridad de que si me relajaba me mandaban a la calle; así que, querido Alejo, queridos eurodiputados y eurodiputadas, no se crean que la clase turista es tan mala como ven en las películas, ¡qué va! Rendirán sus señorías tan bien como hasta ahora, es más, seguro que los transportes funcionarían mejor de usarlos ustedes como los uso yo. Seguro que habilitarían más vagones, que aumentarían la distancia entre asientos, que invertirían más en reparar lo averiado y restaurar lo viejo. Ustedes regulan la actividad del resto de la sociedad, aquí y en todas las democracias. Quizás ya sea hora que el estatuto del político profesional lo empecemos a regular los ciudadanos. Duración en el cargo, incompatibilidades, sueldos y prebendas… son decisiones que no deben tomar ustedes por muy descansados que estén. Ya sabemos el resultado y no nos gusta.

2011-03-27T19:50:00.005+04:30

84. Las aventuras de Barén

¡Por fin! Para alguien como yo que lleva escribiendo desde hace unas décadas, publicar su primer libro no deja de ser un acto de liberación similar a quitarse unos zapatos ajustados después de caminar con ellos 20 kilómetros (la comparación es poco poética pero tremendamente eficaz). Así que te presento con orgullo y satisfacción (como el rey en Nochebuena) mi primer libro publicado: Las aventuras de Barén. Lo he autoeditado a través de Bubok y puedes conseguirlo pinchando en estos dos enlaces tan monos que anexo (cualquiera de ellos vale).
http://rmontesdeoca.bubok.com/
http://www.bubok.com/libros/191500/Las-aventuras-de-Baren
A partir de ahora en Taberna de Armas habrá un rinconcito para Barén, una mesa reservada para mi chico donde irá creciendo libro a libro al amparo de nuestra nutrida concurrencia.
Este primer libro tiene tres historias del personaje, un niño de 11 años que vive en Aldea Blanca, un pueblo del reino medieval de Silinar. Y sí, en sus 129 páginas hay espadas, fantasía, antorchas, castillos, mucha acción y una pizca de amor preadolescente (publicable y legible); o sea, los ingredientes perfectos para pasarse un buen rato leyéndolo. Además, como está dividido en capítulos y no tienen demasiadas páginas, es ideal para leérselo a los críos antes de que se duerman.
La lectura está indicada a partir de los 9 años y cuenta con las ilustraciones de Iñaki Herrero, un amigo segoviano, residente como yo en Benetússer (un pueblo a unos 5 kilómetros de Valencia) y que dibuja como un verdadero artista. Aprovecho desde aquí para darle las gracias, y también a mi tovarish (camarada) Vladimir Maksymenko, que nos ayudó en tareas informáticas. Y una mención especial para mi chica, Bea, que le ha dedicado decenas de horas tanto a la maquetación del cuento (texto, portada, lomo, contraportada… ¡uf, qué mareo!), a la edición en Bubook, a las tareas burocráticas, a la promoción del libro y a la venta de ejemplares. Su contribución ha sido imprescindible para que puedas leer ahora el libro; sin ella, el texto sólo sería un triste archivo de Word, almacenado en el disco duro de mi ordenador.
¡Ah!, tampoco quiero que se me olviden los primeros que se leyeron Las aventuras de Barén y que detectaron tanto errores como aciertos, gracias a tod@s por vuestra contribución impagable, y perdonad que nos os nombre queridos padre y madre, hermana, cuñado, primo y amigos… ¡sois la leche, y encima ni me habéis cobrado!
Poco más, querido lector, sólo espero que pases un buen rato con el libro y que te diviertas con su lectura, por lo menos tanto como yo he disfrutando escribiendo la historia. Tan bien me lo he pasado que ahora mismo estoy escribiendo un segundo libro de Barén (y espero escribir unos cuantos más) y calculo que para las próximas Navidades te lo pueda presentar. Para futuras presentaciones del libro y otras novedades, te mantendré informado a través de Taberna de Armas.
Un abrazo.

2011-03-20T23:37:00.006+04:30

83. Félix


Félix, en primer plano, con su flequillo y sonriendo

Te mereces mejor homenaje que este, pero de eso ya se encargó Iván, que el viernes se emborrachaba en Sevilla a tu salud con unos cuantos amigos más. Me hubiera gustado estar allí, pero al menos el rato que hablé con el Melenas recordé los buenos y salvajes tiempos, los tiempos de la foto, con veintipocos, cuando te empeñabas en ser siempre el último que abandonaba la fiesta, cuando nos llamabas mariconas a los que nos íbamos a dormir a las siete o a las ocho de la mañana. Eras especialmente divertido entonces, un poco vehemente, eso sí, insistiendo en continuar cuando los demás ya queríamos irnos: “Tú tranquilo que la fiesta sigue, tú no te amargues todavía”, solías decirnos a todos juntos o por separado, que aun muertos de sueño nos partíamos de risa con tu retahíla.
Recuerdo un año nuevo, 1998 o quizás 1999, que, tras salir de una discoteca, te fuiste andando para casa mientras los demás buscábamos un taxi o nos despedíamos. Te llamamos a gritos, pero creías que íbamos delante de ti y no paraste. Según me dijiste al día siguiente o al otro, tardaste algo más de hora y media en llegar a casa: siempre tuviste ese puntito saltimbanqui.
Me avisaron este viernes por un mensaje en el Facebook, así que llamé al Melenas y me confirmó el accidente de coche y tu muerte. “Había ido a echar unos currículos, al parecer debió despistarse, se salió de la carretera y se chocó contra un árbol”.
“Estamos recordando sus frases antológicas”, me dijo Iván. Yo también aporté mi granito de arena y le conté la vez en que estábamos en la Alameda (plaza de Sevilla), Guille, Isi, tú, una amiga de Guille (Vanessa, juraría que se llamaba) y yo. ¿Eran las seis, las siete? Debía faltar poco para amanecer, hacía frío y no nos movíamos de puro cansancio. Al final pusiste esa voz de pito tan incongruente con tu cuerpo y soltaste aquello de: “Yo, a estas alturas de la noche, lo único que quiero es meterla en calentito”. La chica se indignó como si fuera con ella la cosa y los demás nos reímos, un poco cortados al principio, pero sin poder parar después, para mayor indignación de nuestra compañera.
Esa risa tuya me recordó más tarde, después de hablar con Iván y contarle lo sucedido a Isi, otra noche en la que nos encontramos a mi hermana y unas amigas suyas. Era verano, por la noche, estábamos por Puerta Triana (uno de los accesos a la Isla de la Cartuja), a punto de entrar en una terraza veraniega. De repente, sin mucho disimulo, reparaste en que una de las chicas que iba con mi hermana se parecía a la actriz Gracita Morales. “¡Anda ya!”, te dijimos al principio. Pero sí, el caso es que se daba un aire, y lo gordo vino cuando aquella chica abrió la boca y todos escuchamos el mismo tono de voz de Gracita. “¿Qué es lo que desea el señorito? ¿Quiere algo más el señorito?”, empezamos a imitar todos celebrando tu ocurrencia. Al final casi nos tiene que echar mi hermana para que dejáramos de hacer el ganso, pero aquello del señorito y Gracita Morales nos duró un par de años.
Otro episodio de risa incontrolable ocurrió en Cádiz, cuando Alicia nos invitó un par de días al piso que había alquilado su hermana. Hicimos de comer espaguetis y ya no recuerdo quién fue el que cogió la olla del fuego y la puso directamente sobre la mesa de madera, sin paño ni salvamantel que valiera. Después de comer, al despejar la mesa de cubiertos, platos y mantel, vimos el cerco redondo e imborrable que había dejado la olla sobre aquella mesa que no era nuestra. Fue una putada, Alicia se quedó lívida, y otra vez, de forma disimulada al principio pero incontrolable después, comenzamos a reírnos, y así estuvimos recordando el incidente y partiéndonos de risa varios meses.
Bueno, tipo, al final el Melenas me ha convencido, “hay que recordarlo como lo que era, alguien sin maldad alguna, feliz, bruto, leal, siempre sonriente”. Y una excelente persona, añado. Ha sido un verdadero placer ser amigo tuyo, Félix, buen viaje. La fiesta continúa.

2011-03-13T22:57:00.003+04:30

82. No en vuestro rebaño

No soy muy devoto ni creyente, ni siquiera del poderoso Thor de la Marvel, pero desde hace muchos años y cada vez que compruebo que alguien trata de excluirme de su grupito de mierdas le doy las gracias al Universo por el favor hecho, por la ocasión ganada. Pocos placeres comparables al que el detestable te margine, al que te impida traspasar la cerca de su rebaño. Supone algo así como el espaldarazo, la confirmación de que uno lo está haciendo bien. Después de todo y si caminas al lado de una piara de cerdos y cerdas sería un tanto pueril molestarse porque le gruñan a uno: ¿acaso una flor deja de oler bien porque un hijoputa la huela?
El tema viene por lo de siempre; llega a mis oídos la historia de una adolescente a la que su antigua mejor amiga ahora no le habla por culpa de una tercera que, como no, ocupa ahora (o más bien usurpa) la diestra de dios padre, o sea, el favor de la chica guay, más popular y atractiva del mundo. La advenediza, claro está, y antes de ganarse el puesto, se encargó de criticar, menospreciar y mentir sobre nuestra querida adolescente (ponte de su parte, coño). De modo que la chica guay echó de su grupito a nuestra encantadora amiga y se quedó con la traidora. Cuando la usurpadora y la superguay cumplan los 18 años van a encontrar a un montón de empresas españolas peleándose por ellas, pues buscan a este tipo de gentecilla para incluirlas en plantilla (y ascenderlas posteriormente).
Después de que me relataran situación, mi primer comentario fue que se olvidara de la guay, que la mandara a la mierda y pasara de ella. No es políticamente correcto pero funciona a las mil maravillas: cuando eres chico y cuando eres grande. Ganarse enemistades no es lo más recomendable, pero peor es sufrir humillaciones, sentir pena y vergüenza de uno mismo y calentar el banquillo de una relación con un amigo, amiga o amante que no valen ni para molde de palillo de dientes. Si el otro-otra fuera civilizado lo entendería, pero nunca un imbécil lo fue y pasa lo mismo que con los cerdos y la higiene: son incompatibles. Así que si nuestra querida adolescente fuera mi hija, hermana o tuviera la suficiente confianza le diría que mandara a su antigua amiga a comprar bollicaos a Siberia. Y no, quizás no hable con tacto, pero como diría Gus Petch en Crueldad Intolerable (hermanos Coen), si quieres tacto búscate a un táctico.
Puede parecer cosas de adolescentes, pero no tanto. La jugada se repite también con adultos y todos los días: en la vida familiar, con los vecinos, las amistades y, por supuesto, en el trabajo, lugar abonado como pocos –junto al colegio y al instituto- para este tipo de mamoneo. Lo que pasa es que la hipocresía y un malentendido civismo encubren muchas de estas situaciones en la vida de un español adulto (sí, en otros sitios más civilizados no se favorece tanto la vileza del ciudadano, contribuyente y currante).
Sin embargo, ser diplomático con quien sólo merece media sonrisilla de desprecio no deja de ser un error. El ser humano es gregario y necesita compañía, pero también es inteligente y domesticó a los lobos por si los colegas no salían tan buenos y uno necesitaba al final del día un perrillo al que acariciar. No es misantropía: se trata de ser pragmático.
En fin, querida adolescente, no creo que te lean esto, pero más vale ser cabeza de ratón que cola de león (bueno, esto sí que te lo leen). O dicho de otra forma: si la guay de tu amiga no te considera lo suficientemente apta como para estar a su lado, considérala tú lo suficientemente mema como para no perder el tiempo con ella.
¡Dios!, qué comedido me estoy volviendo con los años.

2011-03-06T23:25:00.003+04:30

81. El regalo del lagarto

El otro día me junté con unos colegas en una sesión esotérica con el ánimo de recabar sabios consejos de los espíritus para salir de la crisis. Queríamos contactar con una figura de peso, poderosa, inteligente, severa y humana a la vez, un gran líder del mundo ultraterreno cuyas directrices nos sirvieran para marcar el camino de nuestros congéneres. Íbamos a convertirnos en los mensajeros de la sabiduría, en los adalides de un nuevo despertar de la humanidad. Particularmente prefería como guía al gran sabio y mago Merlín, pero por aquello de que en la reunión espiritista había una mayoría friqui seguidora de El señor de los Anillos, todo parecía indicar que Gandalf iba a ser el resucitado de aquella noche.
Finalmente contactamos con alguien. Del círculo que formábamos mis cuatro colegas y un servidor –¿por qué será que nunca hay mujeres en estas sesiones?-, empezó a surgir una densa bruma, una persistente niebla que a veces tomaba la forma de un ser espectral, monstruo o similar. Cuando ya todos intuíamos la túnica flotante de algún poderoso mago, el gesto grave y severo de un anciano con barba blanca, el báculo poderoso y lanza-hechizos de un servidor del Bien, apareció una silueta pequeña, verde y de orejas puntiagudas.
-¡Coño! ¡Pero si es Yoda!
-¡Hostia! ¡Yoda! ¡Es Yoda!
-¡Yoda! ¡Yoda! ¡Yoda! –gritamos los cinco energúmenos abalanzándonos a la vez sobre aquel cascarrabias y venerable lagarto verde.
-Quietos, soplapollas, que no se me acerque ningún eunuco a babearme la cara u os electrocuto como el Emperador a Luke Skywalker.
-¡Vaya tela! –se me escapó.
-No habla como Yoda, no cambia el orden lógico de las frases –dijo un colega.
-Porque no soy gilipollas, ese mamoneo de “Llevarte a él podría” o “Has encontrado a alguien, yo diría”, son las ocurrencias del desquiciado de Lucas, no me preguntéis por qué, pero han jodido mi reputación. Al último que le metí el sable láser por el ojete empezó con el cachondeo de las frases, así que ojito, capullos, y si queréis algún consejo sabio para salvar al país, al mundo o a la galaxia ya estáis tardando en traerme bebida y compañía femenina.
Tras la inmensa decepción por la irrupción de la verdadera personalidad de Yoda, nos repusimos rápidamente y un colega trajo varias botellas de aguardiente y de anís del mono. Como compañía femenina se limitó a traer un par de muñecas de Famosa a las que el vil lagarto no hizo ascos.
Horas más tarde, medio alcoholizado y babeante, con una docena de botellas a sus pies y haciendo malabares peligrosos con su sable láser, Yoda nos dijo a todos:
-Muy bien, amamonados, espero que la próxima vez que me despierten sea en un cementerio o en un convento, así me divertiré más. Pero ya que me quedan pocos minutos en vuestra compañía, antes de marcharme, quisiera ser generoso con vosotros. A ver, ¿qué coño queréis?
Un colega se adelantó y pidió a Yoda que le regalará un sable láser lila. Todos miramos con severidad a Ramón por ser tan egoísta y sacrificar la salvación de la humanidad por un mero capricho.
Finalmente, convencimos a Ramón de que renunciase a su regalo y me adelanté.
-Señor Yoda –aventuré-, sólo queremos un poco de luz en el camino, al menos un sabio consejo que nos ayude a conjurar la crisis, a tener esperanzas y recuperar la racionalidad. Díganos algo para salvar a España, a Europa, ¡al mundo entero! de esta tiniebla neoliberal, de esta sociedad sin rumbo, pobre de espíritu, llena de miedo y corta de miras.
El lagarto entornó los ojos, arrugó la frente y movió las orejas. Me miró fijamente y sopesó, estoy seguro, si dormirse, descojonarse o traspasarme con su espada láser. Finalmente, carraspeó un poco, se irguió en su medio metro de estatura y dijo:
-Compañero Ramón, dime, ¿de verdad que no te conformarías con un sable láser verde?

2011-02-27T22:08:00.003+04:30

80. El buen demócrata

Al estirado de Cameron, el primer ministro británico, alguien debería decirle que se la deje de coger con papel de fumar cada vez que vaya al meadero, claro que si esperamos a que Silvio se la enfunde primero o Zp aprenda inglés, más vale que le den el recado los universitarios británicos, que ya asaltaron la sede del partido conservador cuando Cameron y los liberales los dejaron sin becas. Quién dice que todavía no quedan ejemplos a seguir en Europa.
Los líderes políticos europeos deberían conocer más a sus ciudadanos y preocuparse menos, confiar más en su desprecio pasota: sabemos de la hipocresía de nuestros presidentes y jefes de Estado, que se fotografían hoy con el presidente chino y ayer con Gadafi, Mubarak y Ben Ali. Quitarle la inmunidad diplomática a Gadafi en Gran Bretaña, como ha hecho Cameron, es una nadería. Al europeo medio eso le importa una mierda, con tal de que tenga trabajo, tele y paz; Trípoli, El Cairo o Túnez sólo son destinos turísticos, no paraísos utópicos. Ya lo dijo Bisbal, al que crucificaron por expresar lo que millones de compatriotas continentales siguen pesando: “¿me joderá esto las vacaciones de Semana Santa?”.
Del mismo modo que ninguna sociedad europea se rasgó las vestiduras por las filtraciones que realizó Wikileaks, el que hoy se hable de las pasadas y magníficas relaciones entre nuestros buenos demócratas y los malos sátrapas y dictadores sólo sirve para entretenerse. A Franco lo terminaron aceptando en USA y Europa, y a Hitler le pararon los pies sólo porque no supo detenerse a tiempo. Mira como con Stalin los buenos demócratas dejaron el ajuste de cuenta para las páginas de Historia.
Claro que la caída de los sátrapas viene en un mal momento para nuestros líderes occidentales. Vemos a un grupo humano exigir la libertad, los derechos humanos, y a las pocas semanas cae un tirano que llevaba décadas en el poder. Y luego, otro, y ahora viene el próximo. Hoy sabemos, antes de que ocurra, que Gadafi caerá, y también que no será el último.
Ahora el europeo apoltronado está comenzando a incomodarse. Sabe que va tener que jubilarse un poco más tarde, que la gasofa está más cara y que el Estado del Bienestar comienza a ser una fábula con la que entretener a nuestros nietos. Y al mismo tiempo que comenzamos a sentir un frío incómodo en nuestro salón, un calor inaguantable en el centro comercial de turno, el europeo comienza a pensar si no es hora de competir de verdad. No como los chinos, sino como lo tunecinos, los egipcios y los libios. Salir a la calle, ocupar las plazas y acojonar a nuestros líderes; quitarlos de en medio. Es obvio que con una tasa de paro que ronda el 10% la peña no va a pasarse el día en una plaza de Berlín o Londres reclamando más libertad, redistribución o justicia social, pero no me atrevo a decir lo mismo con una tasa del 20% y mucho menos si sigue escalando. ¿Mejoraría la cosa? ¿Tendríamos mejores sociedades, mejores líderes? ¿Serían más responsables, democráticos y justos si salimos a repartir estopa? Lo dudo, pero importa poco, las revoluciones tienen poco que ver con el deseo de mejorar el presente: se trata más bien de un ajuste de cuentas, de una redistribución del miedo, del dolor y la pobreza; y sobre todo una vía de escape para frustración y la ira. Pero a la larga funciona, el nuevo gobernante no olvida que a su predecesor se lo ventilaron en una mala tarde. Lástima que España no tengamos esa experiencia: lo que habríamos avanzado.

2011-02-20T21:38:00.006+04:30

79. Los guardianes

-Ese ciudadano que pasa frente a nosotros y pisa la mierda de perro despotrica contra el país y sus instituciones, contra los políticos, el ayuntamiento, los poderes fácticos y económicos, la Corona, la Constitución Española de 1978 y la madre que parió al perro y a su dueño. Y todo por una mierda aplastada entre el asfalto y la suela de su zapato derecho, quién diría que sólo ha sido por eso; la ira lo embarga y su rostro enrojece. ¿Ves lo que te digo?
-No.
-Un ciudadano que se preocupa por la suciedad de sus calles es la muestra más palpable de que vivimos en un país desarrollado y civilizado. Hace unas décadas no miraban tanto al suelo, no buscaban la papelera torcida o la farola apagada, eran otras las preocupaciones. Es lo que pasa ahora en el mundo árabe, lo que ha ocurrido en Túnez y Egipto: la gente de aquí luchaba entonces por su libertad.
-Siguen los problemas: hay paro, descrédito hacia las instituciones, pesimismo y miedo. No creo que estuvieran tan de acuerdo contigo, aunque yo sí sepa ver por dónde vas y hasta pueda aceptar tus argumentos.
-Hace falta perspectiva, acuérdate de lo que pasó hace 30 años, el lunes, aquel loco del bigote y los seis autobuses escolares llenos de guardias civiles. La toma del edificio, los tiros, la brutalidad y la barbarie contra la civilización. ¿Cuánto tiempo estuvieron aquí dentro? ¿18 horas? No recuerdo durante aquel día a nadie que se quejara por pisar una mierda de perro. Y seguramente se pisaron más que ahora.
-Aquel día las prioridades fueron otras.
-Y los problemas. No sólo era la suerte de los diputados, ni los tanques por las calles de Valencia, ni los militares que salieron por Madrid y llegaron hasta el Congreso para luego retirarse de nuevo. Los ciudadanos temieron por sus vidas, por el desmoronamiento de la convivencia, por la posible llegada de unos tiempos más atroces y salvajes. Ahora llevan más de 70 años sin matarse entre ellos, al menos a gran escala, y casi 34 de democracia. Perspectiva. Aquel día la tuvieron, fíjate, y no porque fueran más listos o estuvieron mejor informados. Vieron el desastre cruzando el umbral de sus vidas, adivinaron la intención de algunos de perpetuar la infamia y la ignominia, de cerrar el paréntesis que se abrió en junio de 1977. Los más viejos se acordaron del 36 y los más jóvenes de lo que sus padres le contaron de aquel año.
-No todos se asustaron. Algunos se alegraron, se reunieron, elaboraron listas negras y jugaron a ser poderosos y despiadados.
-No hay evolución sin confrontación, aunque sea civilizada. En toda historia hay tesis y antítesis, buenos, malos y regulares.
-Y malos y menos malos, o malos y peores.
-Sí… siempre hay algunos malos preferibles a otros. Pero también hubo buenos, tipos que se la jugaron literalmente: el presidente que se marchaba, Suárez, y el general, aquel hombre delgado y pequeño, Gutiérrez Mellado. ¿Viste las imágenes? No pudieron ni tirarlo al suelo.
-Sí, las vi, siempre me gustaron aquellos dos, daban prestigio al Congreso de los Diputados, como nosotros.
-¡Ja, ja, ja! Sí, sí, qué bueno… fíjate lo importante que somos que llevamos aquí desde 1872 y todavía no nos han dejado entrar por las puertas… ¡ja, ja, ja!
El policía nacional de guardia en las puertas del Palacio de las Cortes se giró hacia su derecha y observó una vez más al león de bronce. Juraría que había escuchado una risa un tanto gutural, “la risa de un león, si uno pudiera reírse”, pensó. Se giró de nuevo y anduvo unos pasos hacia el otro león. “Míralo, el hijoputa parece que también se estuviera riendo”.

2011-02-13T21:37:00.004+04:30

78. Pograma de Gobierno (sí, pograma, ¿pasa algo?)

Para que veas que soy generoso y a sabiendas de que les estoy dando a mis rivales políticos las mejores ideas para ganar unas elecciones, ahí van una serie de reflexiones que mejorarán la situación del país.
Para empezar hay que aplicar la contabilidad creativa a la hora de medir el desempleo. No basta con criminalizar al parado, con ponerle una lupa de mil aumentos a la espera de quitarle su subsidio por rechazar un empleo de mierda. Lo que hay es que contar bien. Yo pondría un número límite, los tres millones, a partir del cual no habría parados. Si la peña se mosquea habrá que meterla en la cárcel o incluirle una cláusula especial en la hipoteca que lo joda vivo. Así también se implica al sistema financiero en la recuperación económica: nada de cobrarles impuestos especiales, simplemente acabar con los desempleados.
La segunda propuesta pasa por la balanza comercial. ¿Importamos más que exportamos? Falso. Nuevamente hay que recuperar la contabilidad creativa. Nosotros también exportamos a grandes gerifaltes españoles, que no sólo arreglan nuestros asuntos sino también los del mundo. Por ejemplo Mr Rato, que lo dejamos ir al FMI y aquello no contó como una exportación. Habida cuenta de su cargo, sus responsabilidades y los resultados de sus gestiones, yo diría que equilibró las cuentas por lo menos durante cinco años. No por lo que hizo, ojo, sino porque nos lo volvimos a quedar después de haberlo prestado tres añitos. Eso no lo hace ni El Corte Inglés; nada más que por esto, el resto del mundo debería comprometerse con nosotros para salvarnos de la crisis (a cambio de que no volvamos a exportar a ninguno de nuestros Mr Importantes).
Tercera propuesta: nuevos yacimientos de empleo. Eso es lo más fácil: empezaremos por los programas del corazón. Ayudados por la Mafia Rosa, formaremos a un millón de habitantes en el menudeo y tráfico de sensiblería barata, insultos, bótox, ignorancia supina y violencia verbal con un poquito de hostias de verdad. Cada mes saldrá una nueva hornada de trabajadores para introducirse en un mercado laboral ávido de peña salvaje.
Otro yacimiento es el de los tertulianos políticos. La formación no difiere de los anteriores, sólo la vestimenta, un poco más clásica, por lo que a medida que se sature el mercado laboral del corazón (permite que me parta el pecho ante tamaña hipótesis), se reciclarán algunos de estos profesionales cambiándoles simplemente el vestuario. A su vez, cuando vaya a reventar el mercado laboral de los tertulianos políticos, se reciclarán a dichos profesionales metiéndolos a políticos. Como ya tendrán la vestimenta (y si no, llamamos al Bigotes) ya sólo necesitarán coches oficiales, fotografiarse en las sedes de las instituciones, pasearles por polideportivos repletos de bocadillos y banderas con el logo del partido político de turno, y las prebendas propias del oficio.
Cuarta propuesta: acabar con el fracaso escolar con la ayuda de la bollería industrial y otras empresas auxiliares. ¿Cómo? Fácil. A partir de ahora se regalarán con los fosquitos, los bollicaos, las pastillas juanolas y las botellas de anís del mono titulaciones de diferentes grados: graduado en eso, módulos varios, bachillerato y todas las titulaciones universitarias (se excluyen los títulos de controladores aéreos, que dependerán exclusivamente de la Iglesia Católica – ¡mira que no haberlo visto antes!-). El acceso a la función pública se hará por sorteo, como el Euromillón. Y la Parasicología se catalogará como ciencia exacta.
Básicamente esa es la estructura de mi programa político. Hay más problemas, pero ahora mismo no se me ocurre nada más. Si eso, ya te lo miro mañana.
¿A que molo más que ZP y Rajoy juntos?

2011-02-06T21:55:00.006+04:30

77. El halago alemán

Desconfío de la gente que necesita continuamente la palmadita en la espalda, no porque me parezcan unos inseguros sino más bien porque se convierten en unos hijos de puta redomados. Hay gente que sería capaz de despellejar a su madre sólo para que alguien le riera la gracia, para sentirse reconocido y amparado. Como decía mi tía Rafaela (tía abuela, en realidad): “Como el cariño de uno, ninguno”.
No es que sea malo que a uno lo quieran, todo lo contrario, pero es perjudicial para todos buscar siempre la aprobación, el amor, el reconocimiento. Quiérete a ti mismo y deja en paz a los demás, debería haber sido el duodécimo mandamiento. Cuando suba al cielo se lo diré a dios y a ver si me contrata de asesor.
Si como individuos resulta mala la búsqueda de la sonrisa ajena, como sociedad es todavía peor. Que España y sus gerifaltes se enorgullezcan de que la canciller alemana (Merkel) y sus ministros nos feliciten, da buena muestra del país que somos: uno regulero. Ni somos el peor ni un país sin solución, sencillamente nos falta un buen trecho para vernos fuertes y sanos, para sentirnos bien como sociedad sin caer en la prepotencia ni la soberbia. Menos samba y más trabajar; lo malo eso, que no hay trabajo.
No sé qué perspectivas tiene el PSOE para las próximas elecciones generales de 2012, pero a un año vista y con más del 20% de paro, no las gana ni aunque el PP ponga de candidato a Bartolín el Autosecuestrado y los socialistas recuperaran a Felipe González. El ciudadano no va a votar ni por las pensiones ni por los sueldos ni el IPC. La única variable económica que nos importa a estas alturas de la crisis es el desempleo, y con el 2 delante el partido está perdido antes de entrar en los vestuarios.
Y encima el ministro de Trabajo –vaya marrón de ministerio-, Valeriano Gómez, ya comienza a decir que no se creará empleo hasta el segundo semestre de 2011. Recuerdo que a principios del 2009 se hablaba de recuperación para el segundo semestre de ese mismo año; en 2010, igual, y ahora que estrenamos año la cantinela es la misma; ¿será el resultado idéntico? No está teniendo su semana Valeriano, sobre todo después de decir que la fuga de ingenieros españoles a Alemania iba a ser temporal, que los ingenieros retornarían al cabo de un par de años o a lo sumo de tres. Tiene huevos que sea un ministro quien le diga al emigrante cuándo tiene que regresar. El ingeniero y los alemanes se tienen que estar partiendo la caja torácica por la ocurrencia, aunque en realidad no, ni españoles ni los alemanes se toman en serio a estos gobernantes españoles y mucho menos a quienes los sustituirán, al PP de Rajoy, Camps y Gürtel. ¿Cómo van a regresar? Si los españoles de mi generación (los 70) estábamos puteados antes de la crisis, ahora, que ni siquiera hay trabajos de mierda, ¿cómo coño van a volver? ¿Para qué, a qué, gerifaltes? ¿A ser mileuristas, a las hipotecas de 40 años, a los dos y tres empleos para llegar a fin de mes? ¿A que te desprecien por ser licenciado? Señor gerifalte español: ése es el paraíso que conoce la generación mejor formada de la Historia de España.
Algunas veces pienso que si esta morralla política, financiera, empresarial y sindicalista tuviera que pasar por lo que yo paso, por lo que pasa la gente que conozco y de la que me rodeo, por mis amigos y por mi familia, por lo que pasa la mayoría de los españoles, harían las cosas infinitamente mejor. Claro que no se trata de eso sino de lo contrario, de perjudicar a los demás para el beneficio de unos pocos. Si es lo que llevamos haciendo 20 siglos, carajo, ¿cómo íbamos a hacer algo distinto?, ¿cómo íbamos a ser algo diferente?
No te deprimas, sonríe y por lo menos le das por el culo.

2011-01-30T22:18:00.003+04:30

76. Un mundo vulnerable

Reconozco que me he enganchado a la serie de los muertos vivientes de La Sexta (The Walking Dead) hasta tal punto, que al día siguiente de ver los dos capítulos solía mantenerme despierto los primeros minutos de cada mañana divagando sobre ella. Así que los últimos miércoles –el día después de su emisión- de mi vida me he levantado a las 6:30 camino del baño acordándome de mi tocayo en la serie (el protagonista se llama Rick) y de otros personajes, como su mujer o su compañero policía. La serie explota las relaciones entre los supervivientes; los caminantes (los muertos vivientes) son, de momento, mero decorado.
Sin bucear demasiado en el tema zombi –esa es la especialidad de Malacero y su blog- no he evitado trazar paralelismos entre la vida de los personajes de la serie y las nuestras: la tuya y la mía. En el primer capítulo vimos la vida “ordinaria” de un policía estadounidense que, tras una herida de bala y su posterior convalecencia en el hospital, despierta en un mundo nuevo donde el planeta ha sido víctima de una catástrofe: la humanidad se reduce a unos pocos supervivientes, el resto son unos caminantes zombies y caníbales deseosos de devorar sus michelines e higadillos.
Sé que es una ficción pero después de los últimos años de crisis todo parece más amenazante. Los atentados terroristas de la pasada década (y los actuales de Moscú), la alerta sanitaria por la Gripe A y la larga crisis económica que se ha llevado por delante los derechos sociales de millones de ciudadanos de todo el mundo (el primero de ellos el propio trabajo) ha hecho que nos sintamos más vulnerables. Durante décadas hemos disfrutado con películas, cómics y videojuegos (novelas ha habido menos) que nos mostraban el Apocalipsis a base de meteoritos, invasiones alienígenas o enfermedades contagiosas que nos convertían en monstruos; en esos escenarios imposibles, pensábamos, se desarrollaban historias de supervivientes y héroes que trataban de sobreponerse a la devastación o incluso evitarla.
No sé, el caso es que hoy veo mucho más probable una desgracia colectiva gorda. Que la humanidad es vulnerable no deja de ser un hecho antiguo (la peste bubónica se cargó a un tercio de la población europea del siglo XIV), pero que hoy día pueda verse fuera del mapa en cuestión de días –amenaza nuclear, por poner el ejemplo más recurrente- es más novedoso. Ocurrió ya en 1962 con la crisis de los misiles cubanos (no te pierdas la película Trece Días si es que no la has visto), cuando las tensiones entre Estados Unidos y la Unión Soviética al descubrir los americanos armamento nuclear soviético en Cuba estuvieron a punto de desencadenar una guerra un tanto chunga, a tenor del armamento de cada uno de los colosos.
Hoy el peligro puede venir de cédulas terroristas, de Estados gobernados por el fundamentalismo religioso o político, y también de alguna enfermedad cabrona, contagiosa y mortal. O de un tsunami. O de una crisis financiera mal gobernada y que acaba infectando a toda la economía.
Es curioso cómo lo que nos entretiene cuando sabemos que es una ficción, se vuelve la peor de nuestras pesadillas al cobrar visos de realidad. Tras el 11 de septiembre de 2001, varios guionistas de Hollywood fueron consultados y contratados por parte estado americano para que hicieran de terroristas teóricos y les mostraran a los responsables de la seguridad nacional por dónde y de qué manera podían venir los próximos atentados.
Ya lo dijo Fernando Arrabal mejor que yo y mamado hasta la médula: “¡Estamos hablando del Apocalipsis y hablamos del milenarismo, cojones ya!”.

2011-01-23T21:28:00.005+04:30

75. Picha brava

No entiendo a qué viene tanto escándalo por el putero de Berlusconi, a excepción de sus relaciones con menores de edad, claro, pero me sorprende que Europa se rasgue las vestiduras porque el tipo se monte orgías con cinco o seis prostitutas. Entiendo que sea una noticia, incluso podríamos abordar la moralidad del primer ministro italiano si en su país la prostitución fuera perseguida (lo ignoro, supongo que pasa como en España: se tolera aunque, de vez en cuando, se dificulte con algunas medidas “populares”), pero, salvo la menor –que ya es mucho, suficiente para llevarlo a la cárcel-, Berlusconi podría montárselo como quisiera sin que nadie, salvo su mujer (ahora exmujer), tuviera derecho a cuestionarlo.
Me pareció mucho más grave la compra de diputados italianos, la amortización instantánea de sus hipotecas para que la moción de censura no fraguase y se echara al primer ministro. Eso fue lo realmente grave, mucho más teniendo en cuenta que toda Europa sabía lo que estaba sucediendo en tiempo real, incluso antes de que se votara oficialmente. Hace unas semanas no necesitamos a Wikileaks para que nos informara de que Berlusconi estaba comprando, literalmente, los votos de unos cuantos diputados para seguir al frente del gobierno italiano.
He escuchado en más de una ocasión que los italianos lo votan porque es lo único que hay, que si es malo peor sería prescindir de él pues el vacío o sus sucesores en el cargo lo harían peor. Lo dudo. No estoy al tanto de la política italiana, me aburre tanta corrupción y vasallaje, tanta falta de escrúpulos y el desprecio constante hacia la ciudadanía aunque, al menos, la existencia de Silvio nos ahorra a los españoles ser el centro de atención del resto de Europa.
En fin, así somos en el viejo continente, más preocupados por el carácter putero del picha brava, que por la indecencia de su conducta política y empresarial. Estamos más informados de sus orgías en Villa Certosa que de los medios de comunicación que posee. Más interesados en cuánto le salía una noche de juerga y farra que en el hecho de que se hayan ventilado a CNN+ por Gran Hermano.
Hay cierta admiración mal disimulada en el hecho de centrarse en su vida de putero. Berlusconi debe partirse la caja torácica cuando oye al Papa pedir decencia, cuando ve que los periodistas se centran en las declaraciones de las prostitutas. Sabe que en países como Italia o España dicho comportamiento sumas más que resta, sobre todo si no alardea y se limita a sonreír y a negar levemente cuando le preguntan. “¿Qué pasa, me acusan de que me gustan las mujeres? ¿De qué se me van los ojos ante una mujer guapa y joven? Sí, soy culpable de eso, y también de ser millonario y presidente de mi país, de tener éxito en la vida gracias a mi esfuerzo. A mí me odian los envidiosos, quieren tener lo mismo que yo y como no pueden hacerlo, porque no trabajan lo suficiente ni tienen mi talento, me odian y me vilipendian, incluso llegaron a partirme la cara con una réplica de la catedral de Milán”. No, no lo ha dicho así, pero es el argumento básico de su discurso, de su comportamiento. Luego hay otros más oscuros y peligrosos, como su poder sin límites en Italia, sus tentáculos en España, sus contactos con la Mafia y su absoluto desprecio hacia la democracia. Pero Berlusconi, a pesar de todo su poder mediático, político y económico es solo un hombre. No es tan peligroso ni imbatible. Lo realmente espantoso y terrible es la muchedumbre, la que le vota, la que lo admira y sustenta.

2011-01-16T22:41:00.006+04:30

74. Un líder en el país de los jefes

Es lógico que a alguien como a él lo odien y quieran tanto en España, aunque sean (como siempre) bastantes más los detractores que quienes lo admiramos. Es fácil despreciar en nuestro país y más a un tío que, de vez en cuando, también hace méritos. Nos conoce bien por vecindad y sabe que no hay cosa que le mole más a un español que entrar al trapo. Embestir es uno de nuestros verbos favoritos, al menos para 9 de cada 10 españoles (lo decía Machado mucho mejor). Pero sobre todo, yo creo que buena parte de quienes le odian lo hacen porque no están acostumbrados a bregar con personas como él: a tratar con verdaderos líderes. Por esa misma razón y aunque parezca contradictorio, sus jugadores parecen felices y satisfechos, es más, yo diría que incluso orgullosos. ¿Motivo? Pues por eso mismo, por trabajar a las órdenes de un verdadero líder.
José Mourinho, entrenador del Real Madrid, lleva sólo unos meses en España pero ha conseguido llamar más la atención que Javier Clemente en sus buenos tiempos, y eso sin que se le congestione la cara ni se ponga colorado, como le pasaba al vizcaíno. El portugués critica a otros entrenadores, chulea a los periodistas, pica a la afición del Madrid, cuestiona a su presidente y a su director deportivo… pero sabe premiar, castigar y, sobre todo, motivar a sus jugadores, a sus futbolistas. Ellos saben que están ante un tipo diferente, poco común en el territorio nacional, un tipo que sabe cuándo se tiene que poner delante y cuándo debe dejar que otros asuman responsabilidades, un tipo, en definitiva, bastante justo y honesto, pero además inteligente, con una gran intuición y experiencia. Alguien que sabe ponerse en la piel de los demás y arrancarles del miedo, del pesimismo o la tristeza, que contagia al resto de sentimientos mejores y más útiles para la vida, que señala en la oscuridad un punto y dice: “Por allí”.
Si una gran empresa quisiera trazar el perfil de uno de sus futuros candidatos a ejecutivo, debería echarle un vistazo al entrenador merengue. Casi seguro que ya lo estudian en buena parte las grandes escuelas de negocios de todo el mundo, del mismo modo que al personaje que interpreta el actor Russel Crowe en la película Master and Commander, el capitán de navío Jack Aubrey (para que luego digan que la literatura y el cine sólo sirven para entretener, cuando en realidad, si son de calidad, además de entretenernos nos aportan unas referencias extraordinarias para vivir. ¿Y el mago Gandalf, de El señor de los anillos? ¿No es otra referencia exquisita? El que no existan en la realidad no significa que no influyan en nuestras vidas. Son buenas ficciones que nos hacen mejores… siempre que las conozcamos, claro).
Pero España no es un país de grandes líderes, es el país de los jefes, en el que un grupo sigue a una persona no por sus dotes de guía sino porque un contrato lo dice. Claro que así empiezan muchos, el problema nacional es que no evolucionan y, años después del nombramiento, el jefe sigue siendo un tipo o una tipa que entra una hora más tarde que tú en el curro (o dos, o tres) y alguien que se supone que has de saludar siempre e invitarlo a la comunión de tus hijos.
Que no se preocupen sus detractores, Mourinho, tras su paréntesis español volverá a Inglaterra: un hábitat mucho más natural para gente como él. Y como Guardiola, otro de los grandes, pero de él hablaré otro día.

2011-01-09T21:16:00.002+04:30

73. Predicciones

A ver, en calidad de adivino superviviente de las fiestas navideñas, tras superar los polvorones, el roscón de reyes y las sobremesas interminables, creo que las tres neuronas que me quedan van a ser suficientes para realizar mis predicciones durante este año. Realmente es un ejercicio arriesgado el que voy a practicar, ya que tengo cierta reputación (bueno, vale, no la tengo en absoluto o si me queda alguna es bastante mala) y podría perderla (a lo mejor hasta me viene bien) por mis errores y desvaríos, pero me anima el hecho de que las televisiones invitan todos los años a un montón de fulanos y fulanas, ataviados con batas amplias (madre mía cómo engordan estos pitonisos), para que digan si a tal famoso le va a salir un sarpullido en el miembro o si el herpes de Fulanita se ha debido a una indigestión de gusanitos, y luego, cuando yerran de manera calamitosa, nunca les piden explicaciones y ni tan siquiera se lo recuerdan.
Así que, ahí va lo que yo veo para este año.
Elecciones autonómicas y municipales de 2011. Amplia victoria peperiana. Como para mayo de este año el desempleo no habrá descendido de un 18%, los electores van a castigar a ZP y al PSOE ahí donde más duele: en las urnas. Aquí, en la Comunidad Valenciana, seguirá Camps y compañía. La corrupción, un año más, ganará votos.
Antes o después de los comicios, pero en 2011, ZP explicará los motivos por los que no se presenta a las elecciones de 2012. Aquí me la juego, soy consciente, y más todavía cuando aplico el sentido común y mi experiencia me dice que en política esto es una rara avis, pero a menos que se le vaya la olla, ZP comprenderá que suficiente suerte ha tenido en la vida como para ser durante 2 mandatos presidente de España. Gana el PSOE.
Justicia y Garzón. Ya está inhabilitado cautelarmente, pero alguna sentencia adversa le caerá este año. Sus enemigos del Supremo, con Varela a la cabeza, lo sentenciarán trayendo la injusticia para un hombre justo, inteligente y trabajador, y la vergüenza para nuestro bendito país. Medio mundo se echará las manos a la cabeza cuando vea cómo la justicia española ha neutralizado a Garzón. Gana la corrupción, el narcotráfico y el terrorismo. Pierde España.
Respecto a las reformas económicas, PP y PSOE se pondrán de acuerdo para reducir las pensiones a los futuros jubilados (cuando hay acuerdo entre los grandes es siempre en detrimento de nosotros, los pequeños; somos más pero estamos desunidos), descenderá el déficit público, descenderá un poco el desempleo y la patronal se aliará con el PP para pedir elecciones generales anticipadas (quieren que la derecha española –la derecha española que no está en el PSOE, se entiende- gane las elecciones antes de que la economía empiece otra vez a tirar y a generar puestos de trabajo).
En cuanto a los presupuestos generales, CIU y PNV ayudarán al PSOE a sacarlos adelante a cambio de las concesiones oportunas a los nacionalistas. Por su parte, el PSOE se camelará a los dos grupos o a uno de ellos para sacar alguna ley antipiratería que penalice las descargas ilegales por Internet (ley Sinde 2ª parte) y así tener a los artistas conocidos de su parte para las elecciones generales de 2012. El precio será alguna medida catalanizadora para toda España (RTVE ya ha dicho que no retransmitirá más corrida de toros. ¿Influencia catalana? ¿Por qué cada vez que veo los apellidos de los profesionales de La 2 la gran mayoría son catalanes? ¿Eihnn?)
Ah, y, por supuesto, más dormidina para los españoles en los envoltorios bien conocidos: una televisión de mierda que acaba con lo poco bueno que teníamos: CNN +.
Hala, ya puedes ir despellejándome si fallo alguna.

2011-01-02T22:08:00.002+04:30

72. El rey mago marciano

Querido rey mago marciano, te sorprenderá sin duda que acuda a ti siendo yo terrícola, pero en seguida vas a entender que lo que te voy a pedir no puedo encargárselo a los sospechosos habituales. Se trata, ni más ni menos, de que tu planeta asuma temporalmente el dominio de la Tierra, ya sabes, tipo despotismo ilustrado marciano, o sea, todo para los terrestres pero sin los terrestres, y si por alguna de aquellas me dices que es imposible sin contar con el apoyo local, aquí me tienes: prometo serviros a los marcianos como virrey sensato y ocasionalmente corrupto.
Sin dudar en absoluto de vuestra sabiduría marciana y, aparte de la idea del virreinato, tengo una serie de recomendaciones que os pueden allanar el camino para la conquista y mejora de mi planeta.
En primer lugar eliminad a gran parte de la humanidad, no de forma cruenta, por favor, basta con algún virus refinado que se transmita a través de la televisión o de los bollycaos y que desintegre por completo al incauto humano que tenga la desdicha de probarlo. La selección corre de vuestra cuenta siempre y cuando no toquéis a nadie de mi familia, a mi chica, amistades, gente cercana y tolerable en general, y al del horno de la esquina, que aunque no lo conozco le sale el pan del copón: eso sí, obligadle a que abra todos los días.
Respecto a algunos encargos personales, dispongo de una pequeña lista negra de recomendable cumplimiento. Son poco menos de medio centenar, no hay que alarmarse, pero como futuro virrey os estaría la mar de agradecido.
En segundo lugar, encerrad a todos los Místers Importantes de turno en una isla y dejadlos solos; con esta sabia medida los inutilizaréis por completo, primero porque sin grey ni dinero que gastar son unos inútiles, y segundo porque estarán todo el día peleándose buscando a alguien sobre quien mandar.
En tercer lugar, querido monarca y mago marciano, no estaría de más que agilizarais la justicia. Me da igual que la sigan administrando los humanos, unas máquinas o ínclitos juristas marcianos; basta con que funcione, sea ágil, barata y comprensible. O sea, que tendréis que fiscalizar el poder judicial por completo. Las penas tampoco han de ser demasiado duras, ya sé que sois gente civilizada y que no hace falta que os hable de la proporcionalidad de la pena con el delito, pero dejad claro que el sistema no sólo vale para reinsertar, que también, sino para que pague quien la cague.
En cuarto lugar, los políticos pueden seguir; total, ya están acostumbrados a hacer el paripé y a jugar a ser sesudos y responsables gobernantes, cuando en realidad nos mal gobiernan los mercados. Se trata simplemente de sustituir a los Místers Importantes por vuestras eminencias marcianas. Lo que sí voy a pediros respecto a los politiquillos es que seamos nosotros, el pueblo puteado, quienes regulemos sus sueldos y prebendas. Se acabarán las jubilaciones ostentosas y blindadas, las mezcolanzas de sueldos y compensaciones desorbitadas, las pocas horas de trabajo y las muchas de asueto con dinero constante y sonante en los bolsillos. También se limitarán los mandatos y representaciones, siendo 12 años más que suficientes para desarrollar cualquier tipo de carrera y cargo en política.
De momento, nada más, querido rey, si falla algo lo arregláis vosotros que para eso contáis con la tecnología apropiada y tenéis la cabeza más gorda.
Un saludo cordial de vuestro incondicional súbdito terrícola.

PD: si además de esto me queréis hacer un obsequio traedme un platillo volante de fácil manejo y con navegador incorporado.

2010-12-26T21:22:00.005+04:30

71. Mensaje navideño

Queridos súbditos, no sé de qué os quejáis. Miles de años de civilización no os han bastado para comprender el orden vertical de las cosas, de la sociedad. Gritáis y exigís como si de verdad nosotros, los poderosos, debiéramos soltar algo más que migajas. ¡Sentid agradecimiento por no ver la muerte de vuestros hijos por hambre y frío, como vuestros antiguos padecieron! La democracia, querido pueblo, estimados villanos, no es más que votar a uno de nuestros chicos cada 4 años. Ya sabéis, nosotros elegimos el coche y vosotros el color.
En estos tiempos de crisis cuando el azúcar escasea y la dormidina se evapora, ahora que ya no estáis dormidos del todo pero apenas casi despiertos, es cuando más ira y frustración sentís. Pues bien, queridos amigos, tengo la solución a vuestros problemas: mamad como hasta ahora y todo saldrá bien. Dentro de cinco años, cuando la gente empiece a jubilarse a los 70, se implante el copago en la sanidad pública, se mantenga el sueldo mínimo interprofesional y se congelen las pensiones y los sueldos públicos, cuando el ayuntamiento de vuestra ciudad os cobre el impuesto por pisar las aceras, todo volverá a ser como antes. Os sentaréis en vuestros sofás chinos, veréis la televisión y beberéis vuestra cerveza barata y embrutecedora, y pensaréis cómo se podía vivir antes tan alegremente, despilfarrando tanto en sanidad y educación. Os sentiréis orgullosos de vuestra actitud, de tragaros todo por una mierda de trabajo que apenas os da para vivir, os compararéis con vuestros padres y abuelos y diréis: ¡nosotros somos los sacrificados, los que salvamos España, Europa y el mundo… la civilización! Efectivamente, queridos vasallos, vosotros ponéis las espaldas y nosotros los látigos.
Así que tranquilos que ya estamos preparando la vaselina. El encabronamiento al que estáis sometidos debe durar unos meses más, pero de aquí a nada se acabará. Por entonces, alguno de nuestros chicos, con una combinación irresistible de pantalón vaquero y americana, os dirá que han pasado ya los tiempos de irresponsabilidad, y que vosotros, ciudadanos ejemplares, que pagáis con vuestro sufrimiento nuestros privilegios, asentiréis como buenos esclavos sumisos y sodomizados.
Recordad, pueblo llano: es mejor dormir que estar medio despierto; mejor ser ciego que tuerto; que no os engañen, porque la canalla, vosotros, estáis donde os debéis quedar. Gracias a vuestras mierdas de vidas podemos un cinco por ciento vivir como vivimos, aprovecharnos como lo hacemos. Yo soy uno de los líderes, de los jefes, y puedo deciros esto porque al poco os olvidaréis: no os damos la televisión que consumís para que penséis sino para que soportéis. Y funciona, carajo, a las mil maravillas.
No quiero despedirme de vosotros sin aportaros algunos consejos más. Acabad con los soñadores, con los que os señalen nuevos caminos y os animen a transitarlos. Acabaréis dejándolos antes de llegar a la mitad, y habréis pisado minas y sufrido emboscadas en el trayecto. Elegid como hasta ahora: a líderes mediocres que aprenden de líderes como ellos. Y hacedlo en el trabajo, en el sindicato, en la asociación de padres de alumnos, en vuestras familias y comunidad de vecinos y, por supuesto, en los partidos políticos. No necesitáis a salvadores, sino a administradores de cargamentos de mierda.
Un abrazo a toda la canalla de parte del Míster Importante de turno.

2010-12-19T21:35:00.003+04:30

70. Mientras camino

Hace un par de semanas tras una visita a Sevilla con temporal incluido –razón por la que el 5 de diciembre no actualicé el blog (bueno, y que no dejé nada preparado)-, en la que aparte de ver a mi familia y amigos, mi chica y yo nos mojamos como boquerones, mi primo David volvió a obsequiarme con un regalo literario. En esta ocasión era una especie de autobiografía de Stephen King, Mientras escribo, un libro en el que repasa a vuela pluma retazos de su vida, para más tarde hablar del oficio de escritor. Me leí el libro con fruición, disfruté más que con muchas novelas y luego le rendí homenaje al maestro leyéndome Cujo, una de sus primeras obras y en la que el malo malote es un San Bernardo rabioso que, amén de cargarse a todo el que se cruza por su camino, aterroriza a una mujer y a su hijo atrapados en un Ford Pinto. Bueno, en realidad leí Cujo por pura diversión y nada más, pero pienso que es el mejor homenaje que se le puede rendir a un escritor.
En la biografía, tras contar las penalidades de su infancia –no las llamó así y las relata con un punto de cariño, con mucho sosiego y ni un ápice de victimismo-, Stephen aborda el oficio que le ha hecho millonario y mundialmente famoso. Gracias a su talento y a su inmensa capacidad de trabajo, a su constancia y aliento, las obsesiones del americano han alimentado la imaginación de millones de personas mediante sus novelas y las posteriores adaptaciones cinematográficas. Míster King exhala amor y reverencia por la profesión. Transmite su devoción por la literatura y explica de manera práctica qué hace él para escribir, por qué es tan importante fijarse un horario para hacerlo, buscarse una habitación con trincheras y leer muchísimo para llenar el depósito de combustible.
El libro no sólo me gustó por su carácter práctico; el autor también demostró la valentía que tiene al reconocer su pasada adicción al alcohol y a las drogas. No se escuda, no se pavonea ni se justifica, simplemente detalla hasta qué punto llegó en sus adicciones y cómo, a pesar de ellas, siguió escribiendo párrafo a párrafo, terminando una novela para empezar luego otra. Fue en ese momento cuando se dio cuenta de que la vida era más importante que la literatura, de que sobrevivir y respirar eran aun más esenciales que emborronar folios. Para un tipo como King fue todo un descubrimiento, para nosotros, una suerte al seguir disfrutando de su extensa obra. Luego tuvo que recordar lo importante que era eso, vivir, cuando una furgoneta estuvo a punto de matarlo en el año 1999. Nuevamente la literatura jugó a su favor, pero siempre como fiel escudera de la vida.
Me gustó leer eso, uno se siente un poco menos solo en el mundo cuando lee cosas así, cuando también descubre, en mi caso andando por el pasillo de casa (todos mis grandes descubrimientos sobre la vida me han llegado mientras realizaba alguna actividad cotidiana), que la literatura no puede ser más importante que la vida; que un sueño, que un deseo, no pueden dilapidarla. Y a veces tengo que recordarlo, repensar las prioridades para que mi obsesión no se convierta en mi veneno, o al menos no en uno mortal e incapacitante.
Casi seguro que nunca le darán el Nobel de Literatura, pero Stephen King ha ganado muchos más aficionados para la causa –la lectura- que la mayoría de los premiados. Es un tipo afortunado: ha sobrevivido a sus deseos.

2010-12-12T16:11:00.001+04:30

69. Assange el destructor

Cierta peña puede camuflarse con una simple corbata. Es el caso de Julian Assange, fundador y portavoz de Wikileaks, un tipo que cuando se trajea puede pasar por hombre de negocios, político relevante o diplomático brillante.
Incluso los papeles de agente del FBI, inspector de Hacienda o doctor en medicina nuclear le van al pelo. Si tuviera dotes de actor, cualquier director espabilado lo ficharía para toda su carrera, siempre que necesitara a personajes con el perfil de hombre atractivo, triunfador y profesional. Porque tiene pinta de eso, de no ensuciarse las manos de grasa ni de ponerse un mono manchado con gotitas de pintura. De hecho, si tuviera que adjudicarle una profesión eminentemente manual sería como concertista de música clásica –piano, violín- o como chef de un restaurante de lujo. También podría quedar bien como asesino profesional, ya sabes, del perfil frío y calculador.
Es el invitado ideal del Poder, uno de los suyos, aparentemente. Un tipo agradable al que los financieros, políticos y los Místers Importantes de turno agasajarían en sus fiestas porque no sólo gusta a sus mujeres e hijas sino a ellos mismos. Alguien en quien depositar su confianza y conseguir su atención y amistad, un conocido del que presumir. Y no dudo que en más de una ocasión y de dos, míster Assange se haya aprovechado de su camuflaje clasista para obtener información que con el desaliño no habría podido lograr. Como mola Assange: le toca los huevos al poderoso.
Hace unas semanas que hablé de las ficciones, del poder y la trascendencia que tienen para la vida y la sociedad. Assange es un destructor de malas ficciones, en concreto de las que sustentan las relaciones internacionales. Gracias a las filtraciones de Wikileaks podemos saber lo que sospechamos: que nuestros representantes y sus colegas extranjeros huelen igual o peor que nosotros. Que se pasan las instituciones a las que dicen defender por la entrepierna y que no dudan en tratar como imbécil a la ciudadanía que los sustenta con sus votos e impuestos. Defienden el servilismo y la sumisión frente al poderoso, se comportan como lacayos ante ellos… y como déspotas y soberbios ante nosotros. Cada vez disimulan peor.
Para colmo, en España no existe la experiencia histórica de otras sociedades, como la francesa o inglesa, en la que el gobernante tiene un puntito de precaución: “Si estos cabrones le cortaron la cabeza a un rey, qué no podrían hacerme ahora a mí”. Aquí gritaron nuestros antepasados “¡Vivan las caenas!” cuando regresó del exilio Fernando VII. Franco y él comparten la infamia de ser de lo peorcito que hemos padecido. Incluso para ser españoles.
Si alguna vez dudé del bien que hacían las filtraciones de Wikileaks me las disipó las críticas de Leire Pajín. Como buena trepa de la vida y la política que es, como persona que no sabe nada más allá del ascenso en un partido político, aprovechó una de sus infames ruedas de prensa para arremeter contra las filtraciones. No me extraña. Ni tampoco que la mayoría política de todo el mundo –gobernantes y oposición- quieran que Assange desaparezca: vía CIA, algún juez fundamentalista de Estados Unidos o a través de la muy hembrista fiscalía sueca. Assange, con su carita de bueno, con sus modales de alta sociedad y apariencia de broker londinense es el despiadado cabrón que está demoliendo unas ficciones que ya no valen para las democracias del siglo XXI. Ya es hora de sepultar los perfumes en los armarios y lavarnos un poco con jabón neutro. Nuestra higiene colectiva lo agradecerá.

2010-11-28T21:35:00.004+04:30

68. Ayla de los Mamutoi

Mientras me leía los libros y a pesar de que sabía que la actriz que interpretó al personaje fue Daryl Hanna (Kill Bill o Un, dos, tres… splash), no dejaba de imaginarme a Shakira como la protagonista de las novelas. Realmente debía ser más alta que la cantante colombiana, y con unos rasgos más eslavos que latinos, pero la imaginación elude a veces los argumentos racionales, sobre todo si se trata de diversión. Hablo de Ayla de los Mamutoi, la protagonista de la novela El clan del oso cavernario y de las otras cuatro novelas que conforman la saga Los Hijos de la Tierra, de la escritora estadounidense Jean M Auel. Hay un sexto libro en preparación, pero de momento no se ha publicado, al menos en España, y según la injustamente denostada wikipedia no lo hará hasta 2011.
Es cierto que ya andaba un poco cansado de la trama –ha habido libros que me los he leído seguidos, pero es preferible espaciar algo las lecturas, sobre todo a medida que avanzas, ya que las últimas novelas son las más largas (700 y 800 páginas)- y que tampoco es la mejor literatura de todos los tiempos, pero cada lectura resulta tremendamente entretenida y aprendes más técnicas de supervivencia que viendo al pillado de turno perdido en medio de la selva con un machete y una cámara.
Sin desmenuzar el final de cada libro, resumo que Ayla es una niña cromañón que pierde a su familia y a todo su clan cuando un terremoto destruye la cueva en la que habitan. Tras el ataque de un león cavernario y a punto de fallecer, un grupo de neandertales halla a la niña, y una mujer –la excepcional Iza- decide llevársela, curarla y criarla. A partir de este argumento tan logrado –sencillo, original en su día y muy rico como punto de partida-, la concienzuda, talentosa e infatigable trabajadora Jean M Auel nos lleva de la mano para acompañar a su criatura literaria a través de miles de páginas llenas de aventuras, reflexiones y saber histórico (o prehistórico, según se mire). Es verdad que no hay demasiada acción, pero suple esta carencia una cantidad ingente de sexo y otros temas tan jugosos como el liderazgo, la evolución, las religiones y las relaciones entre hombres y mujeres. Son los puntos fuertes de la historia, así como la recreación de la vida de nuestros antepasados cavernícolas, donde la imaginación y el arduo trabajo bibliográfico de Auel dan un resultado magnífico.
Puede que la historia guste más a las mujeres que a los hombres, pero yo que soy varón me lo he pasado como un marrano en el lodo leyendo los cinco libros. Además, las historias con mujeres fuertes que ejercen de heroínas, si están bien contadas, son muy atractivas, como la antes mencionada Kill Bill, donde Uma Thurman hace uno de los papeles de su vida. Por cierto, que también sería una magnífica Ayla.
Respecto a los puntos débiles pregúntale a un crítico: si algo que leo me gusta lo acepto tal y como es, aunque he leído y he escuchado críticas como que Auel derrapó con ciertos pasajes (la domesticación de los animales, aseguran, fue mucho más tardía) o que Ayla es un personaje demasiado perfecto, con pocas aristas y poco creíble. No sé, si me apetece un personaje cabrón leo Veinte mil leguas de viaje submarino, de Julio Verne, y me divierto con el capitán Nemo, o leo La piel fría, de Albert Sánchez Piñol, y disfruto con Batís Caffó. Aunque para personaje hijoputa, pocos como el oficial de las SS de Las benévolas, de Jonathan Littel. Lo mejor de todo es que le terminas cogiendo cierto cariño: siempre hay en la historia otro peor a quien odiar.

2010-11-21T21:25:00.003+04:30

67. Manitas de cerdo

Verás, mamón, últimamente he estado hablando con Dios sobre la evasión de impuestos y otras festividades fiscales, y me comenta que eso de que no paga al fisco en Andalucía es un invento tuyo, una fruslería inopinada. Me dijo que a pesar de las procesiones que le montamos por mi tierra –y no sonrías, porque a la tuya ya ha ido el Papa- a él, a su hijo y otros miembros de su sagrada familia, Hacienda no le perdona ni un céntimo, así que deja ya la demagogia barata y no involucres a más deidades, no nos vaya a caer otro chaparrón por tu culpa.
Mira, exdiputado, lo mejor de todo es que ya no entras en el Congreso, y lo extraordinariamente cojonudo es que a ti y a tu séquito de vendedores de ficciones excluyentes os dan papeleta en el Parlament para el próximo domingo. Es lo que pasa cuando se es tan chulo y tan mediocre: que al final acaban dándote por todos lados. Puestos a elegir a un abanderado, tus paisanos se van a quedar con un Mas que sabe cuándo tiene que callarse, sobre todo a la hora de vender butifarras fuera del territorio autonómico. Siempre hubo clases y los de CIU tienen más que vosotros. A lo mejor el PSC aprende un día a hacer las cosas bien y sabe elegir a un compañero de camino menos ponzoñoso.
El otro día cuando nos mentabas a los andaluces de la manera en que tú y los tuyos soléis hacerlo, volví a sonreír, como cuando Marta Ferrusola –la mujer de Pujol- dijo aquello de que no le gustaba que un andaluz presidiese su tierra. Sonreí porque al final no podéis evitar eso: que Montilla no sea de vuestro clan y os presida, y que el Estatuto que aprobasteis en el Parlament fuera debidamente limitado por el Congreso, primero, y por el Tribunal Constitucional, después. Pero sobre todo mola porque la inmensa mayoría de tu supuesto país botó como todos cuando la selección española de fútbol ganó el campeonato del mundo. Supongo que tiene que ser una putada para vuestros hijos oíros cómo le abroncáis cuando celebran el gol de Iniesta con la camiseta roja. ¿Deben o no alegrarse? Recurrir al raciocinio para rebatiros intelectualmente no deja de ser una ingenuidad, vosotros, que no dejáis de decir barbaridades sobre los demás, sobre todo de andaluces y extremeños. Es mejor trataros como lo que sois: una pandilla de catetos irredentos, que avergonzáis a cualquiera que se detenga con vosotros más de dos minutos a preguntaros la hora.
Bueno, colega, que ya te he hablado demasiado, que no eres tan importante, que como chiste ya has terminado en este país, que es preferible hablar de las 1.001 recetas que pululan en Internet sobre las manitas de cerdo. Y esto no es una digresión.
Hace unos años vi en un programa de televisión que en el Congreso de los Diputados habían elegido a Puigcercós como el diputado más sexy (elegido por las diputadas y de manera informal, se entiende). Que nadie se me encabrone: ha sido unas de las decisiones más inofensivas para la ciudadanía que ha tomado la cámara baja en los últimos años. Al ser preguntado por el tema, Llamazares, le comparó con Bardem en la película Jamón, jamón. Trataba de alabarlo; señalaba que podía pasar por paradigma de la belleza ibérica, razón por la cual, argumentaba medio en broma Llamazares, debía repensarse sus ideas independentistas.
Pues bien, ya que las opiniones salen gratis y aquí cada uno dice lo primero que se le ocurre en cuanto ve un micro, yo me atrevo con la siguiente asociación de ideas. Si alguna vez ese tío tuvo algo equiparable a la belleza de Bardem o a la exquisitez de un jamón de pata negra, debió de ser hace muchos años y sólo para algunas personas de reprobable gusto estético. Para los demás, el señor Puigcercós sólo se parece al honorable cerdo en la grasa y gelatina que desprenden sus manitas bien cocinadas.
Toma ya.

2010-11-14T22:04:00.002+04:30

66. Los hombrecillos y mujercillas que jugaban a la política

Ejercicio de agudeza visual. Razona en menos de cinco segundos cuál de los dos corredores es el flemático inglés que está jodiendo a la clase trabajadora británica. El que está haciendo pagar a estudiantes, desempleados y rentas bajas los excesos de la City y compañía. El que está encareciendo las carreras universitarias, cargándose las becas y estigmatizando a los parados a base de quitarles sus prestaciones debidamente ganadas. En efecto, es el de la izquierda, el pavo de la carne rosácea y la gomina en el pelo, el de la incipiente papada vibrante que quiere, como sea, dejar en evidencia al corredor de al lado y que, aunque se le parezca, no es Míster Bean, sino Zapatero. ZP, el otrora político de izquierdas que actualmente pierde el culo por salir a correr con el chulo y derechista de Cameron. ZP, el protector de banqueros y Sicavs, el que, oh my God!, dice que ahora va a prestar más atención a los parados (o sea, que va a copiar el modelo británico de: si rechazas un trabajo, dos meses sin prestaciones; si son dos los que rechazas te quito medio año y si son tres, querido parado, date por jodido durante tres años).
Pues sí, estos cabrones y otros más se han reunido en Seúl para jugar a la política, para hacernos ver que solucionan problemas sin hacerlo, para tranquilizar al poder financiero asegurándole que nadie le va a quitar ni un céntimo. Y luego, después de correr una mañana media hora y dejarse los higadillos, regresan a sus respectivos países a ponernos a las clases medias y trabajadoras caras de perros vigilantes, a nosotros, los culpables de la crisis, el paro y la corrupción. Esas caras tantas veces ensayadas entre ellos y ellas, caras de malo, caras de padre o maestro cruel que ha estado ausente pero que ahora regresa para meter en vereda al díscolo personal.
Y en medio de la inmundicia, de los mierdas nacionales y extranjeros, habla un estadista de verdad, Felipe González, un tipo que no salía a correr con Mitterrand ni Kohl, ni falta que le hacía, que ya no viste americana ni corbata pero que entiende como pocos lo que significa la palabra liderazgo. Y dice algo humano. Que tuvo la oportunidad de dar una orden y cargarse a unos asesinos pero que no lo hizo, y que su decisión no se debió a razones morales, y que al día siguiente no dejaba de pensar cuántos futuros asesinatos habría evitado de haber dicho que sí; y que, todavía, dijo Felipe González, no sabe si hizo lo correcto. Esto es un político. Esto es un estadista. Un hombre que dijo no para que España fuera tenida en cuenta como país democrático; un hombre que dijo no para que una década más tarde Francia se convenciera de que Eta era y es una banda asesina, y que España era y es un Estado moderno y civilizado. Y encima, todavía tiene la gallardía de reconocer que no sabe si hizo lo correcto, si tanto gato blanco o negro que cazaba ratones mereció la pena para que luego llegaran los Aznar, Zapatero y los que están por venir… y se perdieran vidas por el camino.
Hay mucha injusticia en comparar a estos politicuchos con un estadista como González, porque sólo hay un par de ellos por siglo y país. Pero al menos podrían tener la inteligencia de callar más a menudo; el silencio hace menos golfo y tonto al tontogolfo Pero eso es demasiado pedir a Pons, el del PP, el de Pin y Pons, al coleguita que va en vaqueros y dice soplapolleces. Que se dedique a los suyo, a la política que se hace y se vive ahora: la de la sumisión vergonzante al poder financiero. Que no opinen de temas que les vienen enormes, de decisiones estratégicas para un país que marcan su rumbo durante la siguiente década. Que se dediquen a lo suyo, a correr con otros políticos, a ponerse vaqueros, chaquetas deportivas o a sonreírles a las becarias. A mangonear y hacerse fotos con deportistas y actores, a poner primeras piedras y cortar cintas que inauguran los comienzos de las obras que nunca se acabarán. Ya sabemos que si hay una catástrofe estos incapaces son los primeros en buscar refugio y cortar la retirada de la gente decente. Ya que los tenemos que padecer, por lo menos que no ensucien la memoria de quienes lo hicieron mejor que ellos, de quienes fueron políticos de verdad.

2010-11-07T17:12:00.002+04:30

65. Enseñanza paterna

(Carta interceptada por los servicios secretos de San Marino)

No sé por qué la peña se ha molestado tanto con lo de tu nombramiento, Ana Patricia, cuando dije que no conocía a nadie más capacitado que tú para el cargo estaba siendo totalmente sincero. ¿En qué otras manos, aparte de las tuyas, iba a dejar el cotarro? Hay mucho presuntuoso y advenedizo en este mundo, te lo digo yo, hija, que llevo en el negocio ya más de 60 años. Se nota que son nuevos en el oficio aunque lleven 20 años en él. Esto funciona de generación en generación, está en tus genes; ellos lo tuvieron que mal aprender en un máster, hija mía, y ya se creen que son banqueros. No tienen ni puta idea, preciosa, he visto a botones y a ujieres en mis bancos con más picardía y conocimiento que a la mitad de la junta directiva.
Estos mamones se creen que la política de recursos humanos no va con ellos. Meten a sus amantes y a sus pelotas en puestos claves, añaden a dos o tres personas con talento, ambición y ganas de trabajar, los puteados, y se limitan a que el sistema funcione. Y funciona. Lo que pasa es que al nivel en que me muevo, nos movemos, Ana Patricia, las cosas son exactamente igual. Lo que pasa es que los puteados son ellos. ¡Fíjate bien! Muchos vienen de familias modestas, pero ya desde jovencitos aprendieron a ser trepas y a trabajar sólo lo imprescindible para seguir escalando, pero… ¿hasta dónde pretendían ascender? ¿Querían que yo los nombrara mis propios jefes? No, no divago, Ana Patricia, la estupidez humana no conoce límites, y las de estos pardillos que rondan la cincuentena, como tú, y que ahora quieren dirigir el mundo, es sencillamente obscena.
En la sociedad debe haber un orden vertical y tú y yo estamos arriba del todo. Así que por muy alto que estén tus compañeros de promoción, tus lugartenientes de marras, siempre estarán por debajo de tus tacones.
Mira, una vez conocí a un directivo que se jactaba de que las suelas de sus zapatos apenas pisaban la calle. Moquetas, parqués, mármol… pero muy poco asfalto. Se henchía de vanidad y orgullo enseñándome, sentado en su sillón, las suelas de cuero algo gastadas de sus zapatos italianos. El muy imbécil hasta me mostró la bayeta y el producto de limpieza que utilizaba a diario –los guardaba en un cajón de su escritorio- para lustrar las suelas, sólo las suelas. Era su signo de distinción, me decía, había padecido demasiado para ascender y se recordaba diariamente, reflexionaba el pavo, la de mierda que hay que limpiar para estar donde uno quiere, para no pisar el suelo común. Pretendía impresionarme, debía ver muchas de esas series americanas en la que el ejecutivo cuenta una historia personal y tierna para ascender. Medrados estamos, pensé. Evidentemente no lo ascendí y a punto estuve de despedirlo por su gilipollez, pero lo dejé donde estaba: en definitiva necesitamos de esos fulanos para seguir como estamos. Sólo que deben permanecer debajo de nosotros.
Es el eterno dilema, Ana Patricia, ¿cola de león o cabeza de ratón? No es el nuestro, mi niña, que somos la testa del león, del dragón o de lo que sea. Pero hay un momento de sus vidas en que estos mierdas se cansan de ser cola de león, no todos, pero sí muchos, y los muy necios y bastardos aspiran a convertirse en los amos del cotarro, en los dueños del chiringuito. Es entonces, como me pasó con aquel capullo de suelas inmaculadas, en los que hay que enseñarles el abismo, el frío que se pasa fuera de la cola del león. Así funcionan las cosas, hija mía, y ya sé que lo sabes, pero deja que te lo recuerde de vez en cuando, principalmente porque soy tu padre y quiero que la tradición continúe; y en segundo lugar porque me hago viejo y mis tareas ya empiezan a ser diferentes. Tuyo es el presente, Ana Patricia, pero sólo para que continúe el legado. Hay que jugar con la frustración y la esperanza de nuestros discípulos, al igual que ellos lo hacen con la del resto del personal, porque así son las cosas, así las aprendimos y así las enseñamos.
Te quiere mucho tu padre, orgulloso de ti, como siempre.

2010-10-31T22:59:00.004+04:30

64. El Señor de las Ficciones

El tipo abrió los ojos y aspiró una bocanada de aire, por un segundo sintió que se ahogaba, pero no, todo estaba bien y tranquilo, así que permaneció unos segundos más acostado. Luego se incorporó con cierta premura, como el que trata de recordar algo importante y urgente, pero no halló el motivo ni la prisa, así que volvió a relajarse. Sonrió y pensó que podía pasarse así toda la vida: activándose y relajándose sucesivamente, a cada paso.
Se miró las manos. Buscaba serenidad y fuerza y las halló en sus dorsos tostados y en las palmas callosas. “Qué raró”, pensó, “Juraría que eran más viejas”. Sintiéndose más seguro comenzó a caminar y salió de la casa acogedora: afuera encontró un campo familiar. Tal vez uno de su infancia o adolescencia, no lo sabía, había un río y caminó hasta él; casi al mismo tiempo divisó a otro hombre que miraba a la orilla.
“Buenas” dijo el tipo al desconocido. “Bienvenido”, respondió el otro.
-¿Dónde estoy? –preguntó al cerciorarse de que algo raro había ocurrido.
-Tú sabrás, el recuerdo es tuyo, pero es una mezcla de paisajes vistos, imaginados y soñados. Siempre es así.
El tipo calló. Se daba cuenta ahora de la urgencia, de su ansia por respirar.
-¿He muerto? –dijo arrepintiéndose al instante de la pregunta. Sabía que era así, pero no tenía miedo ni pena.
-Ya lo sabes –dijo el desconocido volviéndose. Era un hombre demasiado común, alguien olvidable al instante de verlo-. Aunque no durará mucho, cuando terminemos seguirás tu camino.
“¿Mi camino? ¿Adónde?”, pensó el tipo.
-¿Quién eres? –preguntó al desconocido, “y ¿quién soy?”, pensó seguidamente.
-No te esfuerces, sabes quién eres pero no lo recuerdas, es necesario que sea así, lo es para que continúes. Y no te preocupes por la dirección, no es la primera ni la última vez que te pasa esto, pero cada vez andarás con menos miedo.
El tipo se sorprendió de que el desconocido hubiera adivinado sus pensamientos. No sentía miedo, seguro, pero le incomodaba preguntar lo siguiente.
-No me dirás que eres Dios.
El desconocido sonrió.
-Buena manera de resolverlo, al final lo has negado en vez de preguntarlo y aun así buscas mi respuesta. Tranquilo, no soy Dios, soy el Señor de las Ficciones.
-¿Perdón?
-Divinidad, Señor… da igual el nombre, soy quien recibe a los idealistas, a los creadores… a los soñadores. Les doy la bienvenida y algo más en este instante transitorio. Sólo volveremos a vernos cuando mueras de nuevo, así ha sido, es y será. Mi tarea aquí es tranquilizaros, infundiros ánimos ante lo desconocido… aunque pocos de vosotros lo necesitáis y mucho menos tú.
-Creo que no te entiendo –dijo el tipo.
-Claro que sí. Has dedicado tu vida a soñar otra realidad, a luchar por unos ideales, por una ficción, por algo irreal que aún no era pero que debía ocurrir. Sois los constructores del mundo, trabajáis y vivís por una obra que os superará siempre: nunca la veréis terminada, nunca estaréis del todo satisfechos con ella… pero habrá valido la pena. Los que te suceden se alzarán sobre tus hombros y verán más lejos que tú, y tú sobre los de ellos cuando te vuelva a tocar. Has cambiado la realidad, no desde luego como imaginaste ni deseaste, pero la suerte de muchos ha mejorado gracias a ti.
-Como el que inventó la rueda.
-Por ejemplo.
-Lo recuerdo… luché por los derechos de los hombres y mujeres, sobreviví a la guerra, al exilio, a la cárcel… y seguí luchando, mi objetivo fue siempre que los demás vivieran mejor… pero no fui un creador.
-Sí, lo eres, viste tan claro en tu mente cómo debían ser las cosas, que tu sueño fue más fuerte que la realidad. Sólo fuiste consciente de la miseria y del lodo porque sabías que había que limpiarlos, nada más. En tu alma siempre pesará más lo que debe ser que lo que es, por eso los que sois como tú cambiáis la realidad. Es la impronta de la casa, de la ficción, de los sueños.
El tipo sonrió, no creía todo lo que escuchaba pero lo había comprendido, estaba satisfecho, aunque no del todo: siempre se podían hacer mejor las cosas. Trató de recordar más pero no pudo, no obstante era feliz, se sentía ligero, sin obligaciones.
-Muy bien, creo que es hora de continuar, encantado de conocerte, Señor de las Ficciones, pero debo seguir.
-Marcelino –le dijo al tipo que ya se marchaba.
-¿Si? –dijo girándose.
-Te dije que estaba aquí para darte la bienvenida y algo más.
-¿Un mapa? ¿Un salvoconducto? ¿Un carné? –preguntó el tipo riendo.
-No –sonrió el Señor de las Ficciones-, las gracias. Muchas gracias por creer, muchas gracias por crear.
El tipo sonrió y asintió, no era lo que esperaba pero estaba bien, levantó la mano y se despidió del extraño personaje, tenía que seguir caminando.

2010-10-24T21:36:00.005+04:30

63. Los próximos ahogados

La noche del 2 de octubre dos tipos viajaban en un vehículo, pendientes de cualquier señal que les indicara dónde coño estaban. Circulaban por una mala carretera, no tanto por el firme, la falta de peralte o quitamiedos, que también, sino por la nula señalización. Se habían pasado la mañana vendiendo bolsos y cinturones en un municipio pacense; la noche les pilló camino de Almadén, en Ciudad Real; allí descansarían y seguirían vendiendo a la mañana siguiente. Llevaban un localizador, un GPS; lo siguieron y el aparatito empezó a rayarse. Ahora por aquí, ahora por allá, te lo digo en italiano, francés o inglés, voz de hombre o de mujer, pero la dirección correcta, colega, que te la dé cualquier lugareño, porque yo tampoco tengo ni la más remota idea de por dónde queda Almadén ni Ciudad Real. Así que supongo que el conductor empezaría a mentar a la madre del aparato electrónico y, de paso, a los padres de los ingenieros de caminos, canales y puertos que diseñaron la carretera, y me imagino que el senegalés debió seguir ciscándose en la Dirección General de Tráfico y en todo bicho viviente, hasta que el pantano de La Serena, en la provincia de Badajoz, le salió al encuentro.
Cuando me enteré de la noticia me pareció propia de un relato de terror. Recuerdo que la comenté en voz alta, estupefacto, y una tipa comenzó a reírse, metiéndose con la pericia del conductor. Pensé que aquello podía haberme ocurrido a mí, que soy miope, me oriento mal y me lío con el GPS; si a eso le sumas la noche y el cansancio resulta que la ecuación es igual a: vulnerabilidad. Así que no compartí las risas de la comentarista y me afané por averiguar cómo había ocurrido la tragedia para tratar de aprender en cabeza ajena.
El Peugeot 306 se precipitó en el embalse de La Serena. Los dos senegaleses pudieron salir del coche que ya se hundía, pero el conductor, Mohamadou Dassi Gueye, no sabía nadar y pereció ahogado.
Mira, pensé, al menos yo sé nadar, claro que luego me percaté de que a lo mejor no hubiera tenido la fuerza del senegalés para abrir la puerta de un vehículo inmerso en agua. Pero, bueno, razoné, tal vez no hubiera caído al pantano, quizás yo o mi chica habríamos visto alguna señal que indicara su presencia o cualquier disuasión de continuar por el camino, como el cartel de Carretera Cortada… claro que el hecho baladí de que esté situado sólo a unos 12 metros del pantano me hubiera impedido frenar a tiempo –como le pasó al conductor senegalés-. Y eso en el caso de que hubiera frenado, porque el mismo cartel permite el paso a los vehículos autorizados por la Confederación Hidrográfica del Guadiana. Vehículos híbridos, supongo.
No le di más vueltas: si es de noche, estás perdido, el localizador electrónico no funciona y te marca que puedes ir por una carretera que te conduce derecho al pantano, y encima no hay ninguna señal o barrera contundente que te impida seguir… macho, se dan todas las negligencias, incompetencias y circunstancias adversas como para caer en el agua. Mala suerte, le podía haber pasado a cualquiera, incluida la tipa que rió del siniestro.
Bueno, me dije, al menos ya no volverá a pasar, pondrán una barrera luminosa para que la gente frene y no se ahogue, indicarán mejor las direcciones para que nadie se adentre por la carretera maldita y, sobre todo, cambiarán en el puto GPS la información para que no vuelva a señalar una dirección intransitable.
Pero… no sé, sentí un escalofrío y seguí leyendo, y vi que el embalse lleva lleno y en el mismo sitio desde 1995, que ni la Junta de Extremadura ni la Confederación Hidrográfica del Guadiana ni la Diputación de Badajoz reconocen que sea su responsabilidad señalizar aquella carretera extinta. Y fue entonces, sólo entonces, cuando pensé: ni lo van a hacer. El GPS seguirá indicando la dirección funesta y ninguna administración pública se va hacer responsable de señalizar y obstaculizar, porque eso es tanto como hacerse responsable del accidente. Efectivamente, mantenella y no enmendalla. Los próximos ahogados están por llegar.

2010-10-17T20:25:00.009+04:30

62. El Tintorro Party

(Carta interceptada por los servicios secretos andorranos)

Estimada marquesa: Ya habrá visto usted desde hace tiempo cómo se la montan los americanos con eso del Tea Party, ya sabe, una peculiar fiesta del té que logrará echar al negro de la Casa Blanca, una institución que, como su propio nombre indica, no está hecha para negros y sí para blancos. Como soy un hombre viajado y culto, pero a la vez católico y cristiano viejo, he decidido traer lo mejor de América hasta nuestra maltratada España, esta nación que viene sufriendo el acoso de los rojos, los maricones y los masones desde hace demasiado tiempo. Una España en la que, para colmo, no gana el Madrid –su equipo de fútbol-, debido a una conjura catalonoarbitral que nos está costando tantos disgustos.
A lo que íbamos, unos amigos y servidor vamos a traernos hasta España el movimiento antes citado, pero como ocurría con el Generalísimo –defendido siempre por nosotros aunque guardando la cautela requerida por los nuevos tiempos-, tendremos que adaptarlo a las saludables costumbres hispanas. Como aquí no bebemos té ni ganas de hacerlo, lo hemos bautizado como El Tintorro Party. Mi cuñado, otro hombre culto y viajado aunque de costumbres algo liberales, nos ha sugerido el nombre. Dice que aúna la modernidad del movimiento estadounidense –Party- con la casta española –El Tintorro-. Lo he dejado estar por no llevarme un disgusto con mi hermana, pero sé que el término se lo ha escuchado al separatista vasco ese de Cuatro, a Iñaki Gabilondo. Pero bien pensado, qué más nos da que sean nuestros propios enemigos quienes nos bauticen, señora marquesa, después de todo hay cierto prestigio en ello.
Voy al grano, estimada, ya sé que su tiempo bien lo vale. Usted ya conoce a muchos de nuestros futuros integrantes. La animan en las tertulias radiofónicas, en varias cadenas de televisión e incluso en alguna gaceta. Y sabe que el apoyo no se limita a esos intelectuales –ejem-, sino que las fuerzas vivas de España también están con usted. No hay más que ver el desfile de las Fuerzas Armadas y la cantidad de vítores que recibió a través de los abucheos a ZP. Gallardón se nos escapó esta vez, pero no se preocupe que ya caerá.
Como trataba de decirle, ya somos legión los seguidores de sus métodos, los aplaudidores de sus excelsas intervenciones. Por ello me place invitarla al Primer Congreso de El Tintorro Party. Allí nos verá a todos, escuchará nuestras propuestas y la vitorearemos como lo que en realidad es usted: la mejor candidata para presidir España. Mi cuñado también quiere que invitemos a Camps, pero eso quería comentárselo a usted primero. No sé, no sé, si tuviera un poquito menos de pluma lo mismo hasta me gustaba, pero hay que atarlo en corto para que no digan que nos estamos ablandando. Al señor Cascos ya lo he invitado; José Mari nos apoya pero no podrá acudir –dijo algo de una Cruzada-, y sí que estarán Mayor Oreja y Alejo Vidal-Quadras –qué gran político si no le hubiera traicionado la voz, en fin, ¡catalán tenía que ser!-.
Poco más, señora marquesa, estaremos encantados de debatir con usted algunas de nuestras propuestas, con la Esperanza de que sea usted misma y no Rajoy quien las lleve acabo desde el Gobierno. Le adelanto que trataremos sobre la cadena perpetua, el cierre de fronteras, la expulsión de musulmanes y gitanos, el blindaje del sistema financiero, el despido libre y masivo así como la bajada de sueldos progresiva (contaremos con las magníficas aportaciones de Díaz Ferrán, ¡si ese hombre no existiera habría que engendrarlo!). También abordaremos la prohibición de la huelga general así como la vuelta del crucifijo allí donde haya cuatro paredes –hasta en los burdeles, si me permite la gracia-.
Esperando contar con su presencia, reciba un patriótico y fraternal abrazo.

2010-10-10T15:57:00.003+04:30

61. Alma chunga

Yo no estoy de acuerdo, no estoy de acuerdo en absoluto, al menos en principio, aunque puede que al final sí que lo esté, pero en principio, no, eso desde luego, ¡claro que no! Y por el medio no te digo ni que sí ni que no, sino todo lo contrario. ¿De qué hablo? No importa, la fórmula utilizada arriba puede usarse con igual soltura en el Congreso de los Diputados que en la televisión, los dos grandes centros de pensamiento de España. A la Iglesia católica no la nombro porque ya ni para eso vale. Al menos hace unos siglos, sus pajas mentales estaban muy elaboradas, pero ya sólo valen para hacer estudios paralelos de cómo el preservativo no evita el sida en África –alucinante- o enseñar sexualidad a los adolescentes. Sí, sí, que el gobierno valenciano de Camps le ha encargado la faena a la Iglesia, como si no tuvieran suficiente para defenderse de los casos de pederastia; en fin que ya te contaré otro día, querido Juan, el exceso de Fallas que tenemos por estas tierras.
Pero hoy no, hoy nos vamos hasta los países nórdicos, hasta el blog de un español que vive por allí (el blog se llama La saga de Dashiell) y donde transcribe la charla con una amiga finlandesa sobre España. El post –artículo- lo descubrí gracias a ABC, especialista en criticar a España cuando gobierna el PSOE. Lástima que no mantenga la misma actitud crítica cuando manda el PP, claro que pedirle a un diario español cierta objetividad u honestidad para ganar credibilidad es tanto como exigirle al agua que no moje: como si la credibilidad le importara al españolito medio una mierda. Aquí abrimos los periódicos con la misma intención que el folleto de las instrucciones, o sea, aprender la mejor manera de reventar al rival sin tener que pensar demasiado.
A lo que iba, en la charla, la amiga finlandesa detalla una dolorosa serie de críticas a España. Dolorosa porque en algunas da en el clavo con fría precisión nórdica, como cuando afirma que tratamos de conciliar dos actitudes opuestas, la de avergonzarnos de nuestro país constantemente pero a la vez creernos los mejores del mundo, y cabrearnos, de paso, con toda crítica extranjera. Ok, aunque esto pasa realmente con cualquier sociedad; basta con pensar en nuestra propia madre y en las críticas que le hemos lanzado, para pasar a la defensa incondicional de nuestra progenitora cuando otro hace lo mismo con ella.
Pero hay una crítica en especial que escuece más que las otras. Un país sin alma, dice la pava, y lo es, argumenta ella, porque la mayoría no vamos a los toros, ni a los tablaos flamencos ni volvemos a casa para echar la siesta, y que no somos, por tanto, tan diferentes del resto de los europeos.
Querida amiga finlandesa: el país en el que vivo sí que tiene alma, puede ser pequeñita, enjuta y opaca, a veces cabrona y otras, algunas veces, entrañable, pero sí que la tiene. Lo que pasa es que está chunga o es chunga, o sea, que cuando no está enferma es pecadora y vil como pocas. Pasamos de querer europeizarnos a desear españolizar a Europa; o de salir acomplejados al extranjero a convertirnos en vociferantes engreídos que damos lecciones a franceses y alemanes. Somos históricamente improductivos, profundamente irracionales y la mayoría de nuestros líderes son un atajo de mediocres iracundos y pusilánimes. Nos falla el sistema, no hay uno establecido donde la recompensa y el castigo sean justamente proporcionados. Jueces, gobernantes y parlamentarios son los principales responsables de esto. En cuanto a la Educación Pública apuesta por homogeneizarnos y se limita a sobrevivir, no es ambiciosa y sigue sin aplicar el método de aprendizaje de Ramón Campayo, y del sistema sanitario ya hablaremos otro día detenidamente, sólo adelanto que nos jactamos de que al ciudadano español se le dé gratuitamente tratamiento de quimioterapia por valor de medio millón de euros, para olvidamos luego de que los pacientes pueden esperar en urgencias más de seis horas, mientras media docena de celadores montan su juerga particular delante de sus narices.
Quizás el desconocido término medio sea nuestra asignatura pendiente, tal vez la cautela deba ser el plato diario del que nos alimentemos si queremos ser mejores. Y, sobre todo, cuando 9 de cada 10 españoles dejen de embestir para pensar, habremos avanzado el trecho necesario.
Soy optimista, como dijo Víctor Jara, hoy es el tiempo que puede ser mañana.

2010-10-03T18:27:00.004+04:30

60. Un cuento actualizado

Querido hijo inexistente:
Ya ves lo que te queda con un padre como yo que te escribe una historia incluso antes de concebirte; no será lo único que debas aguantarme, pero como la vida es tan ajena a los planes personales, lo mismo ni llegas a ver la luz y te libras de mí. Verás, a tu padre le encantan los cuentos; desde pequeñito me gustaba escucharlos, ver sus dibujos, leerlos, y sobre todo ampliar sus historias a través de mi imaginación. No me bastaba con la narración en sí: los buenos y los malos, las princesas y los dragones seguían apareciendo en mis ensoñaciones, mezclándose y viviendo aventuras que me aportaban muchas más horas de entretenimiento. Luego, un poco más tarde, comencé a escribir algunas de esas historias que pululaban, pululan y espero que pululen por mi cabeza hasta que me muera. Hoy te voy a contar uno de esos cuentos, uno familiar, uno que nos contaban mis padres a tu tía Lara y a mí. El cuento es sencillo, básico, puede contarse todos los días y hacer hincapié en uno u otro capítulo según el ánimo del narrador o del escuchador. El cuento empieza así:
“Érase una vez unos niños que estudiaban mucho en el cole y que obedecían a sus mayores -más o menos- en todo lo que les pedían. Sus padres eran buenos y trabajadores: siempre que los niños se levantaban veían a su madre haciendo el desayuno en la cocina y a su padre terminándose de afeitar. Cafés, colacaos, no me gusta la leche yo prefiero el zumo, besos, y al curro. Por las tardes iban a inglés y estudiaban más en casa, jugaban algo en la calle o se metían en el cuarto a escuchar música, pero seguían formándose. Los niños no hacían esto por placer, sino para ganarse su futuro. Uno con carrera universitaria, cobrando acorde a la formación y al esfuerzo de años bajo los flexos con bombillas azules y el dolor de cervicales. Un futuro al que iban a llegar preparados para competir justamente, un futuro en el que desarrollarse como personas y profesionales. Y el futuro, aunque con algo de retraso, terminaba por llegar. Y los duros años de esfuerzo y formación fueron recompensados con magníficas ocupaciones, buenos sueldos y carreras profesionales satisfactorias.” Hasta aquí llega el cuento original, pero, querido niño, tu padre se ha encargado de escribirte la segunda parte. Ahí va:
“Sin embargo, algo se torció en el reino de los niños obedientes y trabajadores. A pesar de que siguieron estudiando y trabajando, a pesar de acumular experiencia y conocimientos, y del apoyo de sus padres, el futuro se demoraba sin explicaciones aparentes. Terminaron la carrera y no hallaron trabajo de lo suyo, así que mientras esperaban, cogieron otras ocupaciones peor pagadas y menos especializadas; todavía eran felices porque el verano estaba apunto de llegar: sólo eran dos días malos. Pero llegó el tercero, luego el cuarto y después el quinto, y el frío arreció y comenzaron a olvidarse de las vacaciones, las piscinas de aguas frías y del sol de julio y agosto. Aun así, no perdieron la sonrisa porque todavía quedaba por llegar el sol del membrillo, el veranillo de san Miguel o de san Martín; no obstante siguió lloviendo, continuó ululando el viento y después comenzó a nevar. El invierno fue duro y largo, aquel fue el primer verano perdido, y comenzaron a salir las primeras cicatrices en los labios de unos niños que ya no lo eran. Y al primer verano inexistente le sucedió el segundo, y ya aquello no era normal, porque no sólo no mejoró la situación sino que empeoró. Los trabajos escasearon, las dificultades se incrementaron, el currículo pesaba y los jefes mediocres te ponían mala cara. Pero nuestros aguerridos protagonistas siguieron formándose y estudiando su máster del universo y su postgrado anglobrillante. No sirvieron para nada: los veranos olvidados se sucedieron vertiginosamente. Sólo los enchufados se llevaban las migajas, cada vez más escasas y hueras. Y la amargura y desilusión se instalaron en nuestros amigos. El asco y el desprecio afloraron por un reino de mediocres, donde el tuerto no era el rey de los ciegos sino el majara de turno al que había que apedrear por contar que la vida tenía color cuando era absolutamente negra. Y poco a poco, los desolados se convirtieron en una minoría no tan silenciosa como a los gerifaltes les hubiese gustado. Y hubo dos facciones: la que se marchó del reino para buscar el verano y ser feliz en países lejanos pero decentes, y la de los que se pudrieron esperando al sol que ningún rey o reina iban a traer en su puta vida”.
Y este es el cuento, querido niño o niña, pero no les digas a tus abuelos que yo te lo conté, porque se creen que me pasó a mí y se ponen un poco tristes.

2010-09-26T18:30:00.001+04:30

59. Un pañal en el parlamento

Me gustó, para qué voy a decir lo contrario si me hizo gracia y despertó mi lado más tierno; además, el gesto tenía un impacto de la leche, no me extraña que las imágenes recorrieran todo el planeta: ella lo sabía. Me refiero a Licia Ronzulli, la eurodiputada italiana que el pasado miércoles llevó al pleno del Parlamento Europeo a su niña de mes y medio. Ataviada con una especie de toga enrollada, tipo india de la India, Ronzulli votaba desde su escaño mientras su cría dormía ajena a la política y al mundo, pero agradablemente protegida por su made. Obviamente, lo que más me sedujo de la imagen era la conclusión: “Hay que ver lo que han cambiado los tiempos”. Sí, no me refiero a 50 años atrás, no, hace sólo década y media, en la Europa de Felipe González, Mitterrand y Kohl, dudo mucho que hubiera sido posible una imagen así. ¡Qué bien! La mujer ha conquistado la libertad, la mujer vota y puede ir con su hija al Parlamento Europeo. Qué modernos somos y qué suerte de vivir en esta época siendo todavía jóvenes. Tope guay. Luego me enteré de que la parlamentaria era del partido de Berlusconi.
Bueno, se me agrió el carácter, qué quieres que te diga, pocas cosas buenas pueden venir del picha brava de Tela Hinco y su séquito. Pero como soy tolerante y sin prejuicios –lo aprendí de los cromos de fosquitos-, me dije que daba igual, que lo importante era el gesto en sí, no la persona. Pero no me convencí. Una titánica lucha se libró en mi interior. Una parte amable me decía que me quedara con lo bueno de la noticia, pero mi parte más cabrona me pedía sangre, pelea, crítica. Otra parte, la que más respeto y admiro pero es la que me sale más cara, me dijo que me olvidara del tema, que saliera a la calle y me bebiera una cerveza, pero como tenía un resfriado virulento y me falta mucho para ser mileurista, decidí quedarme en casa y atacar.
Entiendo que hay otras lecturas posibles, de hecho, Ronzulli, tras decir que no fue un gesto político sino maternal, se contradijo a continuación para argumentar que aquello era un símbolo, una denuncia de la dificultad que tienen las mujeres para conciliar la vida laboral y la familiar. Ya. Y, bueno, ya que estamos con el tema y que la aplaudieron y todo en Estrasburgo, se me ocurre, por aquello de que aún no me he tomado la cerveza y estoy a base de paracetamoles e ibuprofenos, que para denunciar esa situación, ¿por qué no salían las limpiadoras del Parlamento Europeo? Una podría estar limpiando el parlamento y su bebé en la cuna, y otra podía aparecer en su casa, despidiéndose de su padre enfermo o su recién nacido, con lágrimas en los ojos, sacrificándose para irse a trabajar, para limpiar las suciedades de sus señorías.
A mí el gesto de la italiana no se me ha escapado, en absoluto. Quitando las respetables ganas de quedarse con su hija, aquello era un símbolo de lo que puede hacer una eurodiputada y lo que no pueden hacer millones de europeas –y europeos-. No es una denuncia, es un alarde victimista. ¿No tiene dinero para dejar a su hija al cuidado de alguien? ¿No tiene derecho a la baja maternal, habida cuenta de que su hija tiene sólo mes y medio? Entonces, ¿para qué lo hizo? ¿Para enseñarnos el tremendo esfuerzo que supone pulsar un botón mientras tiene a su hija de mes y medio sujeta a su cuerpo? ¿O anhela que todas las europeas puedan hacer como ella y llevarse a su bebé al trabajo? ¡Ah, claro, se me olvidaba! Era sólo un gesto maternal.
La Europa que Ronzulli y su jefe defienden es esta Europa en la que unos pocos tienen privilegios de este tipo y otros muchos no.
A ver si de una puta vez nos dejamos de ser tan guays y nos volvemos un poco más justos, aunque sólo sea para disimular un poco.

2010-09-19T12:20:00.002+04:30

58. Envilecimiento

La verdad es que empezó a caerme mal a los pocos días de su liberación, y fue algo incómodo, ya que durante un tiempo su nombre me despertó empatía y coraje, pero sólo durante los seis años de su secuestro. Luego, una vez liberada y cuando sus compañeros empezaron a largar contra ella, el mundo y yo vimos a Íngrid Betancourt con otros ojos. Estas cosas me mosquean, como cuando de adolescente estudiaba filosofía y me identificaba plenamente con el pensamiento de algún filósofo para, un día más tarde, apoyar incondicionalmente a otro que opinaba lo contrario, ya sabes: Aristóteles contra Platón, Locke contra Hobbes y Belén Esteban contra la Campanario. Pero esta tarde, tras leerme una entrevista suya en un diario británico he repensado la cuestión.
Betancourt, durante la entrevista en la que promociona su libro (Incluso el silencio tiene un fin, sería la traducción del francés: Même le silence a une fin), habla de sus encontronazos con otros secuestrados; se defiende, dice no querer criticar a nadie, aunque ya lo hace a través de su libro y da su versión del asunto. Sin embargo, hay un tema que la salva. Precisamente habla de la vileza de quienes la secuestran y la mantienen cautiva durante seis años, de quienes amenazan constantemente su vida con una metralleta, de quienes la torturan y, quizás lo peor, de quienes la privan de su vida mientras el mundo y su familia avanzan de la mano. Recluida en la selva, incapaz de mentarle la madre a sus secuestradores, pasa el tiempo puteándose con sus compañeros de cautiverio.
Como buen cabrón civilizado que soy, también me apunté en su día a derribar al ídolo, al icono de los secuestrados por una guerrilla de narcotraficantes ignorantes, brutales y asesinos. Quizás Betancourt no sea una buena persona, pero es infinitamente mejor que quienes la secuestraron. Y sí, siempre hay quien conserva un punto más de entereza, de coraje, de valentía y de dignidad entre los rehenes y, nuevamente, tampoco debió ser Betancourt la mejor de entre ellos. Además, se prestó como nadie a ser su voz, su representante. Demasiado ego, aunque es política y el ego y las ganas de poder son los distintivos de los políticos actuales.
¿Qué habríamos hecho tú y yo en su lugar? ¿Qué nivel de sumisión habríamos adoptado? ¿Cuánta vileza habríamos acumulado y cuánta esparcido entre nuestros iguales? ¿Nos habríamos aprovechado de alguna ventaja frente a nuestros compañeros de infortunio? Tienes seis años para pensártelo, para contestar estas preguntas; seis años de humillación y aislamiento; seis años de convivencia forzada con unos seres humanos a los que no has elegido. ¿No íbamos a ser un hijo de puta redomado ni una sola vez durante tanto tiempo?
Quizás sean las preguntas pertinentes, quizás esa es la clave de bóveda sobre la cual se sustenta el dominio y la opresión: dejemos que se peleen entre ellos, construyamos un sistema para envilecerlos, que no se atrevan con sus verdugos pero sí contra los desgraciados como ellos. No hay que ser ningún genio para activar un plan como ese, para maltratar así a la gente: pasa en la jungla, en las oficinas y hasta en las familias.

2010-09-12T20:27:00.004+04:30

57. ¿Algo está cambiando?

En realidad no lo creo, pero a veces ocurre que la gente cumple su deber sin que las instituciones del Estado, todas ellas juntas o por separado, traten de destrozar al diligente funcionario o ciudadano que lo hace. O no demasiado, claro. Y no, no me refiero al caso de Mr Neira, el aprendiz de Fittipaldi mamado, encumbrado como héroe nacional por los medios de comunicación y los políticos, hasta que un poli fuera de servicio se topa con él y sus eses por la autovía. Mr Neira achacó su embriaguez –bueno, él decía que no iba borracho- a la mezcla del vino, un medicamento y un licor de café. Tiene razón. Uno de mi pueblo mezcló una lata de cocacola con una botella de ginebra y cuatro pastillas juanolas –el medicamento- y le dio un chungo que casi se muere, y es que, con tanta mezcla, uno no sabe a qué echarle las culpas.
Esta vez fue la mujer del general la que cogió el coche para ir al supermercado a comprar un champú, desmaquillante y mascarilla del pelo –lo dijo ella- y en la rotonda de turno se equivocó y se metió en contra dirección por la autovía. Le puede pasar a cualquiera. La mujer estuvo a punto de chocar contra dos vehículos, y como vio que su seguro le iba a subir mucho por el parte que iba a dar de seguir así, dio la vuelta y comenzó circular adecuadamente como si nada hubiera pasado. Lo veo bien, la cagó, no mató a nadie y salió corriendo. Yo y tú hubiéramos hecho lo mismo. El problema vino por otro poli fuera de servicio y contra el que la tipa estuvo a punto de chocar, y que aprovechó la ocasión para detenerla. Ya sabes lo que ocurrió luego. Cada uno llamó a sus refuerzos y la cosa acabó en una comisaría de policía de Las Palmas de Gran Canaria, con la mujer detenida.
Lo bueno vino después, cuando el marido de ella, el general del Ejército de Tierra, Francisco Martín Alonso, usa toda su influencia en la Guardia Civil para, primero, tratar de que a su esposa no la detengan –condujo más de dos kilómetros en sentido contrario y por una autovía- y, segundo, castigar al imprudente policía que osó detener a la Farruquita despistada. Esto último lo hizo el militar a través de su amigo Miguel Martínez García, general jefe de la Guardia Civil en Canarias, que, en un acto de absoluta torpeza, muy usual en este tipo de gerifaltes, envió a la jefa superior de la Policía Nacional en las islas una carta amenazante para que metiera en cintura al osado policía. Lo de la torpeza es obvio: la carta ha acabado apareciendo en los medios de comunicación (ahí va ese enlace: http://www.publico.es/detalle-imagen/336207/?c=http://www.publico.es/espana/336207/lio/esposa/kamikaze/general) con el membrete oficial del Ministerio del Interior, la firma del general así como su infame y chusca petición de cabeza cortada.
Menos mal que un juez ha condenado a la tiparraca, menos mal que un abogado del Estado ha escrito un informe en el que avala la actuación del policía, menos mal que algunos medios de comunicación han contado lo ocurrido, señalando los nombres, apellidos y cargos de la gentuza de turno que sigue queriendo hacer de España su chiringuito y cortijo particular.
De todos modos, y ahora que lo pienso, voy a escribirle un correo electrónico al general civilero (su correo electrónico puede leerse en la carta publicada) por si en el futuro me meto en un lío. A ver si me da una especie de comodín, un salvoconducto para librarme del castigo cuando delinca, no ante la Policía, claro, pero sí al menos frente a la Guardia Civil y al Ejército.

2010-09-05T21:28:00.005+04:30

56. Una conversación informal

El tipo entró en el bar y pidió una cerveza, pero como hacía tiempo que no entraba en uno se encontró con que el camarero le preguntó que si un quinto, un tercio, una caña o la entera, a lo que el tipo respondió que con un vaso de cerveza le bastaba. El camarero torció el gesto contrariado por la respuesta y sin saber si acertaba o no, le puso la caña de toda la vida. Debió de acertar, porque al cliente, un tipo delgado, medio calvo y de unos 50 años se le vio la cara de satisfacción. El bar estaba desierto y el camarero vio que se iba a aburrir si no entraba nadie más. Después de todo, el tipo no era el parroquiano habitual. Iba trajeado, con la corbata un poco ladeada y la cara de mala hostia. “¿Comunión?”, preguntó el camarero. “Bautizo”, respondió el cliente con una sonrisa espontánea. La pregunta había agrietado los muros de la incomunicación.
En efecto, cerca había una iglesia con cura loco incluido, un energúmeno que reventaba el sosiego de los vecinos a base de campanadas reiterativas, escandalosas y con una secuencia completamente irracional.
De todos modos no era muy habitual que al bar se acercaran los invitados, puesto que en la plaza de la iglesia habían abierto un par de cafeterías nuevas. El camarero miró el reloj y calculó que le quedaba una hora hasta que llegaran los habituales, así que aprovechó la presencia del tipo para hablar de fútbol, mujeres, política y el tiempo. El tipo lo miró con media sonrisa, pensando que el otro no tenía ni puta idea de nada de lo que le estaba hablando. “¿Te has quedado sin muchos clientes por la crisis?”, preguntó el tipo. “Con los mismos que antes de que empezara: ninguno. El bar es de mi jefe, y ese no pisa el negocio durante el fin de semana”. El tipo sonrió, empezaba a caerle bien ese camarero cuarentón, ignorante pero espontáneo. Al menos no había soltado ninguna soflama racista. “¿Están cerradas las cafeterías de la plaza?”, inquirió el camarero. “Qué va. Están rebosando con los invitados del bautizo, pero me he venido aquí porque no los soporto”. El camarero se rio, aunque parecía un capullo, el tipo trajeado era sincero, un intelectual de esos que tienen la casa llena de libros pero que cuando van al bar o a la peluquería ojean los diarios deportivos, las revistas del corazón y el Interviú babeado.
Tras la tercera caña el tipo trajeado tenía mejor humor, se había vuelto más sociable y hablador, abandonando los monosílabos y cierta actitud de superioridad. “¿A qué se dedica?”, preguntó el camarero. Sabía que era una pregunta que podía ser incómoda, sobre todo con desconocidos, pero a aquel tipo del bautizo no lo iba a ver más en su vida. “Tengo una librería”, respondió el tipo. “Ah”, dijo el camarero. El tipo se percató del asomo de decepción en la cara del profesional, pero pidió una cuarta cerveza para analizar la situación. “¿Sabe? Me llevo aquí más de 12 horas al día seis días a la semana, y he conocido a tipos con todas las profesiones, pero creo que es el primer librero que pasa por aquí”. “Si quiere le firmo un autógrafo”. El hombre rio su propia gracia y el camarero pensó que empezaba a estar mamado. “¿Lee libros, caballero?”, preguntó tras parar de reír. “No. Ya leí suficiente en el colegio”. “Entonces va usted sin luces, jefe”, respondió el tipo. “¿Sin luces?”. El tipo se acabó de un trago la cuarta caña y pidió al camarero la quinta. “Es que hay teorías que sólo las defiendo bien cuando estoy borracho”, razonó. El camarero le puso la caña, el tipo le dio un sorbo, paseó el nudo de la corbata por todo su cuello y cuando lo dejó suficientemente ladeado, muy serio, comenzó: “Verá, uno no es como un tigre, que vive solo en la jungla, somos más bien como los lobos, o los monos, que necesitamos de una manada, de un grupo para crecer. Cuando uno se enfrenta a un problema, además de su propio intelecto, cuenta con las referencias, con lo que le ha contado de la vida su padre, su madre, su abuelo o la vecina del quinto. Pero el mundo es más grande que nuestra familia o nuestro barrio, y nos fijamos aunque no queramos en lo que hacen los demás. Los libros te aportan eso mismo, las luces de cruce en una carretera oscura, la línea blanca del arcén y los reflectantes de la mediana. Probablemente en un día soleado no le harán falta, amigo, pero hay más noches que días con sol. Y si usted no lee, las referencias que consiga son y serán las que obtenga en este bar, o en la serie de televisión que siga en su día libre. Le aportarán algo de luz, pero tal vez no de la mejor calidad ni cantidad”. El tipo dio un trago más a la caña, pagó la cuenta, saludó y se marchó ligeramente bebido. El camarero se quedó mirándolo mientras se iba: “Menuda borrachera lleva el tío”.

2010-08-29T22:03:00.001+04:30

55. El buenismo

Imagínate que te vienes un día conmigo a pasear por el desierto, pero no a uno cualquiera, sino a uno de esos donde aparecen tíos con turbantes y rifles de asalto AK 47, y que nosotros vamos a repartir gominolas, bollycaos y fosquitos a unos niños y niñas magrebíes o afganos, o ladrillos para que sus padres y madres les construyan escuelas. La cosa va molando, porque después podemos regresar a la gran ciudad, ducharnos, quitarnos el polvo de los zapatos y decir en una terraza de verano, mientras nos bebemos unas cervezas frías, lo comprometidos que estamos con el mundo, lo cojonudos que somos y la de novias que deberíamos haber tenido y nunca tuvimos. Y de paso nos metemos con esta mierda de sociedad insolidaria, más interesada en ir al gimnasio o de compras que con el turismo comprometido. Ok. Pero antes de que podamos regresar a casa o al hotel con refrigeración, antes de que fardemos con nuestras colegas y amores de lo machotes, a la vez que sensibles, que somos, unos mamones le pegan cuatro tiros al motor y a las ruedas del coche, nos apuntan con sus rifles y nos insinúan que si no nos vamos con ellos, nos van a meter los ladrillos y las gominotas todo recto por el ojete. Eso nos lo tenemos que imaginar porque ni tú ni yo sabemos árabe ni sus derivados, pero como somos listos les adivinamos la intención.
Llegados a este punto se me antoja una pregunta baladí: En tales circunstancias qué preferirías ser: ¿español o francés?
Está claro, y también que el secuestro de los tres cooperantes españoles terminó de la mejor manera posible, felicidades por tanto al Gobierno y a quien corresponda. No obstante, pasada ya una semana de la liberación y del cava, habrá que cuestionarse la estrategia. El buenismo instalado en la sociedad española estaría bien si no nos relacionáramos con el mundo, si viviésemos en la triste y forzosa autarquía de los años 40 y 50. Pero afortunadamente las cosas han cambiado, y ya vamos por Europa y por el mundo sin complejos, ganando campeonatos mundiales de fútbol pero también ofreciendo una imagen un tanto incongruente. Si cooperamos con el Magreb precisamente para evitar los fanatismos, poco conseguiremos si cuatro buenos caen en malas manos y tenemos que financiar al terrorismo internacional a través del pago de rescates y liberaciones de secuestradores. Alguien tendrá que leerle la cartilla a una, dos o trescientas ONGs para pedirles que no nos lleven a los demás al infierno. Si vamos a Afganistán con nuestros ejércitos y nos hacemos colegas de la población civil, no podemos permitir que cada vez que haya un conato de enfrentamiento con los talibanes, el ejército español se esconda para evitar conflictos. Una cosa es ser bueno y otra gilipollas. El respeto que pierdes con ese buenismo es vital para nuestra supervivencia, por eso y aunque me pese, porque no me gusta el personaje, algo de razón tenía Sarkozy cuando dijo que la estrategia a largo plazo no podía consistir en pagar rescates.
Todo este asunto me recuerda a un pasaje de la novela El general en su laberinto, de García Márquez. Este libro altamente recomendable (breve, entretenido, didáctico), cuenta los últimos días de Simón Bolívar, el general venezolano que contribuyó a la independencia de buena parte de las colonias americanas de España a principios del siglo XIX. En una de las escenas, el Libertador come con un grupo de personas y entabla conversación con un francés que empieza a pregonarle las bondades de la Revolución Francesa y de la civilización europea, y de lo aconsejable que sería para las colonias americanas adoptar el civilizado modelo. Bolívar, sin dejar de comer, y culto como era, empieza a enumerarle una serie de matanzas europeas que nos dejaba con el culo al aire. Y luego continuó: “No traten de enseñarnos cómo debemos ser, no traten de que seamos iguales a ustedes, no pretendan que hagamos bien en 20 años lo que ustedes han hecho tan mal en dos mil”. Pero lo mejor viene al final, cuando el general termina espetando. “¡Por favor, carajos, déjennos hacer tranquilos nuestra Edad Media!”.
Pues eso.

2010-08-22T22:02:00.005+04:30

54. El impermeable de Schröder

Vale, sé que hace calor y que estás sudando como un caballo pero olvídate por un momento de todo, cierra los ojos –bueno, no del todo que has de seguir leyendo- y vente conmigo para darnos una vuelta por nuestra historia reciente. Estamos en Alemania, año 2002, agosto. Huele a hierba, sientes la brisa del campo en la cara. No, no hace calor, como sé que tienes los ojos entornados te aclaro que esas gotas frías de tu cuello las produce la lluvia. ¿La sientes? Gira el cuello y levanta la cara. Ya está. ¿Mejor? ¿Más fresco? Hace un momento el cielo estaba despejado, de hecho todavía puedes ver el sol entre esas nubes; no me digas que no te gusta ver una tarde así en vacaciones. Una tormenta de verano.
Ahora que tienes la cara, el cuello y el pelo empapados por la lluvia, ahora que estás fresco y te sientes mejor, sigue otro rato conmigo y no te asustes, ya no vas a mojarte más pero sí que vas a ver cómo las cosas se complican un poco para la gente de ahí abajo. ¿Ves? Ahora miramos las cosas desde el cielo, así la perspectiva es mucho mejor. Esa lluvia que ha calmado tus calores y que ahora cae a tierra traspasándonos se está acumulando. No, no es lo peor, mira arriba; asusta, ¿verdad? La cosa se está poniendo chunga y más que se va a poner cuando esos nubarrones de ahí empiecen a descargar, y, créeme, de aquí a unas horas va a llover tanto que ni a Noé le gustaría quedarse aquí.
Tranquilo, no puedes hacer nada, ya ha pasado, ocurrió hace 8 años, y no sólo en Alemania, sino que en toda Europa central llovió de mala manera. Ya sé que todos los veranos ocurre lo mismo, este incluido (en España, pero también y otra vez en Europa central, Pakistán…). Pero estamos en 2002 y está cayendo la de Dios es Cristo. Esas casas inundadas, esas calles que parecen canales de Venecia van a dejar un total de 21 muertos sólo en Alemania. Acojona, ¿verdad? Un país tan desarrollado y ordenado, con esa capacidad de organización, con toda su tecnología y su envidiable voluntad férrea, de pueblo unido en la victoria y en la derrota… pues sí, hijo, ni con todo eso van a poder evitar que 21 personas la palmen. No hace falta que te imagines lo que hubiera ocurrido en otro país menos desarrollado, cuando en vez de decenas de muertos hablamos de centenares y de miles.
Bien, ahora que ya has visto todo eso, quiero que te fijes en el grupo de ahí abajo, ¿ves a esos tíos? ¿Ves al de las botas catiuscas amarillas? Fíjate en el tipo que camina a su lado. ¿No te suena la cara del hombre del impermeable verde? No lleva botas, sino zapatos, pantalón de pinzas y camisa blanca reluciente, pero se está calando hasta los huesos, debe llevar barro hasta los calzoncillos. No, no es un bombero, ni un policía ni un alcalde; es el jefe. Sí, premio, es Gerhard Schröder, el presidente de Alemania. Tiene unas elecciones en septiembre que según todas las encuestas va a perder, pero es el líder político de toda esa gente, de todo el país. Ha interrumpido sus vacaciones, ha cogido un avión, le han dado un impermeable verde -de esos que reparte el ejército- y con sus zapatos de oficina está pisando el barro y la mierda. No es que vaya a salvar a nadie de ahogarse, no va a coger una pala y va a construir un dique improvisado para parar al río que se desborda, pero está ahí, al lado de quienes hacen esas cosas, les infunde confianza, coherencia, orgullo. Si este, que es presidente, se está mojando igual que yo, que no lo soy, voy a dejarme la vida para frenar el agua, para evacuar a los afectados, para salvar vidas. Así suelen funcionar las cosas. Dar ejemplo,
Al final Schröder ganó las elecciones al mes siguiente, y durante otros cuatro años fue presidente gracias a aquellas imágenes que se vieron por todo el mundo. Puedes pensar que es injusto que un tipo gane las elecciones por algo así, pero el pueblo alemán tuvo en cuenta que su rival, Edmun Stoiber, ni siquiera interrumpió las vacaciones cuando ocurrió el desastre. No sé, no han elegido siempre al mejor líder, pero en 2002 no se equivocaron.
Ahora relájate, respira hondo y sonríe, estás a salvo de la lluvia torrencial… pero no puedo asegurarte que si las cosas se ponen chungas vaya a haber a tu lado un líder con impermeable verde. Seguramente los nuestros estén aún buscando uno de su talla.

Post scríptum: Por cierto, la Taberna lleva un año abierta. Seguimos.

2010-08-15T15:44:00.009+04:30

53. El pastor cabrón y la oveja hija de puta

Érase una vez un pastor muy cabrón que pastaba con su rebaño por los campos en busca del sosiego y la tranquilidad que da la naturaleza. En vez de alimentar a su grey, el pastor quería emular al poeta Miguel Hernández y leer a la sombra de un árbol de copa frondosa para luego enlazar versos y metáforas y escribir poemas picarones del tipo: “Y me la llevé el río creyendo que era mozuela, pero tenía pirulo y casi por poco me lo cuela”. Sin embargo, pronto se percató de que su camino no era el que deseó. Resultó que era alérgico al polen, a las plantas, a los insectos y a la naturaleza en sí misma, y a pesar de atiborrarse de rupafines y otros antihistamínicos se pasaba el día llorando y moqueando. El sufrimiento habría valido la pena si al menos el paisaje hubiera sido hermoso, pero para cuatro matorrales, dos boñigas secas y cientos de urbanizaciones y polígonos industriales abandonados en medio de hierbajos, su mundo ficticio se derrumbó.
Sin embargo, ya no cabía volver atrás, así que el pastor defendió a la numantina su decisión pastoril y siguió vagando por los campos y autovías nacionales, para alimento de su vena poética y tormento de su rebaño. Pero las ovejas estaban ya cansadas de tanto deambular sin rumbo: a las enloquecidas y arbitrarias marchas del poeta, se le añadían el hambre omnipresente, los atropellos de las autovías y los raptos al pasar por los poblados chabolistas. Así que una de las ovejas, la más valiente y brava de todas, se atrevió a reivindicar sus derechos frente al pastor.
“Oye, tú –terció la oveja-. ¿A ti te parece que es vida lo que nos estás dando? Mucho caminar, poca comida, ninguna agua y un calor que te mueres. A ver si te comportas como un auténtico profesional y nos alimentas adecuadamente, nos das de beber, nos esquilas cuando llegue el verano y nos recoges en establos cuando llueva o nieve. Ni siquiera has contratado a un encargado canino que ahuyente a los cuatreros y a los zoófilos. Vista la situación y si no la solucionas de inmediato, te abandonaremos por cualquiera de los granjeros que ahora aparecen en la tele en busca de parienta”.
El pastor se quedó pensativo ante la disertación; la oveja tenía razón y viendo en peligro su liderazgo y estatus optó por la decisión tradicional: se cargó a la oveja protestante y preparó unas chuletillas de cordero.
A la semana siguiente otra oveja más se le acercó, fruto de una nueva reunión ovejuna. “Mira, pastor, o sea, que vengo de buen rollo y tal, pero aquí mis colegas y yo pensamos que nuestra situación es perfectible, o sea, mejorable, y que a ver si nos tratas un poco mejor y nos das más comida y un poco de agua y todo eso, ¿vale? Que no hace falta que lo hagas ya, pero que lo vayas pensando, si eres tan amable”. Al pastor cabrón le gustó el cambio de actitud en la protesta, pero aun así le pareció demasiado subido de tono, como muy descarado, así que sin mediar palabra se cargó a la otra oveja.
El rebaño estaba ya cagado de miedo, de pastor poeta y desentendido había pasado al cabrón del pastor; se había convertido en un elemento peligroso. Planearon ajusticiarlo mientras dormía una noche, pero una tercera oveja se ofreció para negociar. En seguida sus compañeras la miraron con recelo. “¿Quieres que te mate a ti también?” Pero a pesar de las advertencias la oveja decidida marchó en pos de un tercer encuentro con el pastor.
“¿A que sé lo que me vienes a pedir? ¿Qué, queréis más derechos y mejor calidad de vida?”, le dijo el pastor mientras afilaba su cuchillo con la chaira. Pero la oveja le respondió: “Qué va. Me importan un huevo los derechos de mis compañeras, de hecho me dan igual sus condiciones de vida. Sólo me importan las mías, y, como mucho, las de algunas de mis allegadas y familiares. Así que te propongo un trato. Reconóceme como su representante, como su enlace sindical y así los dos saldremos ganando. A mí me darás de comer y beber todos los días, me esquilarás en verano y me guarecerás en invierno. A cambio yo te mantendré al rebaño callado y sumiso, te señalaré a los rebeldes para que los destroces y a los leales para que los aúpes. Y así montaremos entre tú y yo un sistema del copón para beneficio de ambos”.
El pastor cabrón se le quedó mirando muy serio y se preguntó cómo una idea tan buena como aquella no se le había ocurrido antes, así que aceptó y entre él y la oveja hija de puta llevaron a cabo lo prometido.
Moraleja. Si Esopo, Fedro y los clásicos recurrieron a la fábula y pasaron a la Historia a ver si yo no puedo recurrir a ella para entretenerte una semana más.

2010-08-08T16:05:00.003+04:30

52. El presidente interior

Querido presidente del Gobierno:

Si cada español lleva dentro a un seleccionador nacional de fútbol, en mi caso debo reconocer que también hay espacio para un presidente del Gobierno, y no es porque tenga la autoestima por las nubes, pero basándome en la calidad de la clase política actual tengo el firme convencimiento de que peor yo no lo haría. Verá, se trata de Tomás Gómez, el chico de Madrid, el alcalde más votado de España en un municipio con una población superior a 50.000 habitantes (Parla, Madrid). Ya sé que Tomás tiene pinta de hombre serio y joven y, por propia experiencia, eso es lo peor que se puede ser en España hoy día. Usted es diferente, con pinta de moderno, asesorado política y estéticamente por la nueva beautiful people, pero Tomás no, Tomás es de los que se lo curran. Ya sé que un tipo trabajador como él se merece que le levanten la liebre, que le quiten la novia después de haber luchado por ella durante toda la película. El tipo se ha ganado el desprecio por formal y por normal, quiero decir: es varón, blanco pálido, con traje de chaqueta… no es ni mujer ni gay ni guay ni gitano ni catalán, por lo que con gente como usted lo lleva crudo. De hecho, ¿no tiene pinta de ser del PP? Bueno, verá, no se crea, que yo también estoy a favor de la gente guay como usted, de los líderes de grupo, de esos jefecillos mediocres a los que les gustan que le doren la píldora, pero, verá, es que la gente como Tomás también es necesaria. ¿Sabe usted por qué los adolescentes están siempre tan rebotados? No se trata ni de las hormonas ni de las drogas, se debe a otras dos cosas. Mucha energía y la clara conciencia de que no pintan nada en la sociedad. ¿Ve? Cuando uno sale a la calle o enciende la tele y ve que cada otro tiene su parcela de responsabilidad, su curro, su trabajo, etc., somos tan egoístas que queremos lo mismo, y si no lo tenemos nos encabronamos primero y nos deprimimos después. ¿Sabe usted cuál es la principal diferencia entre una sociedad anglo y una latina? No se esfuerce y deje a Leire tranquila que ya le contesto. Verá, en Anglolandia pintan todos, tienen sistemas tan eficientes que se aprovechan del listo y del tonto, pero aquí no. Por eso, amigo José Luis, aprovéchese de los tontos como Tomás Gómez, de tipos que creen que el trabajo duro, honrado y serio trae buenos resultados. Usted y yo sabemos que el mundo no funciona así. Usted lo sabe porque ha llegado a presidente del Gobierno y yo lo sé porque usted es presidente del Gobierno. No es el único, lo sé, la mediocracia es algo extendido, hasta en Estados Unidos han tenido a un presidente como Bush. Pero ahí, querido amigo, es donde radica la diferencia. Nuevamente, en Anglolandia, colocan a todos los enchufados, pero luego les meten a gente decente cerca para que solucionen la papeleta. De hecho a los enchufados les suelen dar los mejores sueldos y puestos ficticios en los que se pasan el día tocándose el género y firmando informes que nadie, afortunadamente, tiene en cuenta. Aquí no. Pero como yo también soy un optimista antropológico creo que podemos hacer algo para mejorar España entre usted y yo: simplemente deje a Tomás al frente de la secretaría del Partido Socialista de Madrid y permita que le dispute la herencia a la Marquesa Aguirre. Entiéndame, que yo creo que Trini también vale, por supuesto, pero es que cada vez que saca usted su bola de predecir resultados electorales, la derecha acaba ganando las elecciones. Y no es que ustedes sean mucho mejores, pero es que este PP es tan corrupto que no se le debe regalar ningún voto. Acuérdese de las veces que ha metido usted la gamba favoreciendo a unos candidatos en detrimento de otros.
No me lo tome a mal, presidente, pero es que es necesario que alguien como yo le diga esto. A usted ya le insultan desde la derecha mediática, política y sociológica. A usted ya le alabaron desde el progresismo, el mismo que le está dejando tirado ahora, artistas incluidos. A usted ya le riñen como a un menor desnortado desde el grupo Prisa, la gerontocracia progresista. Lo mío es diferente, jefe, lo mío es una charla de Taberna, pero a veces quien ni te odia ni te quiere te da los mejores consejos.
Acabo con una anécdota personal. Hace unos meses fui con mi chica a un molino rehabilitado dentro del pueblo donde ahora vivo. El sitio ha quedado francamente bien, pero lo que me sorprendió fue que la azafata que estaba a la entrada del lugar se estaba morreando con su novio. La escena me pareció fuera de lugar, un error perdonable pero señalable, de los que no deben volverse a repetir. Meses después me enteré que la chica era familiar de un alto cargo del PP del pueblo. La reflexión no es que desde la derecha también follan, no, la reflexión es que siendo el ayuntamiento del PSOE se contrata a la hija del PP. Esa chica, como sus propias hijas, presidente, nunca carecerán de trabajo, porque ya se encargarán los progres o los conservadores de turno de que no les falte el currele, ya sabe, hoy por mí, mañana por ti. Bien, es lo que hay, pero déle usted una oportunidad también a gente como Tomás, porque son en definitiva esos currantes los que atienden al personal mientras los demás os tomáis los daiquiris.

Un saludo.

2010-08-01T12:13:00.000+04:30

51. Vacaciones

Querido lector: yo, como Rajoy, también me voy de vacaciones, pero como mi chica me convenció de que rodar un vídeo de despedida montado en una bicicleta iba a ser peligroso, aprovecho esta columna para desearte un afortunado descanso estival. ¿Qué significa eso? ¿Acaso cierro la Taberna? Ni mucho menos, querido lector, te recuerdo que nací en 1978 y allí donde llega nuestra generación nos acompaña la precariedad, así que para el próximo domingo también abriremos, y para el otro también, y así hasta el año que viene.
Esta semana, como aperitivo vacacional, haré algunas reflexiones sobre el panorama de los últimos días:
-¡Viva Wikileaks! No, no es un insulto ni un santo patrón, es una página web desde la que se pueden publicar documentos manteniendo el anonimato de su publicador. Funciona como las paredes del baño del instituto, donde los estudiantes podían mentarle la madre al profesor de turno sin que hubiera sanción de por medio, con la ventaja que se está convirtiendo en una fuente de información para los grandes medios de comunicación. O sea, que se publica un secreto guardando el anonimato de quien lo hace y encima difundiéndolo a todo el mundo. Es evidente que no toda la información que aparece y aparecerá en Wikileaks es verdadera, pero ahí es donde entra el oficio del periodista: cribar y separar la verdad de la mentira.
La publicación de los 90.000 folios sobre la guerra de Afganistán ha lanzado a la fama a Wikileaks (gracias a los periódicos The Guardian, Der Spiegel y The New York Times, que publicaron en sus páginas lo más relevante de los informes: el doble papel de Pakistán como socio de Estados Unidos y de los talibanes; mayor número de muertos de civiles que los que se reconocen oficialmente; incapacidad de la OTAN para ganar la guerra…). ¿No es maravilloso que todo el mundo sepa las maldades del malo? La verdad les hace débiles, viven con la angustia de que sepamos lo miserables que son. Como dije en una columna pasada: alguien tiene que contarlo.
-Esto me lleva a una segunda reflexión. Internet, aparte de usarse para jugar al póker y visitar páginas guarras, sirve verdaderamente para fortalecer la democracia (mira cómo los chinos se empeñan en ponerle puertas al monte). Cando el ciudadano se convierte en informador de su propia realidad, cuando escribe su propio cuaderno de quejas y lee el de los demás, la ciudadanía gana en información, le quita un poco de poder al Poder y lo recupera como su legítima propietaria.
-Por último, recuerda a Nietzsche aunque no sea literalmente: si miras al abismo, el abismo te devuelve la mirada. Algo parecido le está pasando a José Montilla (presidente de la Generalitat de Cataluña), y junto a él, a miles de catalanes situados entre un nacionalismo militante y su afección al resto de España. Les queda ya tan poco margen para situarse entre soberanistas y constitucionales que acabará despeñándose en las próximas elecciones autonómicas. La vía de escape que creen tener Montilla y el PSC se llama Federalismo (o sea, Estado de Estados, en vez de Nación de Naciones). El problema radica en un leve matiz que parecen ignorar. Parten de la idea de que el resto de España (salvo sus colegas vascos) no entiende el Estado Autonómico, el hecho diferencial, la bilateralidad entre una nación y otra. Creo que los que no se han dado cuenta de qué significa la descentralización han sido ellos. En 1978, la peña se creía que en España iba a haber tres autonomías, o como mucho cuatro (Galicia, País Vasco, Cataluña y, tal vez, Andalucía). El resto de España iba a ser un trozo de carne sin sentimientos identitarios regionales, una amalgama de castellanos, extremeños, madrileños y otras tribus ibéricas. Pero resulta que salieron 17 Autonomías y dos ciudades autónomas. A ver, que Montilla y su séquito se paseen ahora por Andalucía, Madrid y Extremadura y expliquen por qué Cataluña, otra región más, debe decidir por ellos el futuro del conjunto nacional, y por qué su relación debe ser bilateral con la Administración estatal, aparte de otras lindezas por el estilo.
Se darán de bruces contra la realidad, la ficción que ellos mismos han tejido para sustentarse se romperá y caerán en el abismo. Pero lo malo no es que ellos se despeñen, lo peor es que llevan detrás a muchos ciudadanos que se sentirán estafados ideológicamente (¿qué soy, con quién me voy?).
Pero no te preocupes, que luego nos echarán la culpa al resto de España por haber caído su electorado en manos del independentismo.
Felices vacaciones.

2010-07-25T14:05:00.000+04:30

50. El pintor de líneas rojas

Estimado amigo: sé que a veces mi trabajo es difícil de explicar desde la abstracción, me ocurre a menudo con mi mujer y mis hijos, o mis propios padres, no tienen una idea cabal de a qué me dedico, ven insano cuando no patético que un adulto salga a la calle con un cubo de pintura roja y una brocha o un rodillo y se dedique a marcar límites al personal. Si eso me ocurre con mi propia familia no espero tampoco que me comprendas a la primera, pero creo que sí es posible que lo hagas a la segunda o la tercera, como a ellos les ocurre. Resulta que yo era un tipo normal, con un curro normal –detestable, mal pagado y con peores jefes: normal- y unas ambiciones desmedidas, que superaban muchísimo mi capacidad de trabajo y mi talento. Extrañamente, con el paso del tiempo y en vez de dejarme la vida en mi lugar –uno patético, pequeñito y cerrado-, mi ambición y confianza fueron aumentando dentro de mí, y en un ataque de osadía y lucidez pensé que mi destino era salvar al mundo. Lo creí honestamente, pero como no sabía idiomas, o no más que el español, me abstuve de convertirme en el salvador de la Tierra y me conformé con serlo de España; de ese modo, además, podía pasarme los fines de semana en casa, honrando a mi familia y de paso las sacrosantas costumbres nacionales como la comida de los domingos en casa de la suegra, el polvo del sábado por la noche con mi señora y el fútbol desde por la mañana hasta el anochecer.
Convencido ya de cuál iba a ser mi destino profesional y vital, tracé un plan de actuación para comenzar mi carrera redentora. Lo primero fue abandonar mi trabajo normal; lo segundo establecer un horario de producción y lo tercero adoptar un nombre y una actitud. Compréndeme: tenía claro el objetivo pero no los medios para conseguirlo. El nombre iba a ser fundamental pues dependiendo del mismo, mi faena diaria iba a ser una u otra. Al principio, guiado por mis gustos y aficiones, quise fabricarme un disfraz de superhéroe, el Capitán España, pero diversos motivos me hicieron desdeñar la idea: primero, no sé coser; segundo, a más de un tarado se le habría ocurrido imitarme y/o apalearme (nunca monté un grupo mafioso por temor a que alguno de sus integrantes se le fuera la olla); y, en tercer lugar, pasearme por mi barrio como un embutido rojo y gualda sin carnavales de por medio o sin que jugara la selección española me hubiera ocasionado problemas secundarios que me habrían apartado de mi objetivo primario: salvar a España.
La primera reflexión me condujo a la segunda y fue la de plantearme que una acción directa iba a estar condenada al fracaso. El término salvapatrias es, con razón, despectivo, pues a menudo nuestra historia nacional ha sido prolija en ellos: militares, validos, reyes y otras gentes se llamaron a sí mismos salvadores y terminaron aprovechándose hasta de las cenizas de los muertos. Además, por mi carácter, corría el riesgo de convertirme en el cirujano de hierro, figura ansiada por la España de finales del siglo XIX y que consistía en un tío con la suficiente autoridad y poder como para poner a cada cual en su sitio (lo malo es que el cirujano terminó llegando y tuvimos hierro con el dictador durante 36 años).
Preocupado por mi posible desvío hacia el mal, pero aún convencido de que de verdad podía salvar a España, acudí a mi interior y recordé los consejos de un viejo maestro de Lenguaje, que siempre nos recomendaba usar la metáfora como figura literaria de primer orden. De ese modo, en el mayor ataque de lucidez de mi vida, me fui al Leroy Merlin y me compré un cubo de 5 kilos de pintura roja, una brocha, un pincel y un rodillo, y ya llevo cuatros años desempeñando mi labor. Por las mañanas salgo temprano de casa, vestido de pintor, con mi cubo y mi rodillo, me tomo un cazalla en el bar de mi primo y luego me pongo a pintar líneas rojas allí donde creo necesario. Nada escapa de mi ámbito de actuación porque todos necesitamos límites: desde el ciudadano, la empresa, la familia hasta la administración de turno, sea local, estatal, autonómica o de justicia. Soy, por decirlo de alguna manera, una Constitución Española ambulante, tipo Don Quijote, magnánima, sin meterme donde no me llaman, pero pintando allí donde no están claros los límites. Esa necesidad ya está resuelta y la gente, gracias a mí, sabe dónde no tiene que pisar. El problema viene con los corruptos, con los bandoleros de cuello blanco y sus amparadores. Pisan y se manchan y por tanto son reconocibles, pero hasta que nadie se atreva a castigarlos como deben, seguirán delinquiendo… y creando mal ejemplo para los que vienen detrás. Ahora que lo pienso, creo que necesito a un socio que se encargue de castigar al que se manche de rojo. Voy a ver si pongo un anuncio en el periódico y tengo suerte.

2010-07-18T13:03:00.005+04:30

49. Banderas de España

Nunca vi en mi vida tantas banderas españolas como la noche del lunes 12 de julio en Madrid, cuando la multitud se echó a la calle para celebrar la victoria de la selección española de fútbol en el Mundial de Sudáfrica. Aunque también hubo jarana el domingo, tras el partido, fue el lunes el día de fiesta, cuando los 23 jugadores, subidos en el autobús, fueron arengados y ensalzados por cientos de miles de españoles. Las imágenes aéreas de Madrid, iluminada y llena de gente, de risas, de caras felices y celebraciones fue un bonito espectáculo que vieron millones de personas. Una noche hermosa. Un día de alegría que ha durado prácticamente una semana.
Aquella noche hubo una frase que me gustó, y eso que la dijo una triunfita –Edurne-: “Han hecho que nos sintamos orgullosos de ser españoles”. Tenía razón, aquellos 23 tipos (más el entrenador y todos los que les han ayudado) han conseguido que la gente pasee orgullosa la bandera por la calle, que la enseñe en los balcones y la ice hasta en las antenas de sus coches. Unos jóvenes que empezaron a jugar al fútbol hace 20 años han logrado todo eso. Una veintena que comenzó junto con miles de niños en los equipos de fútbol del barrio o del pueblo, y que, poco a poco, gracias a un proceso de criba y selección, fue creciendo y madurando en clubes y ligas superiores hasta convertirse en los 23 que nos representaron en el Mundial que ganaron, que ganamos.
Al Mundial de Sudáfrica de 2010, potencialmente, podían haber ido todos esos niños que comenzaron a darle patadas a un balón en la década de los 80 o los 90, esos niños que fueron quedándose en el camino, que llegada la adolescencia o la juventud abandonaron el césped por la caja de herramientas o la corbata, por la beca, por la lesión, por el restaurante de sus padres… Incluso hubo algunos que llegaron a ser profesionales y a vivir del fútbol y a jugar en primera división y en equipos importantes… pero al final sólo cabían 23 en ese autobús de la gloria y llamaron a los mejores. Y cuando los seleccionaron no buscaron en el dni sus apellidos, ni sus enchufes, ni sus cartas de recomendaciones… ni favores ni agravios. Eligieron a los más capaces para cumplir una misión y resulta que acaban siendo los mejores del mundo, para disfrute y orgullo de todo un país. Lúcido raciocinio, felicidad asegurada.
Han ganado una copa de oro macizo de cuatro kilos de peso, aunque para las celebraciones usan una de latón bañada en oro. Aquellos 23 tipos besaron la copa verdadera y ahora hacen lo mismo con la falsa, al igual que quienes posteriormente se han sumado a la fiesta, también los mediocres; y esa copa antaño reluciente, comienza a ser babeada por periodistas deportivos, cantantes, empresarios, políticos y banqueros, morralla o no, que desde luego no han pasado en su mayoría por un proceso de selección como el de los futbolistas. Aquí sí cabían los apellidos, el enchufe, Fulano, Mengano y Zetano.
Si la crisis económica mundial ha provocado que el paro suba en los países industrializados un 11%, y en España ha superado el 20 por algo será. No, no tenemos entre nosotros a los mejores políticos, ni a los mejores empresarios ni banqueros, ni tampoco a los más destacados sindicalistas. Ni Gobierno ni oposición tienen a una mayoría de gente capaz y trabajadora. Esos mismos que ahora ensucian con sus babas la copa de latón bañada en oro, tratando de contagiarse del éxito ajeno -que no del esfuerzo y de la capacidad-, fueron los mismos que accedieron a sus prebendas y privilegios gracias al enchufe, y a la mediocridad y cobardía de seleccionadores que les abrieron las puertas y aplanaron escalones movidos por el interés. Gran parte de nuestros líderes, desde el presidente del Gobierno hasta el encargado de un almacén, son gente débil y mediocre, marineritos engreídos en sus barcos durante los días soleados y acojonados hasta la médula cuando estalla el temporal.
Cómo de orgullosos nos sentiríamos todos los días de la bandera si nuestros líderes también fueran los mejores de entre nosotros. Tal vez así no la dejaríamos que se marchitara en el balcón, que la lluvia y el viento la ajaran y que la contaminación la ennegreciera; no la retiraríamos pronto por cansarnos de ella. No tendríamos que comprarnos una nueva dentro de dos años cuando la selección de fútbol volviera a jugar, único momento en el que volveremos a sentirnos orgullosos de España.

2010-07-11T16:57:00.003+04:30

48. Desayunando

Me levanto, paseo con mi chica y nos sentamos en una terraza a desayunar. No hay periódicos en la cafetería, no vamos a comprarlos, mientras esperamos las viandas callo y observo. De repente, una señora mayor a la que identificaré como Bruja por su aspecto físico empieza a despotricar en la mesa alejada de la izquierda: “Fui al hospital, al otorrino, y allí estaba uno que viene de esos países como Ecuador, Colombia o yo que sé, uno de esos países, ya sabes, y le dije lo que me pasaba y él decía que no me entendía y yo le dije que por qué había venido a España si no me entiende… ¡Anda y que se vaya a su país! ¿No tiene carrera? ¿No trabaja en el hospital? Me suelta eso el tío, que no me entiende”. Me traen el zumo y un bocadillo; a mi chica, tostadas y café con leche. Sigo escuchando. Ahora toma el testigo la rubia Cochina de la mesa de la izquierda, está sentada con un tío que lleva tatuado en el brazo derecho “Amor de madre” –lo juro por la mía-, con otra mujer cuyo comportamiento civilizado no llama mi atención, y dos perros pequeños. La rubia Cochina debe tener unos treinta y pico pero aparenta 10 más. “Pues eso me dijo, tía, a ver qué coño le importa a él con quién coño salga yo, ¿qué se ha creído? Pues se cree que estoy saliendo con otra persona. ¡Pues que se joda! ¡Yo salgo con quien me salga del mismo coño!”. Sigue más conversación intrascendente, sigo desayunando. “¿Por qué tengo yo que recoger la mierda de mis perros?” suelta Cochina. Presto atención ante semejante pregunta seguro de que la va a contestar, igual que antes. “¿No pago la contribución? ¿No pago impuestos por mis perros (¿impuesto canino?)? Pues que las recoja el barrendero, tía, que para eso se le paga, vamos, ¡encima las tengo que recoger yo y aquí pagando impuestos!”.
La cosa se pone interesante, deduzco, he desperdiciado un montón de horas en esa cafetería leyendo periódicos en vez de prestar atención a mis conciudadanos, reflexiono. En esos momentos se echa en falta una cámara de gas, me atrevo a pensar.
“¡Que la limpien los barrenderos, tía, que para eso los pagamos!”, insiste. Entonces pasa por su lado una Rubia que pasea a tres perros pequeños enganchados por una misma correa: dos caniches blancos y un chucho canela. “¡Guau, guau guau, guau guau guau!”. Pelea de perros. Los dos caniches blancos de la Rubia se enganchan con el perro negro de Cochina. La Rubia reacciona y con un periódico que lleva en la mano libre, golpea las cabezas de sus tres perros, incluido el tostado o canela. El canela me mira. Lo miro. Pobrecito.
“Ja, ja, ja. ¿Te has fijado? Menuda leche que les ha pegao”. Dice Cochina. Coge al perro blanco del suelo, se lo apoya en las tetas y el perro comienza a lamerle la boca y toda la cara. Estoy a punto de acabar con mi desayuno.
Una nueva familia hace su aparición en la mesa de la derecha. Gente bien, matrimonio de sesenta y pico de años, hija de treinta y tantos y nieta de cuatro. Se sientan. La Abuela manda a la hija por una silla para la nieta. Lo hace y ya de paso se levanta a pedir. La Abuela manda a su marido a por otra silla (están acumulando una fábrica entera). La Abuela se sienta y mira satisfecha. Yo también los miro, satisfecho. La Abuela me mira. No, a mí no, a mi silla. Me aferro a ella y pongo cara de pocos amigos. Llega la camarera, la Abuela vuelve a pedir independientemente de que ya lo haya hecho su hija. La camarera va a por las viandas y a mitad de camino: “¡Oye, chica!”. Dice la Abuela. La camarera se gira y da unos pasos hacia ella. “Ahora cuando puedas me acercas esa silla”. Las está acaparando o tiene muchos amigos invisibles, reflexiono.
Vuelva a pasar la Rubia con los tres perros. “Guau, guau guau, guau guau guau”. Antes de que se lancen, la Rubia golpea con el periódico y de manera inmisericorde a los dos caniches y al chucho canela. Éste me mira. Lo miro. Pobrecito.
Cochina ríe otra vez, la escena le divierte, vuelve a coger al perro blanco, lo deposita en sus tetas y el perro le lame toda la cara, la boca especialmente. Termino de desayunar. Mi chica termina. No levantamos para pagar. Me olvido de mi gorra. Vuelvo a la mesa. Ya no tiene sillas. Miro a la Abuela y me devuelve la mirada con un gesto de infinita superioridad.

2010-07-04T19:09:00.002+04:30

47. Guerra de guerrillas

No paraba de preguntarme cómo es que en España no había movilizaciones y huelgas igual que en Grecia, habida cuenta de que tenemos el doble de paro que ellos. Quizás todo lleve su tiempo y la huelga del metro de Madrid sea el preludio de lo que viene; si en las próximas semanas la selección nacional de fútbol no gana el Mundial y sucesos como los de Madrid se repiten en otras grandes urbes españolas, vamos a tener un verano movidito (no te olvides de los pilotos de aviones y controladores aéreos), y un próximo otoño más hiperactivo que una clase de 2º de la ESO. El reúma empieza a calar hasta la médula ósea y esto ya no lo arregla ni su puta madre punto org. Tenemos crisis para un lustro. Lo menos.
Es justo que los trabajadores comiencen a enseñar los dientes, desde un punto de vista neutral es lógico; hasta ahora sólo veíamos la comprensión del Fondo Monetario Internacional -FMI-, de los economistas de la Merkel y del Joaquín Almunia de turno hacia los matones financieros: “Ok, vosotros sois responsables de la crisis pero no pasa nada, papá Estado, que tiene las cuentas saneadas, presta dinero a los bancos y arreglamos el sistema financiero”. Como el Estado se queda sin pasta se tiene que endeudar y ¿quién paga la deuda de los malos?, pues los trabajadores, los funcionarios, los pensionistas y cualquiera que se levante a las seis y media de la mañana a doblar la espalda. Pero esa pasta adicional no se gasta, por lo que el Estado deja de invertir y nuestra maltrecha economía, sin un mínimo de oxígeno, se apaga. “Pues nada, reformas estructurales del mercado laboral, que la gente cobra demasiado y trabaja poco y encima se quiere quedar en casa cuando se pone mala, que hay que ser como los chinos, señores: tlabajal sin descansal y sin pone mala cala”. Y si no es suficiente se sube el IVA, eso sí, nada de impuestos extras a la banca o a las SICAV (sociedad de inversión de capital variable, para entendernos, un colectivo de 100 inversores -como mínimo- y con mucha pasta gansa que sólo tributan al 1% frente al 18% que tributo yo, mi padre y toda la peña que conozco; para entendernos todavía mejor: los 100 inversores son en la mayoría de los casos ficticios, tienen nombre y apellidos pero pintan poco, el que pinta es uno de ellos que es quien tiene la pasta, monta una Sicav entre familiares y conocidos –esta cuenta va a tu nombre pero no te olvides de quién es la pasta-, y en vez de pagar a Hacienda un 18 paga un 1%. Estos ricachones defraudadores son conocidos como los mariachis -ponle música mejicana y canta en voz alta conmigo-: “Con dinero y sin dinero yo hago siempre lo que quiero y mi palabra es la ley”. Ante la infamia fraudulenta, Hacienda reaccionó y les dijo: para esto no se crearon las Sicav y vas a pagar al 18%. Ante el deber cumplido, el Congreso de los Diputados y esa cosa llamada Senado reaccionaron: le quitaron la competencia a Hacienda de controlar fiscalmente a las Sicav y se la pasaron a la Comisión Nacional del Mercado de Valores –CNMV-, reconocida mundialmente por su capacidad para detectar fraudes –lo de Gescartera fue un fallillo de nada-. Desde entonces las Sicav no han vuelto a tener problemas porque la CNMV no ha detectado ni una irregularidad. ¿A que entran ganas de disolver las Cortes Generales y condenarlos a trabajos forzados pavimentando autovías en pleno mes de agosto?).
En esas estábamos cuando el expresidente de Caja Castilla La Mancha, Juan Pedro Hernández Moltó, el perdonavidas que antaño pedía que le miraran a los ojos y que luego arruinó con su gestión a la citada caja, dice que metió al marido de Cospedal en la dirección de la misma porque no le quedaba remedio, para mantener el equilibrio político en la caja de ahorros. Hasta le crearon el puesto, porque todas las sillas estaban ya ocupadas por los amiguitos de turno. Este es el paradigma de la economía y de la política española.
Y luego los poderes económico, político y mediático se quejan de “la huelga salvaje del metro de Madrid”, y piden comedimiento, que los trabajadores se están pasando, que hay que castigar a los piquetes, a los huelguistas y a los sindicatos. Todavía se creen que la peña ignora que estamos en guerra. El Gobierno debería sonreír menos con la cara de acojono de Esperanza Aguirre y pensar que el buen ejemplo de Madrid puede cundir: huelgas sectoriales que paralicen a una gran ciudad. Eso es mucho más efectivo que una huelga general.
Visto que nuestros políticos sólo hacen caso a quienes les acojonan habrá que meterles más miedo que los mercados financieros. Renunciemos a la apatía y a una confrontación total; esto es una guerra de guerrillas.

2010-06-27T16:01:00.003+04:30

46. El mal ejemplo

Hay escenas de películas o fragmentos de novelas que bien valen la experiencia de verlas o leerlas por completo. Quizás el conjunto de la obra no sea muy elevado, pero con dos o tres escenas memorables, de esas que recuerdas 10 años después de haberlas visto, más de un creador salva su reputación y su trabajo.
Esto me ocurrió con Una historia del Bronx, una película que no deja de ser normalita pero que tiene a un Chazz Palminteri en el papel de gángster que salva al film entero (y eso que Robert De Niro también actuaba, pero aquí hacía de padre honrado y ese papel no le luce tanto; por cierto, él fue el director de la película). Una de las escenas con la que más disfruto es cuando va a dejarle a su protegido el Cadillac rojo para que salga con su novia. El fulano se pasa cuatro o cinco calles conduciendo marcha atrás en pleno Bronx sin que nadie osara ponerle mala cara ni tocarle el claxon. Lo hizo con tranquilidad, hablando con el joven protagonista y dándole unos consejos sobre cómo debía comportarse. En aquellos segundos demostraba al barrio entero quién era: el amo, el jefe, y eso sin necesidad de poner el coche a 150 o de sacar la metralleta. Es más, su actitud demostraba que no era la primera vez que lo hacía ni tampoco la última. Narrada no parece gran cosa, pero cuando la veas fíjate en lo que te digo.
No obstante hay otro tipo de escenas incluso superiores a ésta, aunque no la encontrarás en Una historia del Bronx. Son fragmentos que, bien por casualidad o por la intención del guionista o director, consiguen resumir en unos pocos minutos o incluso segundos algún tema importante: un compendio de lucidez sumamente didáctica. Lo vi en Los santos inocentes, película dirigida por Mario Camus y basada en la novela homónima de Miguel Delibes. Ya sabes de qué va, de la triste España rural del franquismo, década de los 60, aquella en la que el poder aún tenía derecho de pernada constante sobre los cuerpos y almas de los derrotados. Hay muchas escenas impactantes en esa película, la mayoría protagonizada por Azarías –magnífico Paco Rabal- como aquella en la que se orinaba en las manos para que entraran en calor, o la terrible venganza que ejecuta contra el señorito por haber matado a su Milana Bonita. Es tan buena la película que deberían proyectarla en todos los institutos de España, y no sólo para que los adolescentes vieran las miserias de nuestro pasado reciente. De hecho, la película también debería figurar en los programas de más de una escuela de negocios, de esas que cobran una pasta para darte el máster del universo de turno y enseñarte a ser un líder.
En estos tiempos edulcorados en los que vemos por televisión cómo tenemos que ignorar lo malo y premiar lo bueno, no nos viene mal que, de vez en cuando, veamos un mal ejemplo para que alguien lo señale y nos diga: “Así no”.
Pues eso ocurre en Los santos inocentes cuando el señorito –Juan Diego- discute con el cónsul o embajador francés tras la comida, después de haber compartido una mañana de caza en la finca. A la hora del café, el galo se atrevió a decirle a su anfitrión que la clase gobernante española hacía mal en descuidar la educación del pueblo. El señorito se indignó. ¿Cómo osaba aquel gabacho cuestionar el método español, criticar al spanish team? El señorito no se arrugó, llamó en seguida a su fiel Paco –Alfredo Landa- y le dio un trozo de papel y un lápiz. “Paco, escribe tu nombre”. La cara de Alfredo Landa era la de aquella España: ignorante, anonadada, incómoda, sin saber qué se pretendía muy bien de él. Ante la insistencia maleducada del señorito, y después de mirar a la gentucilla bien allí reunida, Paco cogió el lápiz o el bolígrafo, y después del minuto más complicado de su existencia logró garabatear cuatro letras que más o menos venían a poner su nombre. El señorito se lanzó como un águila sobre el cacho de papel y con una soberbia sin límites, con una sensación de victoria incontestable, se lo restregó al francés diciéndole algo así como: “¿Lo ves?, ¿lo ves?, aquí nos preocupamos por la educación de esta gente”. El francés miró atónito al señorito, debió pensar que si no le estaba tomando el pelo la cosa era mucho peor de lo que pintaba.
No estaría de más que en esas costosas clases en las que te enseñan a ser un buen líder, invirtieran un par de horas en Los santos inocentes. Así verían que un líder no debe humillar a sus subordinados, ni descuidar su preparación, ni su bienestar, ni hablarle con rodeos ni, en definitiva, ser un hijo de puta redomado con ellos. Y por encima de todo, cuando se falla, un líder no debe mirar antes a sus trabajadores sino a sí mismo, ver primero la viga en el ojo propio y luego pasar al ajeno.
Muchas veces hacer lo contrario del mal ejemplo es acertar de pleno.

2010-06-19T15:20:00.008+04:30

45. Señora del pequeño poder

La primera vez que ostentó una ventaja sobre los demás fue cuando sus padres instalaron en casa el aire acondicionado, y como tenía fama de lista, a la cría le dieron las instrucciones del aparato y su mando para que regulara una temperatura agradable para el salón de la casa. Y al principio lo hizo, movida más por la obediencia por que por su natural bondad, pues nunca la tuvo ni la tendrá. Pero pronto descubrió que la vida sin maldad no tenía alicientes y que como carecía de talento para aportar nada bueno a la sociedad, a sus amigas o a su familia, decantarse por el dominio del prójimo era lo más divertido y provechoso que podía y sabía hacer. Tuvo la oportunidad de haberse quedado quieta, decisión que le habría granjeado miriadas de felicitaciones y abrazos, pero la sociedad nos hace malos y ella reivindicaba ser centro de atención, por lo que fue fácil sucumbir a la imbecilidad de corte maligna. Así que dejó el aire a 21 grados sólo para que su madre y su padre, y también su hermana mayor le pidieran por favor que lo subiera, que allí no podía vivir nadie. Y lo hizo. Pero cada día se encargó de modificar algo a través del mando para putear a los demás –y a sí misma, que algún precio hay que pagar cuando además de malo se es imbécil-. Se ponía enferma sólo de ver cómo su hermana o su padre querían el mando del aire para acabar con aquel frigorífico o infierno, según placiera a sus santos ovarios. Al final la obligaron a soltar el aparatito, pero aquella había sido su primera victoria sobre un colectivo: los había dominado a todos cual Sauron con el anillo único.
Pasaron los años y aprendió a ocultar sus intenciones tras una máscara de peloteo infame, por lo menos con los que ella identificaba como más fuertes, porque a los que catalogaba como débiles los intentaba dominar desde el principio sin reparo alguno y con mucho desprecio. No tardó en averiguar que ella no valdría nunca para liderar nada importante, pero las sobras… esas se las disputaría hasta al mismísimo Lucifer. En aquella comida putrefacta que los poderosillos le servían en la palma de la mano estaba todo lo que ella ansiaba: escasa responsabilidad y mucho poder sobre la vida otros seres humanos. Y así fue como tras su particular etapa en el desierto, en la que sólo pudo putear a algunas compañeras de trabajo y dominar a su marido y vástagos, y ejercer su perniciosa influencia sobre su hermana y padres, así fue como tuvo un día afortunado. Hay que pensar que ocurrió en una sociedad como la nuestra, que aúpa a lo peorcito que tiene siempre que puede y le dejan. Tras una serie de rocambolescos movimientos de sillas, sillones, mesas y cajones, se vio de pronto ascendida a jefecilla, y entonces embadurnó con su mala baba a todos los que tuvieron la mala suerte de caer bajo su mando. Y no ocultó sus preferencias por unas en detrimento de otras, ni su desprecio ni chulería de boba perdonavidas que va por el mundo tratando de manejar el destino de la gente. Fue así como se convirtió en señora del pequeño poder. Y del aire acondicionado de casa pasó al del trabajo, y de criticar los vestidos de su hermana pasó a los de sus subordinadas, y de organizarle la casa a su antojo a hijos y marido pasó a desquiciar a los demás con sus absurdas y maliciosas decisiones: vacaciones, horarios, turnos… todo lo que pasaba por sus manos lo convertía en mierda, como buena tontamala.
Pero hay una cosa que no puede perdonar, hay algo que odia más allá de todo control, que la inflama, que la devora y la subyuga. No admite que pasen de ella, que la ignoren, que se rían de sus memeces, que le digan que no sabe algo… pero lo que peor lleva es que la conozcan, que la señalen con el dedo y que la identifiquen, que no la dejen colocarse detrás de uno como alidada y amiga, pues así sabe que nunca podrá traicionar a esa persona. La cobarde se duele y se resiente cuando sólo se le permite llegar de frente y no desde atrás o desde el lado. Cuando a la señora del pequeño poder, así, en minúsculas, se le demuestra a las claras que no se la quiere llega a la cólera. Tan poco se estima la fulana que necesita del amor de otros para soportarse.

2010-06-12T16:15:00.005+04:30

44. La Señora de Abajo

Oído acechante, la Señora de Abajo detectó a los vecinos del piso de arriba y cogió el ascensor. Escuchar, espiar y permanecer despierta cuando todos duermen son algunas de sus virtudes… menos cuando entran a robar, claro, ahí no hay dios quien la despierte. La Señora de Abajo es una cazadora total: la naturaleza la ha dotado de una inteligencia racional y emocional, y de cualquier tipo de intelecto que termine en al, como paranormal o fatal. A su talento genético debemos añadir su amplia experiencia y formación, acreditada por media etiqueta de Anís del Mono y por un viaje a Andorra que hizo en su temprana madurez para comprarse una radio con doble pletina, circunstancias que comparte con la Señora de Más Abajo, compañera y depredadora también, pero que una indigestión de polvorones caducados la privó de la cacería nocturna que se avecinaba.
El ascensor se paró, y ella, poderosa y con cara de mala, salió al rellano tenebroso donde departían mansamente cuatro vecinos jóvenes a los que no conocía de toda la vida. Para colmo uno de ellos era andaluz, sevillano para más señas, el muy flojo y sinvergüenza. Los miró; la miraron. Eran sus enemigos naturales, como la lombriz de tierra lo es de la vaca lechera. La depredadora se aventuró sola por el rellano tenebroso, segura de sus intenciones y más convencida aún de los resultados: aquellos jóvenes indisciplinados que no iban a misa los domingos (al igual que sus propios hijos), que no rezaban el rosario en la cocina y que tenían pinta de currelas, aquella gente no era rival para ella. Ella, sometida durante toda su vida al cura y al marido, y antes por un hermano listo que te cagas que usurpaba las plazas de garaje de sus vecinos; ella, lista como ninguna y dotada por el don de la oportunidad como cualquier depredadora avezada, respiró tranquila antes de atacar a la manada de enfrente: clase trabajadora que había cometido la osadía de comprar un piso en su mismo bloque.
La Señora de Abajo, con una velocidad inusitada, entregó a las parejas dos papelitos con ínfulas de recibo por la pintura del bloque, y mientras miraban divertidos el proyecto de recibí, distraídos como estaban, la Señora de Abajo atacó con todo su arsenal. Sacó de dentro la bilis, la mala hostia acumulada y reconcentrada por ser una secundaria de la manada, por haber sido marginada por los machos Alfa durante décadas, ninguneada por otras mujeres liberales y sofisticadas, con trabajo fuera de casa y cultura. Ella, que había seguido todas las reglas marcadas por su padre, por el cura, por el marido y por el hermano listo, ella, en aquella noche de caza, soltó el sermón del domingo en pleno jueves a las diez de la noche. “¡No habéis pintado la barandilla de verde, no habéis permitido que el pintor os la pintara, y eso, arreglo a ley, se os puede denunciar, lo que pasa es que no hemos querido!”, soltó, para continuar después: “Eso no lo hagáis más, no lo hagáis más, que yo os dejo libertad, como a mis hijos”, desvarió.
Y fue entonces cuando la cazadora decidió retirarse a su guarida, orgullosa de su triunfo, para saborear antes de irse a dormir los despojos de sus jóvenes piezas. Y cuando ya giraba su cuerpo para coger el ascensor, cuando ya se veía a sí misma contando a la mañana siguiente a la Señora de Más Abajo su victoria sobre la escoria humana, el sevillano, el muy flojo y sinvergüenza, adicto al gazpacho y a la siesta, que te monta un tablao flamenco allí donde aguarde más de 10 minutos, siempre que no se tenga que ir a la Feria o al Rocío, o esté cansado, claro está, le contestó que si querían ir arreglo a ley (expresión de la cazadora, oída a alguna mente privilegiada, seguro) que le enseñara el acta firmada por los vecinos donde se aceptaba el presupuesto, que le justificara la subida de 200 a 273 euros por vivienda y por qué no se había informado previamente a ningún vecino (joven, claro) de dicha subida. Antes de que pudiera reaccionar, a la fiesta se sumaron los otros jóvenes y cada uno soltó el típico argumento racional que la Señora de Abajo y sus compinches detestan porque sencillamente vienen de otros. Y porque son racionales.
Acabada la cacería, la Señora de Abajo regresa zaherida y mohína a su guarida: no ha habido suerte, las presas escaparon y su orgullo está tocado. No pasa nada, mañana, ella, junto a la Señora de Más Abajo, volverá a trazar su enésimo y fallido plan para conquistar el bloque.
Seguro que continuará.

2010-06-05T16:27:00.003+04:30

43. Incómodos, auténticos y entrañables

Hay mucha verdad en ciertos malditos: actores, poetas, futbolistas, toreros… gente con extraordinarias cualidades o sin ellas que van por el mundo a pecho descubierto, no tanto por ignorancia o inocencia sino porque les importa una mierda la imagen que puedan dar. Se defienden lo mejor que pueden y pasan por la vida sin tratar de venderle a nadie que son limpios o puros, que serían unos magníficos vecinos o unos padres ejemplares, o los mejores maridos y mujeres que te pudieran tocar en el lote.
La reflexión volvió a surgir el jueves pasado mientras ayudaba a mi amigo David Vegas a poner una persiana en mi casa. Lo de ayudar es una ficción, yo me limitaba a pasarle el destornillador y a desembalar la persiana, poco más. En esa tarde de junio calurosa, con tormenta incluida, mientras taladraba la ventana y el vecino Husmearín fisgoneaba para ver si le derrumbábamos la choza, David y yo comenzamos a hablar de fútbol. Es un tema habitual entre nosotros, ya que simpatizamos con equipos diferentes y nos gusta discrepar al principio para luego acercar posiciones y concluir con la misma frase: “Al final todos son iguales, van a lo suyo, a por el dinero, es todo una mentira”. La frase anterior es más suya que mía, pero la suscribo la mayoría de las veces. Los clubes de fútbol, como los Estados europeos, se dedican a tirar ambientador para encubrir el olor a mierda y ocultar la fuga de la bajante, hasta que al final termina por reventar y nos llenamos de marrón hasta en el cielo de la boca.
Pero realmente, lo que más me gusta de mis conversaciones con David es que recuerda con total nitidez las viejas glorias futbolísticas de mi infancia. Es siete años mayor que yo, y los jugadores de mi niñez –los que siempre gustan más- fueron los de su adolescencia, y juntos pasamos buenos ratos recordando no a cracks o a balones de oro, sino a jugadores de fútbol golfos e informales o rematadamente malos que nos alegraron las tardes de la década de los 80 y de la primera mitad de los 90. El jueves les tocó el turno a dos viejas glorias del Cádiz: a Carmelo y a Mágico González. A los dos los vi por la tele y todavía más en las estampas que me jugaba con mis amigos en la calle. Quizás no se parecieran mucho: Carmelo era calvo, con bigote, con pinta de funcionario de ayuntamiento o de policía municipal. No era rápido, no era contundente ni tenía una forma física envidiable. Pero el Beckenbauer de la Bahía estaba siempre en el campo: cuando recibía cuatro goles del Madrid y cuando ganaba los últimos partidos de la liga para no descender a Segunda. El tipo no se escondía. El otro sí que era un golfo, sin paliativos. Un tipo menudo, moreno, con pelo negro y rizado, a veces más corto y otras melenado, un talento natural que podía darle más de 20 toques a un paquete Winston sin despeinarse el bucle del flequillo, pero también capaz de quedarse dormido en los vestuarios, llegar a un partido de fútbol con una hora de retraso, cerrar las discotecas y bares o regalarle los zapatos a un compañero de farras y marcharse a su casa andando descalzo. Así era Mágico y así Carmelo, tipos que no han sido estrellas, que no eran los mejores, que no eran intachables, bastante cuestionables, criticables… pero respetados y queridos por la afición. Tipos auténticos que despreciaron salir siempre guapos, ser políticamente correctos y untadores de baba al poder, al dinero y a la gloria. Esas cosas se notan, y más con los años. En tiempos de deportistas con sonrisa de anuncio, de seres perfectos y falaces como Tiger Woods, obligados a llevar máscaras confeccionadas por sus padres, esposas, representantes, clubes y marcas deportivas, Carmelo y Mágico González representaron justamente lo contrario. La espontaneidad, la vida, lo auténtico; en las tardes de gloria y en las de derrota también. En los tiempos que corren de chiringuitos financieros, políticos corruptos, estadistas mediocres y de mercadotecnia, tiempos de golfos y golfas por doquier, las personas de verdad son las que conservan el valor añadido. Gente incómoda, auténtica, entrañable, quizás no sean los mejores, pero mil veces preferibles a los que temen los micrófonos abiertos y las cámaras indiscretas que nos muestran su doble condición de miserables: la propia de cualquier ser humano y la añadida por tratar de ocultarla.

2010-05-29T12:45:00.003+04:30

42. Manual del sometimiento

Lo primero de todo es acojonarlos, Junior, porque así funcionan las cosas. ¿Es que te crees que el liderazgo se ejerce de otra manera? La excelencia en el trato es una imbecilidad, mariconadas para tiempos de paz. El miedo funciona siempre, así que si tienes una herramienta que sirve para todo nunca prescindas de ella y cuídala como si se tratase de tus propios huevos. Diles que viene el lobo, diles que van a morir, que perderán sus puestos de trabajo, sus pensiones y una cama en el hospital más cercano. Diles que sus hijos van a estudiar en un colegio público de mierda donde les van a partir las caras y les van a pegar el paludismo, y diles que no piensen en jubilarse antes de los 70 años si no quieren pedir en la calle. Háblales de que la democracia sin capital es insostenible, de que tienen que trabajar más horas y cobrarlas más baratas, diles que si los ricos pagan el país se arruina, que si un banco cae, adiós al sistema financiero. Y cuando los clubes de fútbol se vayan al carajo por sus deudas, diles también que toda la economía española y europea van a colapsar, como en Grecia. Díselo y que se enteren, y cuando huelan a mierda porque estén cagados hasta las trancas, cuando piensen en la economía del país sin tener ni puta idea de micro o macroeconomía, de balanzas comerciales ni de política fiscal, cuando a sus problemas diarios les sumes el del destino del país, cuando ellos piensen en lo que tú quieres que piensen, estén de acuerdo o no, entonces y no antes, diles con el gesto contrito y con la mirada de cabrón que tan bien has ensayado, diles que tú puedes salvarlos si obedecen. Entonces serán tuyos, hijo mío, porque a la gente no hay más que acojonarla de verdad para que ellos mismos se bajen los pantalones y preparen sus culos para la embestida. El miedo es el factor esencial para someterlos, es la base de nuestro manual; lo aprendimos de la religión.
A los que disientan, a los primeros que protesten llámalos enemigos, irresponsables, colaboradores del caos, cúlpales de todo, de la crisis y de que se acaben las palomitas de maíz. Verás cómo sus propios iguales son los primeros en despedazarlos sin que tú te arrugues la camisa. Salva a unos cuantos de ellos, se convertirán en conversos para protegerse y serán tus más eficaces colaboradores: unos fanáticos cuyo brutal comportamiento te harán a ti bueno frente a los demás.
Aquí estamos para lo que estamos, que es ganar, y si no ganas por lo menos no pierdas demasiado, para que sean ellos los que paguen y curren. No te preocupes por lo de las rentas altas, porque lo del chico de las cejas alzadas ha sido un brindis al sol, eso va a durar menos que el cheque bebé. El dinero tiene que estar concentrado en unas pocas manos, en unos pocos sectores, lo demás son paparruchadas. Fíjate en Asia, en China, por ejemplo. No tenemos su empuje porque la gente no quiere trabajar como los chinos, pero lo harán, no te preocupes, echarán más horas porque habrá escasez de puestos de trabajo y la productividad crecerá a chasquido de látigo. Si no quieren currar que se larguen, si se les ocurre pedir dos cifras por hora trabajada, a la puta calle. Y si el país tiene la osadía de elegir a la persona equivocada, recogemos nuestros billetes y nos vamos a Andorra, a Gibraltar, a la City o a Suiza, o a cualquier país civilizado donde a los amos del cotarro se nos trate como merecemos. Somos los Másters del Universo, chaval, y esta crisis te va a venir de puta madre porque vas a saber cómo funciona el miedo en una sociedad: es como si fuera la guerra pero sin mancharte de sangre, o no demasiado. Y si por casualidad detectas a algún optimista entre sus filas, a otra Susan George, a alguien que adopte otro discurso y ofrezca luz entre tinieblas, esperanza y valor frente al miedo, ve a por él o a por ella y machácalos. No podemos permitirnos a gente con sentido común, no podemos consentir que nos pongan puertas ni aranceles. La política debe estar a nuestro servicio y no al revés. No somos el puto mercado, somos los amos del mundo y ponemos las reglas. Y cuando Roma haya ardido seremos nosotros los que embauquemos a los bárbaros y les vendamos las cenizas de la civilización.
Un abrazo, Junior, seguimos en contacto.

2010-05-22T15:25:00.002+04:30

41. El lobo y la doncella

Querida Sandra, como veo que últimamente no paran de lloverte las bullas y rapapolvos por tus notas, he decidido escribirte algo para animarte o para que lo tires a la papelera, tú misma. El otro día, cuando Bea te daba clases y tú le decías que desconocías quién era Franco, se me ocurrió contarte un cuento. Ya sé que tienes 14 años y yo ando camino de los 32, no sé, no somos amigos ni familia, sólo soy el novio de tu profesora, pero ahí va eso por si te sirve de algo.
Existió una vez en un país no tan lejano una doncella de 14 años que se pintaba la raya del ojo, que quería ser la más popular de todas las chicas de la corte y no trabajar demasiado para no cansarse. Soñaba con un príncipe y conoció a uno que lo parecía, un buen chico. Sin embargo a la doncella le llovían las críticas. Su madre le reñía por las notas, sus profesores también andaban malhumorados, y su profesora Beatriz le insistía todas las semanas en que estudiara. La doncella pasaba de todos. No estudiaba, no avisaba cuando tenía exámenes y soñaba con un futuro prometedor, con su amado junto a ella y sin tener que pegar ni chapa para ganarse la vida. No estaba mal: tenía amigas, un grupito con el que salir y aunque no le gustaba que le dijeran lo que tenía que hacer, en realidad hacía casi todo lo que le daba la gana. Pasaron unos años y la vida sonrió aún más a la doncella, porque ya no era obligatorio que estudiara, y si no estudiaba cuando debía, ahora que no hacía falta dejó los libros definitivamente. Para matar el tiempo se metió en algún curso al que no iba, y siguió con su amado y sus amigas, algunas de ellas ya más ocupadas con sus estudios, pero la cosa parecía ir bien. El problema empezó cuando pasó un poco más de tiempo y nuestra doncella se acercaba a los 20, y descubrió que su amado ya no era tan guay, que sus viejas amigas ya no la frecuentaban y que se aburría como una ostra en casa. Alguien de la familia o un vecino le buscó un trabajo, pero como no tenía formación, debió conformarse con los curros peor pagados. Además, ya no podía ponerse mala para evitar sus obligaciones, porque el curro no era igual que el colegio y te podían echar con facilidad. Y si le sumas que tenía que levantarse temprano, aguantar a jefes y jefas inmisericordes y a compañeros peores, la vida ya no era tan bonita. Así que nuestra doncella se cansó, le dijo a su madre que iba a volver a estudiar y que dejaba el trabajo de la pocilga. Y el caso es que la madre la creyó, y su familia también, aunque sospechaban que sólo quería ganar tiempo. Y así fue, porque nuestra doncella quiso recuperar la vida de estudiante sin estudiar, levantarse tarde, vivir sin trabajar, llevar una vida de sueño y aburrimiento. Pero miró alrededor y se encontró un poco más sola que antes. El príncipe había desaparecido, se había ido con otra; sus amigas ya no lo eran, salían con nuevos grupos… y comenzó a verse demasiado mayor para volver a la seguridad del instituto, de la mochila, de las riñas del profesor. Y tuvo que volver a trabajar, pero ahora ya conocía cómo era el curro y no le gustaba, y empezó a disgustarle su vida. Ella que creyó que iba a ser mejor que su padre y su madre se encontró con que ni siquiera podía igualarlos, pero lo que más le molestaba era que otros sí lo habían conseguido. La vida ya no era tan guay. La doncella terminó quedándose embarazada y creyó encontrar la paz durante unos meses, pero luego la cosa se jodió un poco más, porque después de parir se encontró con que, además de su boca, tenía que alimentar a otra más.
Y el cuento continúa, Sandra, y a lo mejor la cosa mejora o empeora, pero eso yo no te lo voy a contar. Tal vez piensas que la doncella del cuento eres tú, pero no es así, te lo juro, sólo es un personaje de ficción que tiene la misma actitud hacia la vida que tú: el pasotismo. Ya ves, princesa, la vida es bastante más cabrona de lo que parece. A lo mejor has echado de menos al lobo del cuento, porque no lo he nombrado ni una sola vez. No hacía falta, cariño, estaba presente. El lobo es un jefe tóxico y esclavista, un compañero traidor, un sueldo de mierda y una panda de golfos y golfas que van aprovecharse de ti todo lo que tú les dejes y más. Quizás los estudios no te salven de todo eso, pero una actitud luchadora evitará que te deprimas, que tires la toalla nada más empezar: te caerás igualmente, pero aprenderás a levantarte mejor. No lo olvides, lee esto de vez en cuando si te aburres, porque el lobo no va a olvidarte. Entiéndeme, ni siquiera sabrá tus apellidos, pero le encanta la gente pasota, los que no luchan, los que mienten creyendo que engañan a todos sin conseguirlo. Eres carne de cañón, pequeña, una futura víctima del sistema. Pero lo mejor de todo es que puedes evitarlo. Lucha, pelea, fórmate. Y quiérete mucho, Sandra, recuerda que tu vida es tuya sólo si peleas por ella.
Un abrazo.

2010-05-15T14:20:00.004+04:30

40. Tijeritas

Ciertos aplausos deberían ser tan elocuentes y preocupantes como la sonrisa de quien te apunta con un rifle cargado, pero se ve que el presidente del Gobierno no se da por enterado de que ha cavado su propia tumba política y, de paso, la de su partido para los próximos comicios. Dentro de un año, en las próximas elecciones municipales y autonómicas, cuando un PP ensuciado por la corrupción vaya a ganarle la partida al PSOE, algunos políticos honestos y de izquierdas perderán su escaño por la decisión de su jefe de filas. Quizás piense que ha actuado a tiempo para las generales, pero con una decisión así no se llega a ninguna parte. Y, repito, no por la cara de susto que se le queden a los funcionarios –los que menos me importan-, o por la de los pensionistas, padres y dependientes, ni tampoco por las quejas de los currelas que vemos mermados día a día nuestros derechos laborales, qué va. El gesto determinante que prueba que el presidente se ha labrado su propia ruina política ha sido la palmadita en la espalda de la derecha europea, del FMI y del Joaquín Almunia de turno. Si Suárez ha pasado a la Historia por ser el presidente que trajo la democracia; González por conseguir la modernización de España y su inclusión en la Unión Europea; y Aznar por un supuesto desarrollo económico (ahora vemos los lodos de aquel “España va bien”), Zapatero se ha cargado él solo y sin ayuda su eslogan: ya no será el presidente más de izquierdas que habíamos tenido, ya no será el político que protegió a los más débiles frente a la sinvergonzonería del gran capital, no. Zapatero será el presidente con gesto compungido al que le palmearon los omoplatos los jerarcas, desternillándose de risa de paso, al ver como quien más se jactaba de proteger a los vulnerables era precisamente el que al final cogía la tijera y cortaba la esperanza. Aunque quizás sea peor, porque realmente lo que ha cortado el presidente ha sido la confianza, la credibilidad, lo esencial en cualquier líder.
Ahora tratan de justificarlo, dicen que chico ha llegado un pelín tarde pero que al final ha tomado la decisión acertada, la que tenía que tomarse, la de un estadista, y así quieren que lo repitamos. Pero va a ser que no. Va a ser que esta medida es necesaria sólo para calmar a los mercados, para calmar a la Unión Europea y para que el déficit vuelva al 3% para 2013. ¿Y a los especuladores? ¿No se ahorraría más marcándole los límites, exigiéndoles que también arrimen los bolsillos, cobrándoles una tasa que acabara con tantas jubilaciones, despidos y repartos de beneficios multimillonarios? Nuevamente se impone la diferencia entre Estados Unidos y Europa. En la casa de la pradera norteamericana dejaron que Lehman Brothers, el cuarto banco de inversión más grande de los USA, se fuera al garete. Mucho entendido dice que aquello fue un error; yo estoy convencido de lo contrario, de que fue una lección al especulador: ”Si te equivocas lo pagas”. Luego, obviamente, se impuso el rescate del sistema financiero (bancos y similares) por parte del Estado, pero la Administración estadounidense, con Obama a la cabeza, sólo tiene que mencionar la L de Lehman para que en Wall Street y compañía digan el “a sus órdenes, señor presidente”. ¿Y en España? Aquí salvamos a Caja Castilla la Mancha y luego dimos dinero a los bancos (un préstamo) sin asustarlos primero, así que ¿cómo le van a hacer caso a ZP, Sarkozy y a los cuatro líderes europeos? Los tiburones financieros anglos y asiáticos ya saben a donde tienen que ir a cazar: adonde se les permite.
A estas alturas de la película nauseabunda uno se reconforta algo viendo por el YouTube –un canal en Internet de contenidos audiovisuales- el discurso de John F. Kennedy cuando se dirigió a su pueblo durante la crisis de los misiles de Cuba (la cosa pintaba chunga, parecía que soviéticos y estadounidenses iban a empezar la 3ª Guerra Mundial). En aquellos terribles momentos, Kennedy, un líder creíble, pronunció su frase más famosa: “No te preguntes lo que el país puede hacer por ti, pregúntate lo que tú puedes hacer por el país”. Lástima no ser estadounidense, así no tendría que contestar que estoy pensando en irme a Gibraltar y dedicarme al contrabando de cartones de tabaco mientras escucho a Tijeritas por la radio... pero ahora que lo pienso, seguro que algún economista espabilado se me ha adelantado.